Троллейбус в час пик совсем как мафия: трудно попасть, ещё труднее покинуть.
***
- Всегда нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам…
— Это судебных приставов, что ли?
***
Купить часы за десять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость
***
Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, постарайтесь быть выше ее.
- Я и так всегда стараюсь забраться на шкаф, доктор.
***
Без труда не выйти из Контакта никогда.
***
Мои волшебные брюки меняют цвет, если рядом опасность.
***
- Нет, дорогие дети, на гербе нашей столицы изображен вовсе не конный таджик, поражающий ломом гидру гололеда…
***
– А куда мы идем?
– Да так… Хочу прибить одну сволочь.
– А если она убежит?
– Я тебе убегу.
***
Жена мужу: мама приедет 22 июня в 5 утра.
Муж (задумчиво): почти как в сорок первом
***
Раньше я рассказывал людям о своих личных проблемах. Но потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!!!
- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас не попьешь!
Понос - это утечка информации о том, что вы - засранец!
- Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
- Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
- Каком?
- Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: "Конечно, нет".
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё…
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, а на утро когда, подсчитала заработанные деньги, её вдруг озарило...
- Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со здоровьем.
- А сколько ему лет?
- Семь.
- А почему он такой худой?
- А он после шести не ест.
В автобусе:
- Девушка, Вы не сходите?
- Спасибо, я с утра уже сходила...
В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину и просят шофёра: - Только вы не гоните, пожалуйста. А то мы вчера сели к такому лихачу, что попали в аварию и еле выжили. Таксист оборачивается и радостно так: - Ой, а я вас сразу и не узнал!
Хочу такую работу, чтоб целый день проводить в постели. Можно найти?
- Если ты девушка, то можно.
Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?
Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.
Мужчина, пробегая по эскалатору, наступил парню на ногу.
Подумал, вернулся и попросил прощения. А в ответ услышал:
- Иди, иди, я тебе на спину уже плюнул.
Два хохла идут по дороге. Одному приспичило по нужде. Отошел в кусты,справил,кричит:
- Микола ,у тебя бумажка есть?
- Зачем оно тоби? Нехай лежит.
- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросёнка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.
Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"
Контролёр спрашивает пассажира с собакой:
- А вы заплатили за собаку?
- Нет, мне её подарили!
|( • ) ( • )| Спанч Боб следит за тобой!
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
- Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает: - Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.
