Да не маленькая у меня квартира! Это она сейчас такая, пока отопления нет
В России два способа оплаты труда:
Когда за нихуя платят дохуя, и когда за дохуя не платят нихуя.
- Как намекнуть гостю, что ему пора бы уже идти домой?
- Подайте чашечку чая с ложечкой для обуви.
Теперь, чтобы ладить со всеми, нужно не затрагивать 4 темы:
1. Религия
2. Политика
3. Сексуальная ориентация
4. Вакцинация
Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.
Вопрос который меня волнует: Как переехать в Россию про которую рассказывают по первому каналу
Все эти интернет диетологи такие умные, типа заменяйте чипсы на орехи вы блять видели вообще цены на орехи? чтобы купить 100 грамм кешью надо влезть в кредит, заложить квартиру и продать в рабство тётю галю
Девчонки, когда парень просит вас почаще ходить в одних трусах, не торопитесь с выводами о его игривости и любви к вашим бёдрам: возможно это его подсознательная тоска по отцу
- Где ни за что не стал бы работать вампир?
- В кол-центре
Неприятный факт: Тридцатилетние тёти больше не мамины подруги, а твои.
— А микроволновка работает?
— Как часы
— Что-то она не греет
— Я ж говорю, работает как часы
Ты начинаешь понимать что стареешь, когда проходишь мимо священника, а он тебе даже не подмигивает
Миру нужен секс-робин-гуд, чтобы он отбирал секс у тех у кого он втроём и отдавал нуждающимся
За деньги, которые вы потратили на iPhone, можно купить коня. Коня!!!
Просто представьте, на сколько легче выёбываться с конём...
Пришла странная оскорбительная смска. Долго смотрел, пытался понять, кто додумался так дистанционно унижать людей. Потом вспомнил, что это зарплата капнула
Новый iPhone похож на старый тем, что у тебя его тоже не будет
Главная задача строителей на вашем объекте - познакомить вас со всеми церковными праздниками
- Что общего у жареной индейки и российской политики?
- Яблоко в жопе
