Я не то, чтобы нет, а, может быть, как бы и да, а вообще-то, я — человек решительный… Наверное.
***
Когда начальству делать совсем уж нечего, у подчинённых сразу возникает множество проблем.
***
Трудно иностранцам понять, как это можно начистить репу двум хренам… Или настучать по тыкве, двум перцам.
***
Чтобы не уволили, пришел на работу на час раньше. Уволили на час раньше.
Две москвички-блондинки разговаривают:
- Я влюбилась во Влада по уши и готова с ним ехать на край земли!
- До МКАДа???
Подошел папа Карло к избушке и говорит:
- Встань ко мне задом, к лесу передом!
Повернулась избушка.
И тогда вошел в нее папа Карло, вышел и еще раз вошел...
...А уже через несколько месяцев ему подкинули завернутое в одеяльце полено...
Он смотрел на меня...... и его глаза излучали тепло... свет.... и прочие коммунальные услуги
***
Новые специальные гусарские презервативы из бумаги. Пошурши от души!
***
У Витаса было очень непростое детство: пока мальчик обучался вокалу, соседи пять раз ломали несущую стену его квартиры.
***
Самое сложное в бездельи — это то, что никак нельзя остановиться и передохнуть.
***
Подскажите, как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?
***
Каждый раз после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках!»
***
Если бы в зоопарке сторож не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и говорить «Ага!», то, возможно, животные могли бы размножаться и вне воли.
Чиновник в магазине:
- А у вас огнеупорные шапки есть?
- Я не поняла! Ты всю дорогу пожирал меня глазами, а теперь мы дома, и ты не хочешь секса?
- Ну, не знаю... Может быть, я уже наелся...
Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек.
Жена отодвигает её плечом:
- Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!
Суёт руку в окошко:
- Дай пятьсот рублей!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки...
Намного страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия!
***
Самое интересное в телевизоре начинается примерно за 5 минут до того, как нужно выходить из дома.
- Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
- Могут. Но в голове им уютнее.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет Дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
Моя комната была чистой, но потом я должна была решить, что надеть.
У мужика есть минимум 3 причины остаться в семье - налаженный быт, крепкий тыл и животный страх начать все сначала!
Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но ещё не выписалось с мамой из роддома.
Я на даче горько плачу: Денег нет на семена. Засажу-ка хреном дачу, Лучше хрен, чем ни хрена!
- Ну, что, сынок, вот и пришло время поговорить о сексе.
- Да папа.
- Ты не мог бы недельку у бабушки пожить?
- Да вы запарили, бабушка говорит у вас пожить, вы говорите у бабушки. Когда же вы угомонитесь?!
- Котик мой! Золотко моё, ты где?
- Да здесь же я, дорогая.
- Да иди нафиг! Я кота ищу!
Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза...А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...
Чем больше стареем, тем больше богатеем: серебро в волосах, золото в зубах, камни в почках, сахар в крови, свинец в ступнях. И неистощимые запасы природного газа. Мы никогда и не мечтали о таких богатствах!
Если у вас дома живёт кошка – вы богатый человек! Ведь у вас есть друг, радио, журнал «Весёлые картинки!, грелка, антидепрессант, болеутолитель, пылесборник, уничтожитель корма и игровой тренажёр! И всё это в одном лице, то есть морде!
Сначала был ХАОС, а потом Бог сотворил женщину, и уже так и осталось...
***
Поспорить с женской логикой может лишь генератор случайных чисел.
***
В деревне отсутствует такое понятие как биотуалет, там есть понятие биополе.
***
По статистике, мужчины раньше умирают, потому что женщины всегда опаздывают.
***
В одежде девушки должно быть специальное место для бросания нескромных взглядов.
***
Свиной грипп — это когда гриппуешь, а эти свиньи даже и не позвонят, чтобы узнать, живой ли ты ещё.
***
Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
***
Самый настоящий охранник выглядит так, как будто днем он охраняет, а ночью грабит…
Ростовая кукла, рекламирующая на улице интим-магазин, случайно разогнала проходящую мимо демонстрацию.
Поклялся жене, что больше не буду пить пиво. Моё слово - кремень!
Поэтому теперь я замораживаю пиво в морозилке и ем.
Ты злая. Даже когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.
