С того момента как малыш стал спать с нами, «в рот мне ноги» уже не кажется чем-то смешным.
***
Язык весит всего около 50 граммов – а как сложно удержать его за зубами!
***
Современные дети, которые были выращены на цифровой технике и твердотельных носителях информации, думают, что бобина – это просто крупная женщина.
***
Едет мужик по деревне, развозит навоз, в одном из дворов сгружает.
Хозяйка, оценивая качество, в восхищении:
– Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: – Говна не возим!
***
Махнуть на курорт легче всего рукой.
***
– Когда я нахожусь рядом с тобой, не могу думать ни о работе, ни о карьере!
– Блин, Петрович, да ты задолбал! Карьер сам не выкопается! Заводи экскаватор!!!
***
Пробки на Садовом кольце недавно были приравнены к местам лишения свободы.
***
По мнению кошки, все вещи в доме принадлежат кошкам.
Английская пословица
***
Список симптомов лени:
Первый:
***
Новости телеканала «Россия 24»:
Для тех, кто вчера не читал новости в интернете»
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: "Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня..."
Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу...
- Ты что, сюда на дачу грядки копать приехал? Давай лучше нах*яримся как следует!
- Бабушка, прекрати!
Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов...
Вчера зашел в гости к Люсе. Надписи в лифте полностью подтвердились.
– Ты сова или жаворонок?
– Если судить по режиму жизни, я зомби…
***
Дома очень-очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.
***
Он был вообще овном по ороскопу.
***
Очень часто сотрудники уходят от начальников, а не из компаний.
***
Женщинам любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы…
***
Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну из них.
***
В рубрике «Изнасилования» на порносайтах выложен матч «Бавария» — «Барселона».
***
А вот у Сальвадора Дали стакан всегда наполовину слон.
***
Ты никогда не ел сосиску под душем? Значит, никогда не опаздывал на работу!
***
Командир части – подчиненному:
– Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
– А если все пойдет не по плану?
– Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть…
***
Муж за ужином хвалит жену:
– Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!
Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка – это диван.
А у тебя когда-нибудь было, чтобы от любви крышу напрочь снесло?
- Да, разок было.
- Расскажи!
- Пришел я как-то к Варваре. Ну да, к Ванькиной жене. Он на охоту, ну и ей сразу охота. Только приладились, одежку сбросили, она и говорит: «Подожди, молоко с плиты сыму.» А тут шаги в сенях – Ванька вернулся, с ружом, ясный пень. Я пулей в шкаф, слышу: «А ты чо голая?» - «Тебя, ненаглядный, в окошко углядела…вовремя». Пошли у них охи-ахи. Вдруг чувствую – газом пахнет. Молоко, видно, сбежало и огонь погасило. Ну не выходить же из шкафа в чем мать родила, типа «Что-то у вас газом попахивает…» Тут у них все завершилось к взаимному удовольствию. А Ванька и говорит: «Ну, Варька, ты сегодня, как никогда… Курнуть бы теперь!». Я как услышал - сиганул из шкафа прямо в окно. Еще лечу, а сзади рвануло. Какую там крышу - вообще все на хрен снесло.
- Вот это любовь!
