@mam в Анекдоты

Смешные анекдоты и цитаты, часть 66...

Смешные анекдоты и цитаты, часть 66...
Самый лучший источник бесперебойного питания – бабушка.

***

Меня зовут Бонд. Брук Бонд. Я, блин, чай.

***

Женщины – они совсем такие же как мы, только приятней на ощупь.

***

Интернет приковал к креслу гораздо больше задниц, чем инвалидность.

***

Прекратите совершать одни и те же ошибки. Будьте креативными! Совершайте новые!

***

– А сколько человек работает в вашей фирме?
– Примерно половина.

***

Крайне важно бояться отказа и не проявлять никакой инициативы. Это поможет вам остаться в жопе!

***

Если любое утверждение заканчивать фразой «или нет», получается забавно. Или нет.

***

Утро началось с пятой попытки.

***

Ну же, найди свои первые записи на стене, СГОРИ СО СТЫДА


Нет... это не дырявые носки... это носки - стринги.

Во всем мире ХРЕН относится к растениям, а МОРЖ к животным, и только у нас их непонятным образом скрещивают!

Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.

НАХОЖУСЬ В ЗОНЕ ЛЕТА!!! УМ, ЧЕСТЬ И СОВЕСТЬ - НЕДОСТУПНЫ!! НА СВЯЗИ ОДНО ЛЕГКОМЫСЛИЕ...)))

На собеседовании: - А куда делся прошлый сотрудник? - Ушла в декрет. - Опасно у вас тут...

В моей жизни было много сомнительной романтики... Но блиин... чтоб жареные пельмени... при свечах....

От себя не убежать... но всё же я собираю чемоданы... Взяла отпуск, и вперед.... за границу...... здравого смысла...))))

Тащат меня муравьи в стельку пьяную... а я пою во все горло: ....Чуть помедленнее кони,...........чуть помедленнее!))))

Люблю холодными вечерами посидеть рядом с уютно потрескивающей, наглой мордой мужа…


Мне на всё наспать.


Сейчас на рынке Интернет-маркетинга затишье, потому что большинство SMM-агентств заняты сдачей ЕГЭ.


Я не могу нравиться всем подряд — все подряд не могут обладать безупречным вкусом.


Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.


Студент, помни! Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод готовиться к экзаменам!


Кто-нибудь, обведите мою личную жизнь мелом и вызовите полицию.


- Вот, возьми этот эликсир. Он дарит спокойствие и понимание всего сущего.
- Но это же водка.
- Но-но, блять! Это…волшебная водка!


Человеку, не планирующему больше становиться президентом, жена не очень-то и нужна.


Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.


Если тебя послали на три буквы — лети на ГОА.


Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!

Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа.. хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!..


- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Её очень удобно вылизывать после сметаны...

Пришел мужик на рыбалку. Забросил удочку, а клева нет.
Налил себе стакан водки и только хотел выпить, как дернулся поплавок. Достал мужик удочку из воды, а на крючке дохлый пескарик висит. Посмотрел он на него, макнул в стакан с водкой и выкинул в реку. Выпил, и вдруг пошел такой клев!
Наловил целое ведро. А в ведре рыба между собой разговаривает:
- И где тот пескарь, который сказал, что наливают и отпускают!


На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
0
Комментарии 0 Просмотров 18.4K

Внимание! Комментарии нарушающие правила сайта, будут удалены

Войти через:
Odnoklassniki Yandex