Как пропускают пешеходов?
Совсем не так, как поезда…
***
Всего есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, пожилые мужчины и мужчины среднего возраста…
***
Около 500 000 слов в русском языке.
Ежегодно прибавляется еще несколько тысяч.
Парикмахер все равно стрижет тебя не так, как ты объяснил.
***
Кашу в голове лапшой на уши не испортить.
***
Жизнь удалась — это когда ты прожил столько лет, что осталось намного меньше.
***
Молодая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, да и переходила на рэп.
***
Если зайти в лес далеко-далеко и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.
***
Женщина кричит с балкона:
— Коля, домой!
Мужик под балконом:
— Но я — не Коля.
— А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Колей.
***
Всякое бывает, но редко случается.
***
Автокоррект все время исправляет мои ругательства!
Вот самка собаки!
Моя девушка сказала, что сильно натерла ноги и заставила меня разнашивать её новые туфли.
Ну и кто теперь у кого под каблуком, детка?!
***
Во времена моей молодости для того, чтобы выяснить, какая песня играет, нужно было просто жить дальше.
***
— Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.
— К сожалению, сливок у нас нет, как насчет черного кофе без молока?
***
Уверенность в себе — главный атрибут любого гардероба.
***
Многие девушки ищут такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен шут-ниндзя.
***
Лёва пошёл в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает его:
— А в твоём классе ещё есть Львы?
— Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
— Каким?
— Ну это, как его… Тигран!
***
Большинство родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот — нам»
***
Сегодня в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.
***
В мне напомните, пожалуйста,
Сколько там точно слогов
Должно быть в хайку?
***
У одинокого оптимиста кровать всегда наполовину полная.
В каждой крупной личности есть кое-что мелким шрифтом.
***
Если женщины будут сопровождать свои намёки субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.
***
Лето не за горами, а кость все еще широкая.
***
Можно выгнать петербуржца из парадной, но вот парадную из петербуржца — никогда.
***
Кругом ораторы, все орут и мало кто думает.
***
А знаете какое сейчас время года?
Недовесна. Это когда в зимней куртке жарко а в весенней холодно.
***
Я могу сказать с уверенностью, что уверенности мне явно не хватает.
***
«Эх раз, еще раз, еще много-много раз…» переведу будильник на 10 минуток.
***
Впервые проснулся вовремя, решил отпраздновать это чашечкой кофе.
Опоздал.
***
Есть такая диета на которой всегда сидят девушки, называется «Ем все подряд и надеюсь на чудо».
