@mam в Анекдоты

Смешные анекдоты, часть 14...

Смешные анекдоты, часть 14...
- Тяжелая у нас работа. Вон, начальник мой увольняется.
- Не вынес?
- Наоборот. Слишком много вынес...

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

Идиоты в правительстве - это люди, которые не могут решать вопросы даже за откаты.

- Моя теща меня не любит.
- А моя любит.
- И как это тебе удалось?
- Однажды ночью перепутал наши комнаты.


Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво.
Да хрен с ними, с этими тапками.

- Давай, Люся, пока!
- Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
- Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
- Да.
- Я и вижу, что рассчитывать - это не твоё...

- Сказала решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена...

Мы с женой живём уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать. Посоветуйте, что делать: может, я ей нравлюсь?

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и они ненавидят друг друга.

Помню, как-то пришёл на работу с похмелья, "слегка" припоздав. Начальница порадовала, с ходу:
- Ты почему опоздал?!
Я, с виноватой улыбкой:
- Гутен морген, Мария Вадимовна!
- Ты правда считаешь, что особенности твоего организма являются уважительной причиной для опоздания?
Я:
- ???
Она:
- Ещё раз опоздаешь, я тебе его вообще сломаю... твой ГНУТЫЙ ОРГАН!!!

Есть у меня в гараже такой девайс, нынче модный, как планшет. И используется он исключительно для прослушивания радио из интернета, поскольку слушать ту политкорректную хрень, что крутят в Беларуси, решительно невозможно. И вот, однажды, вместо горячо любимой радиостанции, начинает он играть какие-то странные звуки. Не сразу, но доходит, что это он так звонит, типа он и телефон тоже, и симка есть. С трудом, но нахожу кнопку ответа:
- Васю можно?
- Слышь, мужик, нету тут Васи и вообще это модем!!!
- Модем, будь другом, позови Васю.

Идет разбор полетов - товарищ, выписывая счет, ошибся ноликом, и радостный покупатель, оплатив вместо полутора мильенов полторасто тысяч, требует товар..

- Ты вообще-то с головой своей дружишь!!?
- Ну я в общем человек неконфликтный. Если там какие разногласия -
обычно быстро все улаживаю..
- Я тебя не об этом спрашиваю. С клиентом я сам щас улаживать буду,
я тебя спрашиваю!
- Ну, я это, про голову...

Не моё. Вспомнил в связи с митингами.
В Англии народ вышел на демонстрацию протестовать против повышения цен на молоко. В рядах демонстрантов увидели богатую графиню. Спрашивают её:
- Вас-то каким боком эта проблема касается при Ваших средствах?
- Я каждый день принимаю ванну из молока.

Про блондинку и 40 гривен навеяло....
Не далее как вчера (работаю продавцом в овощном магазине).....
БлондинкО просит взвесить 1 кг картошки (5-6 штук среднего размера)....накладываю 6 штук - кило ВОСЕМЬДЕСЯТ грамм...дальнейшее приводит в полный восторг:
- ой, уберите ОДНУ штуку, а то до дома тяжело НА СЕБЕ тащить...
Умаялась, бедненькая, 80 грамм лишних поднять....

цитата: "Ох, тяжёлая эта работа - из болота тащить бегемота"


Первые занятия на курсах сантехников всегда начинаются с фразы: «Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!»

***

Если на свою машину вы установите сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то свидетелей попытки ее угона преступником обеспечены.


На женском форуме: «Сегодня всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего?».

***

Послушай, если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…

***

Я знаю одно прекрасное упражнение для похудения! Поворачиваете голову вправо. Потом влево. Потом снова вправо. Потом влево… Продолжайте каждый раз, когда вам предлагают вкусненькое.

***

После огрaбления бaнкa в сейфе не хватает 3 миллионов.
Директор говорит репортерaм:
- Нaпишите, что из бaнкa укрaли 4 миллионa. У этого засранца хотя бы домa будет стрaшный скaндaл!

***

Эх, если б так хотелось спать вечером, как хочется утром..

***

Она: Ну, пожалуйста, пусти под одеяло, холодно!
Он: В трусах не пущу! Тут дрескод!

***

Учительница:
— Дети, скажите, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
— Если пешком, то лошадь.

Из рекламы: Новый бальзам для волос Elseve - укрепляет луковицы, украшает тыкву...

Мы с женой живём уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать. Посоветуйте, что делать: может, я ей нравлюсь?

Объявление:
"Отдам мышку бесплатно. Маленькая. Была взята в качестве корма для змеи. Но вышло так, что кот съел змею раньше, чем она мышку. Мышка осталась. Кому нужна - забирайте..."

Гарри Потер напился из лужи и стал обладателем ешё одной палочки - кишечной.

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо подмигивать. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.

Меня окружают чудесные люди. На всю голову чудесные!

А никто не задумывался, почему на кнопке "Пауза" 2 полоски?

Жена и муж ссорятся:
– Я потратила на тебя свои лучшие годы!
– А я потратил на тебя свои лучшие деньги!

***

Замечено: по рукам женщины можно понять множество вещей. Например, если она сжимает ими тебе шею сильно-сильно, это значит, что она очень рассержена.

***

Ты можешь быть насколько угодно крупным, толстым и даже довольно злым, но, когда твой двухлетний сын звонит тебе по игрушечному телефону, ты ни за что не удержишься от того, чтобы притвориться, что отвечаешь ему.

***

Романтический ужин удался на славу. Кровать сломали.

***

На чемпионате мира по поиску в интернете никто так и не смог найти фото Волочковой в одежде.

***

Если женщине ломают крылья, она пересаживается на метлу.

***

Люди часто не ценят заботу и беспокойство за них, а вот если положить хрен, то они обязательно среагируют.

***

«Э» — это волшебная буква, которая включает в туалете свет.

***

Бессонница – это расплата за богатое воображение

***

Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся где-то в районе Садового кольца в группе сотрудников ГИБДД.
-1
Комментарии 0 Просмотров 5.6K

Внимание! Комментарии нарушающие правила сайта, будут удалены

Войти через:
Odnoklassniki Yandex