Пойду-ка я с горя насплюсь.
***
Снимите напряжение! Поковырятесь пальцем в трансформаторной будке!
***
- Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?
- Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
- Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.
Хм, судя по началу, мне кажется этот год я уже видел.
Жители города Среднеивановска несколько переборщили с новогодним фейерверком. Последняя их ракета была сбита системой ПВО США над Вашингтоном.
Любовь как шоколад. Сначала "Баунти" - райское наслаждение. Потом "Твикс" - две палочки. А потом "Киндер Сюрприз".
Челябинские мужики настолько суровы, что снимают носки гаечным ключом.
***
Есть ощущение, что 90% маршрутчиков прошли Need for Speed на сложном уровне.
***
Как стать охреневшим: 1. Получите сообщение; 2. Не отвечайте; 3. Да, вы охренели.
***
Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.
***
Никак не можешь найти свою вторую половинку? Посмотри в зимней куртке. Просто они сейчас все в зимних куртках.
***
Есть одна великая легенда, что есть на свете такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.
***
- Дорогой пожалуйста, , посмотри: я припарковала машину не очень далеко от обочины?
- Так, так…От правой или от левой?
***
Не думайте о том, как взять и сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только довольно сложно, но и лишено всякого смысла. Просто не думайте об этом.
Назвался груздем - проверься у психиатра.
После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
"ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"
Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот лёгкие наркотики её, наоборот, сокращают... В общем, то на то и выходит.
По одежде дачников можно определить, что было в моде 20 лет назад.
- Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.
В русском языке много слов на букву "х", но к забору пристает только одно.
Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты пошли трахом.
Упитанный шотландец, которому изменяет жена - это крупный рогатый скотт.
Повторение - мать заикания.
Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом!
В издательстве «Детская литература» вышло в свет учебное пособие- «С кем такое хорошо и с кем такое плохо...».
Гюльчатай, открой личку!
Настоящая женщина даже ножками умудряется строить глазки!
- В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте.
- А в России существуют дороги, которые отметили на карте, но забыли построить...
- Я - человек-Спать! Меня хотят все!!!
Девочки, если вам удалось совратить мужчину, то вы, как честная женщина, просто обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!
Землю — крестьянам, фабрики — «звёздам», каждой женщине — по мужчине, каждому мужчине — по Бентли… Всем несогласным — по морде… Ура, товарищи!
Человечество движется по спирали. Особенно много поспирали в России, Украине…
Дети вас очень внимательно слушают только в том случае, если вы разговариваете не с ними.
Приглашаю на коррекцию фигуры!!! Лопата и снег прилагаются!!!
Ты хоть когда-нибудь бываешь серьезной? - Была пару раз. Мне не к лицу.
Ee глубокий ум никак не мог соревноваться с глубоким декольте ее соперницы...
Хохол на еврейской свадьбе: А хде ж сало?
- А сала мы не едим.
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!
Российский кот от европейского отличается тем, что понимает, что просить еды утром 1-го января не только бесполезно, но и опасно для жизни...
У самой мудрой в лесу совы в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.
Купила себе новенькие туфельки! Такие красивые! Внимание! Место под каблучком свободно!
Я ушла... Но, помни: я - девушка непредсказуемая... Могу с разбегу и вернуться!
А он так... ни че вроде, можно даже и не пить...
С моей зарплатой надо жить в Африке! Трусики, бусики - и я красавица!
Одна из ведущих проблем Нового года: определить, вкусная ли конфета по фантику.
***
У мужчины три стадии взросления:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам — дед Мороз.
***
Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото,
где ты в бане с пятью Снегурочками!
Список желаний вышлю
следующим письмом.
***
Если хочешь максимально реалистично увидеть конец света, выйди на улицу первого января в восемь утра.
***
Есть такой подвид соседей: перфорасты.
***
Она из тех самых девушек, которые, встретив светловолосого принца на белоснежном коне, с криками «Боже мой, ну какая же лапочка!», побегут гладить коня.
***
Эти родители странные люди: сначала поругают, накажут, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
— Мой-то вчера такое учудил! И додумался ведь…
***
Белая футболка — это не только красивая вещь, а ещё и магнит, который притягивает мороженое, соусы, кетчупы и майонезы
***
Одно из самых распространенных в мире заблуждений — что успеешь заправить постель, пока в турке варится кофе…
***
- Послушайте, вы уже тридцать пять минут держите трубку и молчите. Дайте мне позвонить.
— Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
Бабушку, умеющею писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
Хорошие друзья никогда не позволят Вам совершать глупые поступки... одному!
После тридцати жизнь только начинается! Проверено... 100% гарантия!!! Места падения обозначены, соломка подстелена... Живи и радуйся!
На исповедь без валидола не хожу — вдруг батюшку прихватит…
Схожу-ка я с ума ...
Фишку о том, что все женщины дуры, придумали сами женщины. Это так удобно - какой с дуры спрос...
Ваши подруги забыли про Вас? Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!"
Я женщина , которая за словом в Google не полезет!!!
- Дорогая, может пропустим сегодня за ужином по рюмочке?
- Может ты и пропустишь, а я выпью!
Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться. (с)
Меня вчера жена развеселила...
Лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю: - Чем?
Она наклоняется и шепотом мне на ухо: - Конфеты с детских подарков потырим и пожрем!
Некоторых людей придётся оставить в старом году.
Вчера очередной раз убедился, как вредно курить. Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
- Вчера смотрела с мужем ЧМ по футболу!
- Ну и как?
- Класс! Запомнила три команды!
- И какие?
- "Сидеть", "Заткнись" и "Принеси пиво"!
Ночь - хорошее время для общения. Кроме "привет, как дела?", можно спросить "чего не спишь?"
Самый вредный грызун - компьютерная мышка. Именно она сгрызает львиную долю нашего времени.
Зачем??? Зачем проводить опыты на животных??? Это так жестоко!!! Возьмите лучше моего бывшего...
Нужно быть оптимистами! И даже если удача повернулась к Вам задом, скажите ей: “Мммм… Какая попка!”
