- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
- Пацаны, всем привет!
Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли прост*туткой дворника.
Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМSка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?"
-Девушка, вылезайте из машины! Вы не сдали экзамен.
-Подождите, я даже не тронулась!
- Вы и не тронетесь с заднего сиденья!
Я вообще люблю людей. Жаль, что с 1861 года их нельзя дарить...
Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
Объявление на столбе: "Копаем, моем, носим! Строительная фирма « Привет! »".
Ниже от руки другой телефон и приписка: "То же самое. Похоронное бюро « Прощай! »".
- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?
Раскрасневшись после ста грамм, мужик идёт к соседке по даче и игриво спрашивает:
- Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
- Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться.
Муж жене:
- Ты меня уже не возбуждаешь так, как прежде.
Жена:
- А вот мои сексуальные ощущения не изменились.
Муж:
- Ну, я ж – орел.
Жена:
- Просто ты меня и раньше не возбуждал.
Как-то встретились две замужние подруги:
- Слушай, надо ехать в командировку, а муж уже извёлся весь...
- Если ревнует, ставь пояс верности, а ключ отдай мужу!
- И что же, мне целую неделю ходить в наморднике?
Особенности национальной генетики: в Чечне у мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.
Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.
- Спокойной ночи, сладенький. Так бы и съела тебя.
- Тебе лишь бы пожрать!!!
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...
Закон подлости автолюбителей: "Ты подумай! Только ведь на минуту отключил видеорегистратор, и Х*РРРАСЬ!".
Разговаривают два приятеля:
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.
В деревне фельдшер зашивает мужику рассеченную бровь:
- Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…
- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…
- Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!
Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?
Разговор с женой:
ж: - Я уже решила, что я тебе подарю на 23-е. Мы купим чехлы на сиденья в мою машину.
я: - Тогда тебе на 8-е марта я куплю видеокарту в мой компьютер.
Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.
- Что такое ненависть?
- Ну это когда ты заходишь в магазин, народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у ней аппарат сломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно...
- Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да?
- Н-е-ет, на нее просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить:"Кто последний?" и вдруг раздается: "Проходите в другую кассу!" И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех подбегаешь к свободной кассе! Вот тут и начинается ненависть!
Культурный человек никогда не обзовет вас п@@@@@сом… Он скажет: «Вам вполне можно выступать на современной эстраде»…
- Откуда в вас столько пошлости, девушка? вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань...
- Средняя самка лани - 120 кг, ни%&евая хрупкость, скажу я вам!
Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… Ты что здесь лежишь?
— Да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся…
- А ты?
— А я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой…
- А ты где работаешь?
Тот еле…:
- Гробовщиком…
- Ну и что?
- Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы - все золотые, шея-в цепях…
- Ну и что?
- День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с*ка, улыбается всеми 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…
Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.
14 февраля будет день, когда девушки разделятся на два вида: одни будут реветь и бухать, а другие — фоткать свои букеты…
- Кстати, а сколько ты весишь?
- Шутишь? Да я лучше скажу сколько мне лет.
Встретил тещу с распростертыми проклятиями.
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
Я вот думаю: что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?..
Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии.
- Ну ладно тебе, все было хорошо, размер не имеет для меня никакого значения, честно!
- Правда?! Вот и славно, на тебе маленькую шоколадку!
Две блондинки:
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему тогда у меня 1-й размер, а у мамы 4-й?
- Значит, у тебя папины гены!
- Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
- А кто это говорит?
- Ваша жена.
