Закрыть
» » Смешные анекдоты и цитаты, часть 99...

Смешные анекдоты и цитаты, часть 99...

Смешные анекдоты и цитаты, часть 99...
Фотограф на свадьбе:
– Ну и где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
– Да вот же они: невеста и ее мама…

***

– Официант, скажите, пожалуйста, это правда, что вы за нами доедаете?
– Ну что вы – это вы за нами доедаете.

***

Жена:
– Будешь плохо вести себя – возьму и покрашусь в блондинку. Живи потом как дурак – с блондинкой…

***

– Толик, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
– А у меня, Коля, жена – теннисистка…

***

– Любимая, ты чего это, обиделась?!
– Нет, милый!! Я за топором и обратно!

***

Пьяный муж приходит домой. Жена говорит:
– Ты же мне вчера обещал, что завтра будешь другим человеком.
– Да, обещал и стал! Но оказалось, что этот другой тоже любит выпить…

***

К психологу уже поздно, к психиатру страшно… причем именно за него-то и страшно…

***

– Помогите!!! — закричал муж среди ночи.
– Что случилось? — будит его жена.
– Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.

***

Дятел-мазохист всегда долбит деревья вдоль.

"Дорогая" - это замужняя дама, вся в жемчугах и с полноприводным автомобилем...
А я... А я так... ЛЮБИМАЯ...


***
10 золотых, 16 серебряных, 4 медных, 8 молочных и 3 коренных – таков результат выступления сборной России по боксу


***
Сварщик. Тел.: 55-16-03, Факс: 55-16-12, Мобильн. тел.: 8-290-64556, Пейдж.: 062 – аб. 77031, е-Mаil: svаrschik@mаil.kz, Спутн. тел.: 7741062SR.


***
Самое раздражающее животное-хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

России нужно срочно повернуться лицом к Евросоюзу.
Потому что после легализации однополых браков поворачиваться к ЕС спиной стало опасно.

Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.

11 человек держатся за веревку летящего вертолета: 10 мужчин и одна женщина. Тут пилот им объявляет, что веревка натянута до предела и вот-вот оборвется, так что если кто-нибудь добровольно не прыгнет вниз, то разобьются все. Все начинают спорить, кто именно должен спрыгнуть, но тут речь произносит женщина: «Прошу тишины! Я готова пожертвовать собой, ведь я женщина, а женщины привыкли жертвовать всем для своих детей и мужей, дарить мужчинам все, при этом ничего не требуя взамен…»
Как только она закончила свою речь, все мужчины начали ей аплодировать…
МОРАЛЬ: никогда не недооценивайте силу женщин!

– Толик, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
– А у меня, Коля, жена – теннисистка…
- Хорошо хоть не дискоболка


Мужчине непременно нужна жена — ведь не всё на свете можно свалить на правительство.
***
Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку.
***
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
***
У меня в последнее время два состояния: либо я сплю, либо я недоволен тем, что не сплю.
***
Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнёра для неё ищу я. Как объяснить мужу, что номера в моём мобильнике «Игорь — случка», «Матвей — молодой кобель» и «Артём — рыжий кобель» — это реально собачники?!..
***
У президента даже щука на 146% больше,
***
— Я 20 лет жизни отдал МВД!
— Ты что, служил?
— Нет, я сидел.
***
Депутат Мизулина предложила запретить многоточия…
***
У бывшего госслужащего спрашивают:
— Ты чего такой грустный?
— Да сократили на работе мою должность, вот сейчас без работы.
— А как твоя должность называлась?
— Ведущий специалист отдела контроля за присоединением и ведением реестра операторов, занимающих существенное положение в сети связи общего пользования Управления контроля и надзора в сфере связи Федеральной службы по надзору в сфере массовых коммуникаций, связи и охраны культурного наследия Российской Федерации.
— А почему сократили?
— Да сам виноват! Когда рассматривал один из договоров, говорю своему начальнику: «Надо бы сократить мою должность.». Ну, я имел ввиду, что далее в договоре название должности следует покороче написать. А начальник отвечает: «Пожалуйста, нет никаких проблем!» и сократили меня!
***
Парень девушке во время секса:
— Только спину не царапай!
— Почему?
— А что я потом своему коту скажу?
***
— Хочу свалить отсюда!
— Зачем?
— Оттуда много легче Родину любить!
***
Президент Египта Мурси арестован на 15 суток за шпионаж. По египетским понятиям, шпионаж считается мелким хулиганством.
***
Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика, то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом добивает мужской мозг.
***
Я люблю две вещи: есть и спать. Поэтому если я делюсь с тобой едой и переписываюсь с тобой всю ночь, ты кое-что для меня значишь.
***
— Боже мой, ты что, упал?
— Нет, что ты, просто пол выглядел слишком одиноко, и я решил его поцеловать…
***
Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 9 утра.
***
Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало. Навсегда.
***
— Как в России относятся к мозамбикскому кино?
— Мы на него молимся как на бога!
— Да???
— Конечно! Ведь одни утверждают, что мозамбикское кино есть, другие — что его нет, но никто его не видел…
***
Обычные, вроде, глаголы «сосать» и «лизать», а всё равно, как-то неудобно…
***
— «Весне на Заречной улице» уже больше полувека!
— Да с этой погодой вообще чёрте что творится!
***
— Это женская консультация?
— Да.
— Почему вы все такие, а?!
***
— Дорогой, надо помыть пол! Где у нас тряпка?
— Я здесь.
***
Жена говорит мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.
***
Есть только одна вещь, которую каждый человек ДОЛЖЕН сделать — это умереть… Всё остальное — по желанию…
***
Женская интуиция, женская интуиция! Фигня по сравнению с мужским чутьём.
Мужчина всегда заранее чует, что его будут ругать, потому что женщина интуитивно знает за что!
***
Если девушка хочет поесть сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт диетический.
***
Одна корова спрашивает другую:
— А чего ты так трясешь выменем?
Та отвечает:
— Завтра у меня день рождения, — так я взбиваю сливки.
***
Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — бац! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: «Да когда ж я уже сдохну–то!»
  • Комментарии VK
  • Комментарии Facebook
  • Комментарии через форму сайта

Имя:*
E-Mail:
Комментарий: