Кто-нибудь обязательно 1 сентября напишет о том, что пришла осень.
Ведь никто же об этом не знает!
***
Челябинские бобры настолько суровы, что строят ГЭС.
***
Нектары и соки «Любимый» из Ирана. «Любимый», потому что обогащенный.
***
Девушки так сильно хотят замуж для того, чтобы почувствовать себя полноценной женщиной, ну и конечно, для того, чтобы в компании подруг, как все, дождавшись паузы в разговоре, вставить: «А вот мой козел…»
***
Мужиков возле ларька так сильно трясло, что проходящий мимо подросток решил, что они снимают «Харлем-шейк».
***
Парикмахерша не стала беспокоить клиента глупыми вопросами, подумала, ну раз глаза косые, то и виски косые.
***
Кошки часто обижаются на Юрия Куклачева, за то, что он накладывает себе больше.
***
Голыми руками мужчину не возьмёшь… Тут много чего голого нужно…
***
На самом деле легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную.
***
Когда я перехожу дорогу впереди всех,
чувствую себя вождём, за которым идёт толпа.
***
Главное, это быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
Серенький, ты, как главврач, напишешь, чтоб я была счастливая?
В МАРШРУТКЕ СЛЫШУ ДИАЛОГ ДВУХ ЖЕНЩИН:
— НУ МЫ С НИМ ДАЛИ!!! ВСЕ ВЫХОДНЫЕ... И НА КОЛЕНЯХ... И НА КОРТОЧКАХ... И НА ОДНОЙ НОГЕ... И НА ДВУХ... И СИДЯ... И НА ЖИВОТЕ... И ПОЛЗКОМ... (НАЧИНАЮ МЕДЛЕННО ОБОРАЧИВАТЬСЯ, ЧТОБ ПОСМОТРЕТЬ НА ГЕРОИНЮ)... НО ВСЮ КАРТОШКУ ДОКОПАЛИ!!!!!!
Была в бассейне. На электронные весы встает мужичок, посмотрел на вес, удовлетворенно сошел. Затем после него на весы встает женщина.
Мужик посмотрел и эдак с ехидством:
- Мадам, да вы весите больше меня!!
- Да шо вы говорите?!!! Это просто мои женские прелести весят больше вашего мужского достоинства...! )))
Глядя на статусы девушек в соц. сетях и сайтах знакомств, типа: Ищу парня... Ищу мужчину... В активном поиске... Начинаешь понимать, что в стране куда-то, блин, пропала целая толпа мужиков...
ПРЕДПОЧИТАЮ ВКЛАДЫВАТЬ ДЕНЬГИ В ПУТЕШЕСТВИЯ, А НЕ В ОДЕЖДУ... КАКАЯ, НАФИГ РАЗНИЦА СКОЛЬКО ЛЕТ МОИМ КЕДАМ,... ЕСЛИ Я В НИХ ГУЛЯЮ ПО ПАРИЖУ...
Гриша был наполовину русский, наполовину еврей... Сам после первой не закусывал... и гостям не давал...
Налейте мне коньяка... и я покажу, как рождается философия...
В офис заходит громадный детина быковатого вида с мощной золотой цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока, рычащим голосом, спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без тени эмоций на лице флегматично отвечает:
- Хозяина потерял, маленький?... Ну, полай...
— Я закрою этот бордель!!! — сказала баба Нюра и спалила сеновал...
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"
Маленькая девочка настойчиво шмыгает носом.
Мама комментирует:
- Это у неё от аллергии... или от вредности.
Девочка, злобно:
- Нету у меня никакой аллергии!!!
— Какое Ваше самое любимое печатное издание?
— Моё? Деньги!…
Как-то буднично всё и уныло… Тянут камнем проблемы ко дну… Дайте, что ли, верёвку и мыло… Искупаюсь…
И В ГОРЫ РВАНУ!!!
Иной раз смотришь на чужого ребенка и искренне жалеешь, что не твой, — так бы отлупил!
***
На передаче «модный приговор» участница так достала ведущих, что ей впаяли реальный срок…
***
Жена — мужу:
— Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
— Но ведь у нас есть еще упаковка…
Жена:
— Это для гостей…
***
Тебя все считают конченой сукой, и ты не знаешь, как с этим жить? Да спроси у любого гаишника…
***
Чтобы помыть кошку, нужны: вода, кошка и йод с бинтами. Всё.
***
— С самого раннего утра такое чувство, что забыл сделать что-то важное.
— Выспаться?
***
Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры… Измерила себя…
Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок…
***
Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами… и три недели не ходил на карате.
***
Если подарить другу правильного кота, он не только простит долг, но ещё и приплатит, чтобы ты забрал эту скотину обратно.
***
Девушки, которые хвастаются: «За мной бегает много мужчин!», имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей.
***
«Лучшие уходят первыми» Эта мудрость касается покойников и … гостей.
***
Красивая женщина — это такая женщина, которая может себе позволить иногда быть некрасивой.
***
Кабан в лесу нашел дуб со спелыми желудями, обожрался и увалился спать. Просыпается от пинка под зад. Над ним волк стоит и говорит «Салам алейкум». Кабан с облегчением крестится и говорит: «Слава богу — мусульманин!»
***
Посмотрел косо на девушку — обидел.
Посмотрел прямо — оскорбил.
Вообще не заметил — обидел и оскорбил.
***
У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на «Porsche», который по накладным и есть тот самый асфальт.
***
Когда тебе говорят: «Ты самый лучший!», ты понимаешь — где-то было проведено соревнование.
***
После изобретения «Виагры», одинокие дедушки потянулись к нотариусам — переписывать завещания.
***
Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и.
***
Человек в течение жизни может переболеть какими угодно болезнями, но по-настоящему должен бояться только одной — последней.
***
Мужики на тротуаре поздоровались и стоят разговаривают.
— Ну а как твоя фирма?
— Да вроде ничего, прибыль есть.
Сидящий на ящике бомж, показывая на лежащую кепку: — Эй, мужики! Вы или бросьте на первоначальный капитал или не мешайте чужому бизнесу!
***
Чиновник возненавидел коррупцию и перестал брать взятки, когда узнал, что собственная жена и любимые дети много лет тянули с него деньги, в разы завышая свои расходы.
***
Коала спит 20 часов в сутки. Коала — мой кумир.
***
Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.
***
У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.
***
Если человек, ударив по пальцу молотком, не закричал «Б…ть!!!», значит, или у него протез, или он умер, не успев крикнуть.
