В идеальном, с точки зрения копирастов, мире музыку не слушают, только покупают.
Невероятно, но факт: Ежедневно яблоки людям приносят больше пользы чем Литва.
Счастье есть. Но, сволочь, держит дистанцию.
Дуров пригласил Сноудена на работу «ВКонтакте». Многоходовая операция по внедрению агента ЦРУ в компанию, хранящую приватную информацию всех россиян, завершена.
Девочке, надевшей в садик белую ленточку, подкинули в шкафчик пакетик с наркотиком.
- А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.
Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.
Процесс дефекации у человека занимает несколько минут в сутки. Но благодаря Интернету многие могут срать непрерывно часами.
Сторож лакокрасочного завода и не догадывается, что работает без напарника.
***
Когда Лариса Гузеева нашла мужа для Валерии Новодворской, она поняла, что её миссия на Земле закончена.
***
Мало кто знает, что бабушки пишут в подъездах – Сиси Кэпвел жив.
***
– Я слышал, что ты женился. Как жизнь молодая?
– Как в театре… Одни сцены.
***
В детстве я очень любила звонить незнакомым людям и рассказывать им что-то неправдоподобное, судьба наказала меня, и теперь это моя работа. Я – рекламный агент…
***
Обязательно читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.
***
Покупая недорогие презервативы, вы можете выиграть 400 тысяч рублей
***
– Ну, как вы там с Катей?
– Да расстались мы.
– Сколько же вы встречались?
– 1024 дня. Подумать только — гигабайт жизни в задницу!
***
Неправильно говорить: «У женщины выдалось плохое утро»… Правильнее: «Утро не задалось у всей семьи!»
***
Держу себя в форме…В форме шара
Встречаются двое друзей, один спрашивает другого:
— Я слышал, ты женился?
— Да. А то знаешь, мне надоело постоянно с кем-то знакомиться или ходить по проституткам.
— А теперь как?
— А теперь снова начинает нравиться!
***
Мужик говорит другу:
— Ты знаешь, я вчера тр*хался с твоей женой целых два часа!
— Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы тр*хнуть твою.
***
Мужик, отчаявшийся от беспросветной нищеты, отправляет SMS своему двоюродному брату – миллионеру: «Если ты не пришлешь мне 10000 $, я убью своего сына, а затем себя».
Через несколько минут ему приходит ответ: «Сегодня же вышлю тебе 5000 $, и оставь своего сына в покое!»
***
Детектор лжи реально существует – я на таком женат!
***
Женщина с маленьким сыном встречает на улице свою очень красивую подругу и говорит сыну:
— Гриша, поцелуй тетю.
— Нет, мама.
— Гриша, я что тебе сказала?
— Мама, я сказал нет!
— Ну-ка давай, не упрямься! Почему ты не хочешь поцеловать тетю?
— Потому что папа вчера пытался ее поцеловать и получил пару пощечин!
***
Старик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я недавно женился на 20-летней девушке, так вот, когда мы ложимся спать, я к тому моменту уже настолько устаю, что сразу же засыпаю.
— Ничего, сейчас я выпишу вам таблетки.
— Доктор, и тогда я правда смогу…
— Нет, конечно! Но они помогут вашей супруге заснуть вместе с вами.
***
Мужчина в ресторане подзывает официанта:
— Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости, — выпил, крякнул, — маловато. Ещё!
После третьей рюмки официант спрашивает:
— А храбрость-то для чего?
— Сказать, что у меня денег нет.
***
Для того, чтобы увлечь женщину, совсем не обязательно дарить ей бриллианты… достаточно продемонстрировать их наличие.
***
Одесская семья:
— Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
— Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..
***
В человеке никогда не борются тёмные и светлые силы: в нём борются слабости.
***
Как ругаются черти?
— Тысяча Боярских!
***
Судя по комментариям в социальных сетях, в России только 11 человек не знают, как играть в футбол.
***
Только наши люди способны искать за границей пятизвёздочную гостиницу, но непременно с бесплатным Wi-Fi.
***
Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?
После очередной бурной попойки друзья зовут «девушку-синеглазку», в народе — бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.
Далее картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида «дама», улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
— Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции…
***
— Боже, вас сбила машина! Вы в порядке?
— Где… мой… телефончик?..
— Вы хотите позвонить кому-то?
— Я хочу написать… статус… об этом…
***
Нет работы, нет девушки — нет проблем!
***
Приворот по-русски. Чтобы мужчина сделал правильный выбор — нужна бутылка водки и ты со страшными подругами.
***
— Люся, тебя не раздражает, что твой муж в компании постоянно хвастается своими любовными похождениями?
— Ничего, пусть инвалид расскажет о войне…
***
«Человек — это совокупность книг, которые он прочитал».
Поэтому людей становится всё меньше и меньше: кругом просто одни оболочки.
***
Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.
