Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.
Хочу,чтобы судьба взяла меня прямо за шиворот и мордой в счастье, в счастье, в счастье)
Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
- Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.
Вот за что люблю букву С на клавиатуре, так это за то, что она всегда остаётся сама собой.
***
Это была неплохая неделя – за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.
***
Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять уже целые предложения. Т1000 исправит вашу никчёмную жизнь.
***
Прыжки через костер – это древнейший способ депиляции в области бикини.
***
Я снова посмотрел в эти глаза напротив и
тихонько сказал: «Ты самое дорогое, что есть в
моей жизни». Улыбнулся. И отошёл от
зеркала.
***
Нетрудно отдать жене всю свою зарплату, трудно доказать ей, что это вся.
***
У подчиненных, на самом деле, два отпуска, первый – свой, второй – отпуск начальника.
***
При входящих вызовах, сразу же сообщайте вашему собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Этот нехитрый способ позволяет услышать только важное, не раз выручало.
***
В отличие от людей, кошки лижут задницу только себе.
***
Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять – а это часа полтора без компа!
Лекции были бы гораздо приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать: «Ну что за ерунда!»
75% людей не знает математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 28 %.
Я вовсе не забиваю на учебу. Я использую гибкий индивидуальный план обучения.
Экзамены учат детей лицемерить, врать и выкручиваться.
Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.
Спорить с женщиной – это всё равно, что пытаться утопить воду, закопать землю, сжечь огонь, поймать воздух…
Сидишь себе в кинотеатре, никого не трогаешь, и тут садится ЧЕЛОВЕК-ЖИРАФ.
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
- Как твоего кота зовут?
- Днем или ночью?
Настоящий друг – не всегда тот, кто разделит с тобой беду, а тот, который не захлебнётся от зависти, когда ты счастлив!
На экзамене в авиационном институте злобный преподаватель валит студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Да... издалека!
Девушки, пожалуйста, перестаньте пытаться выглядеть на фотках так же, как мы, это оскорбляет наш биологический вид. С уважением, Утки.
- Милый, купи коньяк и носовые платочки...
- Зачем?
- Буду бухать и плакать...
Госдума запрещает мат. Чем крыть будем?
Только что предлагала чай, а теперь постель... Ухх... Нравятся мне проводницы!
Не пойму! Ты обещал на мне жениться или у выражения "Век воли не видать" несколько иной смысл?
Банко-Мат — это специализированное электронно-механическое устройство, у которого клиент может высказать матом всё, что он думает о банке.
Современный Дед Мазай: - Ало, привет, зайка! Конечно, сейчас приеду, заберу.
- Папа, а кофе "он" или "оно"?
- Ну, как готовит твоя мама - "оно", и притом полное...
В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50 % — муж, 50 % — свекровь!
Новая диета: перед тем, как сесть за стол, отожмитесь от пола 50 раз! Эффект потрясающий: руки трясутся, много ими до рта не донесёшь!
- Девушка, А можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька носить и не собирается... Только примерит...
В комнате не уберешь - наследство не получишь! (надпись на стене в комнате ребёнка)
Отныне можешь записать меня у себя в телефоне: "Не верю своим глазам"
Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты... ты... ты хорошо заметная!!!
Жена называла его бисквитиком, потому что он был всегда с коньячной пропиткой...
- Куда уходит детство? - Да никуда оно не уходит! Оно прячется в попе, а потом в старости кааак выскочит!!!
Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.
Лучше сделать и жалеть, чем мучиться и терпеть до своей остановки.
Как заставить снова плакать царевну Несмеяну? Выдать замуж за принца Нестояна.
Новинка сезона! Зеркало со встроенным фотошопом.
- Тёща мне на День рожденья обещала Porsche Cayenne...
- Ты не расслышал... Борщ и хрен!
Сосед должен мне 1000 рублей... теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет - никто не придёт.
- Васенька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Машенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...
Жена, проходя мимо:
- Чего не хватает врагу?!
- ... Какому врагу? ...
- Да при чем тут враги?! Рагу нормальное получилось или нет?!
Особенно ностальгию по "совку" ощущаешь, когда, сидя на унитазе увлеченно читаешь что-то в IРаd, а потом отрываешься и тут обнаруживаешь, что туалетной бумаги нет...
Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются - чадо с "чупачупсом", муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.
Ребенок:
- Мама, мы были там, где тетя папе без денег не дает...
Муж:
- Наташа! Честное слово, ходили в магазин!
Утро в автобусе:
- Девушка, вы наверно стриптизерша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.
- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота"..
- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
- Олимпиада, сэр.
- Я на работе просто секс-символ!
- Что, девки все липнут?
- Да не - имеют все, кому не лень...
Баб не поймешь блин — она с радостью рассказывала что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась когда я их надел.
- Да он же известный п**дабол!
- Не ругай матом!
- Хорошо... вагинальный мяч.
Во время поздних прогулок по спальным районам Николай Валуев на вопрос "Есть сигарета?" несколько раз доказал, что курение реально убивает.
Я сегодня получил черный пояс. Пальто целиком украсть не успел.
Девушка устраивается продавцом в магазин. Руководство ей объясняет:
- Когда продаешь товар, продавай что-нибудь сопутсвующее. Например, если покупают шампанское, предложи еще коробку конфет.
Тут приходит покупательница и просит пачку прокладок. Продавщица не растерялась:
- А купите еще средство для мытья окон, один хрен четыре дня е%%%ь никто не будет!
