Закрыть
» » Смешные анекдоты и цитаты, часть 98...

Смешные анекдоты и цитаты, часть 98...

Смешные анекдоты и цитаты, часть 98...
***

С тех пор, как были разрешены однополые браки, даже у мужчин появилась возможность удачно выйти замуж.

***

Она ела совсем как птичка — половину своего веса в день.

***

А ведь в школе, когда мы учились, церковная десятина казалась верхом беспредела!

***

Ну когда уже наконец появится опция «замена чужих мелодий на гудки»?

***

Захотел поговорить сам с собой. Поссорился.

***

– Я не так давно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз – мой тесть…

***

«За все в жизни надо платить», – очень любил повторять один чиновник, пока не услышал такую же фразу от следователя прокуратуры по собственному уголовному делу.

***

Все мужики те ещё сволочи, и с этим приходится мириться. Главное – найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией.

***

Мать спрашивает Вовочку:
– Ты зачем это читаешь книгу о воспитании детей?
– Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку


Мои дети все унаследовали от матери, от меня — только деньги.
***
Ненавижу когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв.
***
Мне нужны сильные эмоции. Пойду проверю свои счета по кредитам.
***
У нас была возможность полететь в космос, но мы предпочитаем бросать птиц в свиней…
***
Как назвать шведскую семью гомосексуалистов? Многоженство или многомужество?
***
Во время девичников еще ни один мент не родился.
***
— Ах, какая милая, прелестная собачка! И сколько это чудо стоит?
— 500 долларов.
— 500 долларов? За эту х**винку с хвостиком?!
***
В компании Мерседес объявили о выпуске в 2015 году автомобилей с искусственным интеллектом, но в Россию такие автомобили поставляться не будут. Руководство компании опасается, что они будут массово сбегать назад в Германию.
***
— Ты вообще помнишь, что вчера было?! Тебе не стыдно?
— Стыдно в Иваново геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем…
***
Научитесь благодарить жизнь за, что у вас есть. Тогда она подарит то, чего вам не хватает.
***
Когда Кащей входил в лес, кукушки разлетались во все стороны…
***
У нас начальник, если хоть на минуту опоздаешь, отт**хает! Поэтому все мужики уже без пятнадцати восемь — на рабочих местах. А бабы до обеда тянутся…
***
— Оооо… башка трещит! Есть чо нить?
— Там вроде бутылка водки оставалась…
— Где?
— Где-где… В магазине!
***
Прочитал новые законы, принятые Думой… Такая каша в голове! Одно понял, что в общественных местах теперь нельзя петь под фонограмму матом про гомосеков и при этом ещё курить: или кури, или пой в живую.
***
Вчера вечером в парке была изнасилована гр-ка П. Глядя на гр-ку П., сотрудники полиции пока не могут установить мотив преступления.
***
Конец июля. Москва, +12. Поехать, что ли, в Сургут погреться, там +30…
***
Встречаются два приятеля:
— Ты почему такой грустный?
— У меня проблемы с женой.
— Ничего, в жизни надо уметь довольствоваться малым.
— Вот и ты туда же.
***
Времена меняются, постоянно лишь ожидание лучших времён.
***
— Не сердись, но ты осёл!
— Прекрасно. Только поясни: я осёл, потому что твой друг, или я твой друг, потому что осёл?
***
— У вас есть медицинское образование?
— Да, конечно. 126 серий «Интернов»! И семь сезонов «Доктора Хауса»!
***
Украл миллион — переведи бабушку через дорогу и душа вновь обретёт гармонию.
***
— Гриша, ты сегодня хоть покушал в обед? Одевайся теплее, похолодает к вечеру. Воду перекрой везде. И балкон закрой, а то залезут. Будешь уходить — запирай обе двери. И на нижний замок тоже. И свет везде отключи.
— Мам, ты мне 43 года уже это говоришь!
***
Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
— Сидорова, ты где?
— Я… на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит: — А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?
***
На дворе 2014, перед выходом из дома: Смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.
***
— Доктор, мой кот съел кирпич! Что делать?
— Ждать первой кладки!..
***
— Доченька, сходи в магазин, у нас хлеба нету.
— Ну не-е-е, не-е-е…
— Ну и шоколадку себе купи.
— Я полетела.
***
Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.
***
Солдат, охраняющий Мавзолей, ночью дома пугается, когда жена начинает шевелиться в постели.
***
Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен.
***
Раньше мечтали о безлимитном Интернете и терабайтном жёстком диске.
Теперь мечтают о терабайтном Интернете и безлимитном жёстком диске.

- Вы не подскажите, как пройти до больницы?
- Долго объяснять - времени нет. Мне будет проще дать тебе по голове и вызвать "скорую".

- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- ... бездушная скотина!


- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Её очень удобно вылизывать после сметаны...

В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачевой. Вдруг один из них говорит:
- Надо же, Борисовне уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как только ей это удается?
- А че тут "как удается"? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушенку...

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

- Ты в курсе, что на новой “Ладе-Приоре” с 2015 года будут четыре педали?
– А четвёртая-то зачем?
– Чтобы подушку безопасности подкачивать.

- Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

- Я недавно по пьяни морду об телевизор разбил...
- А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лёг посмотреть...
- И что?!
- Дальше всё как у тебя...

В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:
- Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну!
- Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!

Авария на химическом заводе. Есть жертвы среди людей: Чебурашка, два инопланетянина и семь птеродактилей. Директор залез под пресс и хочет видеть Сару Коннор. Врачи говорят, что они тоже пока здесь останутся.
  • Смешные анекдоты и цитаты, часть 400...Смешные анекдоты и цитаты, часть 400...
  • Смешные анекдоты и цитаты, часть 131...Смешные анекдоты и цитаты, часть 131...
  • Смешные анекдоты и цитаты, часть 121...Смешные анекдоты и цитаты, часть 121...
  • Смешные анекдоты и цитаты, часть 108...Смешные анекдоты и цитаты, часть 108...
  • Смешные анекдоты и цитаты, часть 103...Смешные анекдоты и цитаты, часть 103...
  • Смешные анекдоты и цитаты, часть 94...Смешные анекдоты и цитаты, часть 94...
  • Смешные анекдоты и цитаты, часть 56...Смешные анекдоты и цитаты, часть 56...
  • Смешные анекдоты и цитаты, часть 55...Смешные анекдоты и цитаты, часть 55...
  • Смешные анекдоты и цитаты, часть 52...Смешные анекдоты и цитаты, часть 52...
    • Комментарии VK
    • Комментарии Facebook
    • Комментарии через форму сайта

    Имя:*
    E-Mail:
    Комментарий: