- Слушай, да у тебя завышена самооценка.
- Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.
***
Ох уж эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, то лишние домой привезёшь…
***
Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был задержан преподаватель китайского языка за то, что десять лет преподавал придуманный им язык…
***
Как же надоели эти иностранные словечки в русском языке! Вот, например, толерантность… Ну чем вам пофигизм-то не нравится?
***
Жена мужу: «Пора поставить глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и полчаса думаешь, чего бы пожрать»
***
- Да лучше его сто раз услышать, чем один раз увидеть, — дрожащим голосом произнёс спелеолог, когда увидел в пещере эхо.
***
Отец поучает свою взрослую дочь:
— Своего парня ты должна довести до безумия. Только в этом состоянии мужчина способен жениться
***
- Если вдруг будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удали…
***
- Так жарко на улице.
- Да…
- Ты кстати сейчас в чем?
- В собственном соку, блин.
***
Погода совсем как правительство, постоянно какая-то не такая.
***
Юмор — отличный способ сказать что-то серьезное.
Встречаются шахтерская жена и шахтерская вдова.
— Ну что, — спрашивает жена, — ты уже компенсацию за своего получила?
— Ну да, — говорит вдова, — дали зарплату за пять лет, компенсацию, регресс, силикоз. Сделала ремонт, дочек одела…
— А мой тогда смену проспал, му@ак!
Памятка в кабине пилотов:
«ПИЛОТ ПОМНИ — НА МЕСТО АВИАКАТАСТРОФЫ ТЫ ПРИБЫВАЕШЬ ПЕРВЫМ!»
Объявление:
В бюро ритуальных услуг требуются сотрудники. В обязанности входит увеличение числа клиентов.
Сидит на завалинке старый дед. К нему подходит девушка и спрашивает:
- Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет?
- Я каждый день выкуриваю по три пачки сигарет, выпиваю ящик пива и литр водки, постоянно ем чипсы и гамбургеры и никогда не занимаюсь спортом!
- Это потрясающе! И сколько же вам лет?
- 26.
Египетские экологи в панике — из-за массового отъезда туристов с побережья Красноморска, прерываются пищевые цепочки, грозящие уничтожением популяции нескольких видов акул.
В самолете лучше сидеть в первом ряду. Потому что, когда самолет падает, тележка со спиртным проезжает второй раз.
- Давай переедем?
- Давай, а кого?
Я из того времени, когда "суши" было глаголом.
- Чиполлино, ты в ванной? У тебя всё нормально? Немедленно открой дверь! Чиполлино, у меня глаза слезятся! Ты снова себя режешь?!..
Не страшно быть бедным, страшно быть дешёвым.
В белорусском кино был впервые применен спецэффект. Хотя некоторые кинокритики считают, что коня разорвало по-настоящему.
Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. Логику в задницу.
Настоящие питерцы не шутят, а имитируют сарказм.
Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях и скамейках, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож…
Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.
Неудачник – это когда вчера девственник, а сегодня – папа.
Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не забирает. Она проверяет — есть ли он.
Жалость – чувство, заключающееся в удовлетворении своего самолюбия путем сочувствия тем, кого заранее считают хуже себя.
Когда совсем падете духом, приходите ко мне в больницу. Один обход ракового отделения в два счета лечит от любой хандры.
(Ремарк)
xxx: Кто бы мог подумать, что безобидная фраза «user:pass» так сильно изменится в клиенте с отображением смайликов…
Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо наебать, либо выебать.
Как стать охуевшим:
1. Получите сообщение
2. Не отвечайте
3. Да вы охуели
Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра, выходить на пробежку, а затем готовить диетический завтрак. Но я сильнее своих желаний.
Современное общество: десять причин купить пятый айфон и ни одной причины существовать.
Если Бог вездесущ, то к нему ведет любая дорога, а не только та, что спрятана в церкви.
