Закрыть
» » Смешные анекдоты и цитаты, часть 97...

Смешные анекдоты и цитаты, часть 97...

Смешные анекдоты и цитаты, часть 97...
Интересно, когда кошке тоскливо, у неё на душе люди скребут?
***
Жил бы себе спокойно, так нет, проснулся же.
***
Вовочка играл со спичками и проиграл трёхкомнатную квартиру.
***
Корейский фильм ужасов. «Собаки. Месть.»
***
— Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал!
— Хм, молодец!… А чего в шортах пришёл?

***
Отпуск — это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё шесть недель на мели.
***
На уроке в школе:
— Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа-бизнесмен, но ведь он — полицейский?
— Полиция — это тоже бизнес, Мария Ивановна.
***
Если синоптики рекламируют в начале прогноза погоды капли в нос, а в конце — лекарства от гриппа, то думать, что они заинтересованы в точности самого прогноза по крайней мере наивно…
***
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
— А сексом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.
***
На жизнь надо смотреть по-философски: из бочки с пивом.
***
Чем больше у тебя телок, тем меньше мяса и молока.
***
В отелях немецких, японских, французских
«НЕ ПИСАТЬ В БАССЕЙН!» пишут только на русском.
***
Когда она пьяна её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.
***
Лучший друг женщин в красивых туфлях – лейкопластырь.
***
— Идите все в ж*пу!
— А как же я, Мюллер?
— А вас, Штирлиц, я прошу остаться.
***
У нас сельское хозяйство в таком упадке, что не могут посадить даже семена добра.
***
Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.
***
Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем её статус «ВКонтакте».
***
Брутальный мальчик писает с таким лицом, будто спасает мир.
***
Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве.
***
– Ну и где ты опять нажрался?!
— Не поверишь – не хотел! Иду домой, там Мишка. Говорит, пойдём к Ваське, поможешь типа долг забрать. Ну и решил помочь другу. Пришли к Ваське, у него пусто, но ему Генка пузырь должен. Пошли втроём к Генка. А Генка вспомнил, что ему Мишка 200 рублей не отдал до сих пор. Вот и вышло, что никто никому не должен!
— Ну и что дальше-то?!
— За это и выпили!
***
В пятницу думаешь, что можно и расслабиться, ведь завтра же суббота! В субботу утром думаешь, что можно и продолжить, а уж в воскресенье ни капли в рот! А просыпаешься только в понедельник…
***
Депутат Пупкин публикует в сети краткие версии своих законопроектов, и регулярно получает 10 у. е. за лучший анекдот недели.
***
Парламентские новости:
Третье чтение поправок к закону Ома отложено на зимнюю сессию.
***
Время — удивительная штука. Его так мало, когда опаздываешь, и так много, когда ждёшь.
***
Только у нас в стране президент может объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ…
***
В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется?
Давайте построим храм!
***
— Я женщина, а не посудомойка.
— Я мужчина, а не банкомат.
***
Только получив платёжку из ЖЭКа, по-настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире проживаешь.
***
Итоги экономических преобразований в России: от принципа «кто не работает, тот не ест», к принципу «кто работает, тот балда».

Президент подписал указ о награждении Анатолия Сердюкова медалью «Почетный свидетель России».

Я не матерюсь, а только лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций.

***

Говорят, что когда смотришь на человека, который тебе нравится, то расширяются зрачки. Смотрю на себя в зеркало — точно, так и есть!

***

Мне нужны сильные эмоции. Пойду посмотрю счета по кредитам.

2015 год, перед выходом из дома: смартфон зарядил, часы зарядил, планшет зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.

- Ты вообще помнишь, что вчера было?! Тебе не стыдно?
- Стыдно в Иваново геем быть. А я лишь немного сожалею о случившемся...

У нас начальник очень суровый - если хоть на минуту опоздаешь, отымеет! Поэтому все мужики уже без пятнадцати восемь - на рабочих местах. А бабы до обеда тянутся...

Вчера вечером в парке была изнасилована гр-ка П. Глядя на гр-ку П., сотрудники полиции пока не могут установить мотив преступления.

Каждую ночь я берусь за старое.
Максим Галкин

Девушка опаздывает с перерыва, и тут, как назло, звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит:
- А что ты тогда из туалета в двух пакетах тащишь?

Хокку:
Друзья послали за сакэ,
Разбит пузырь в подъезде тёмном...
Собаки самка я теперь
  • Смешные анекдоты и цитаты, часть 108...Смешные анекдоты и цитаты, часть 108...
  • Смешные анекдоты и цитаты, часть 96...Смешные анекдоты и цитаты, часть 96...
  • Смешные анекдоты и цитаты, часть 71...Смешные анекдоты и цитаты, часть 71...
  • Смешные анекдоты и цитаты, часть 63...Смешные анекдоты и цитаты, часть 63...
  • Смешные анекдоты и цитаты, часть 50...Смешные анекдоты и цитаты, часть 50...
  • Смешные анекдоты и цитаты, часть 41...Смешные анекдоты и цитаты, часть 41...
  • Смешные анекдоты и цитаты, часть 39...Смешные анекдоты и цитаты, часть 39...
  • Смешные анекдоты и цитаты, часть 7...Смешные анекдоты и цитаты, часть 7...
  • Смешные анекдоты и цитаты, часть 5...Смешные анекдоты и цитаты, часть 5...
    • Комментарии VK
    • Комментарии Facebook
    • Комментарии через форму сайта

    Имя:*
    E-Mail:
    Комментарий: