Смешные анекдоты и цитаты, часть 41...

Анекдоты 12 053 0 mam
Смешные анекдоты и цитаты, часть 41...
Разговаривают приятели.
- Мне так кота своего жалко - орет, секса хочет. Представь, если б у тебя секса не было...
- Ужас. Нет секса, да еще вместо рук - лапы с когтями...

- Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в присутствии двухсот человек задушил даму.
- В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели никто не мог помешать этому?
- Нет, все думали, что они танцуют какой-то новый танец.

Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю..
Следователь: - Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного. Снова выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся, голова болит..
Следователь: - Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.

В прaвительстве вчерa случился зaнятный конфуз: деньги выделенные нa здрaвоохрaнение случaйно потрaтили ... нa здрaвоохрaнение...

Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.

- Ну, вот как ему сказать,что у него маленький член?
- Так и скажи: ссущий пустяк.


По большей части сотрудники уходят от начальников, а не из компаний.


Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну из них.


Идут два еврея по Брайтон–Бич.
— Сёма, как таки будет по–английски «за»?
— Behind, а тебе зачем?
— Я хочу спросить у того негра за его Кадиллак.


Кто-то из Великих и Мудрых сказал: «Когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин».


Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.


Если жизнь — это путешествие до могилы, то я бы предпочёл прибыть не в красивом, хорошо сохранившемся теле, а въехать с заносом, в клубах дыма, полностью вымотанным и изношенным, с возгласом “Вот это поездка!”
Т.Хантер

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается.
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?

- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...

Работник дельфинария,когда хочет похвалить сына,швыряет в него селедкой!...

Я не понимаю, почему человек, который только что звонил тебе, через полминуты уже не отвечает на звонок. Когда ты сдохнуть-то успел?


Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.


Люди, которые меня ненавидят, должны понять и принять одну простую вещь: цианистый калий.


На порносайтах в рубрике «Изнасилования» выложен матч «Бавария»-»Барселона».


У Сальвадора Дали стакан всегда наполовину слон.


Друг — это человек, который может сказать про тебя всю правду тебе в глаза. Враг — это человек, который сказал про тебя всю правду тебе в глаза.


Люди, которые помогали весне и жрали снег, вы зачем асфальт сгрызли?


Чем совершеннее технически средство, тем более примитивные, никчемные и бесполезные сведения при его помощи передаются.
(с)Станислав Лем

- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...

- Вовочка, признайся, кто написал тебе это сочинение?
- Не знаю, честное слово! Я рано лёг спать, Марья Иванна.

Оцените публикацию:

Комментарии (0)
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex