Закрыть
» » Смешные анекдоты и цитаты, часть 409...

Смешные анекдоты и цитаты, часть 409...

Смешные анекдоты и цитаты, часть 409...
Без точного ТЗ — результат ХЗ.

***

— А ты где была?
— Бегала
— А где же твои посты в твиттере, фото в инстаграм?

***

Ничего, только бы лета дождаться! Чтобы наконец-то начать эту ругать эту жару.

***

Вам скучно?… Грустно? Вам нечего делать?… Родите ребенка… и всё пройдёт!

***

— Сынок, погляди: у меня 400 рублей. У мамы 100 рублей. Сколько денег у мамы?
— 500 рублей.
— Верно, сынок.

***

Женщина без любви, как цветок без воды. Либо завянет, либо кактус.

***

Студент, выучив статусы друзей, сдал на «отлично» философию.

***

— Я могу умереть от любви к тебе! …
— Я те умру! … . Ты, паразит, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

***

С тех пор как выучил я морзе
Я не могу уснуть под дождь
Вчера услышал как он дважды
Меня по имени назвал…

***

Очень люблю голодного кота — он такой общительный!


Не знаешь что написать — тогда сиди, полайкивай.

***

Не верь женщинам, тормозам и вордовской орфографии.

***

Типичная женщина:
1) Сделать пару приседаний.
2) Свято верить, что попа уже стала идеальной.

***

Мой май не такой уж и ласковый…

***

Многие, очень многие проблемы решаются одним легким поднятием задницы.

***

В жизни можно быть непредсказуемым и коварным как огурец с горькой попкой.

***

— Время не подскажете?
— Могу сказать только примерно…
— Не томите
— Вторник

***

— На какой стадии находится сейчас твой диплом?
— На стадии отчаяния

***

Чувствую себя настоящим Карлсоном — хочу сладкого, пошалить и подальше ото всех на крышу.

***

Когда я работала в интим-шопе, я поверила, что есть настоящая мужская дружба. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.

— У вас в роду евреи были?
— Нет, я первый.

***

Самое страшное — это бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

***

Опытный шпагоглотатель смог вынести с корпоратива целого осетра.

***

В монгольском киндер-сюрпризе постоянно одна и та же игрушка — желток.

***

Мой уровень владения английским: normalno.

***

У отличного бухгалтера не сойтись может только юбка.

***

— Папа, а откуда же ты взял такую хорошую маму?
— Воспитал.

***

Сегодня встал в 5 утра.
(Внимание! Трюк выполнен профессионалом.
Не пытайтесь повторить это у себя дома!)

***

Тебе замуж уже пора, а ты всё еще со мной встречаешься.

***

Я, конечно, в ответе за то, что вам сказал, но не за то, что вы услышали.


Это сейчас ты стильный и независимый. А если бы мама рубашку забыла погладить?

***

— Скажите, вы сообразительный?
— В смысле?

***

Пара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: «Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? «. Голос с задней парты:
— Простите, а как понимать «отличается»?

***

— Представляете, у нас тут один мальчик ел траву!
— Может, это щавель был?
— Нет, это мальчик был!

***

Хранительница домашнего ничега…

***

— Давай-те сыграем в кости?
— Давай. Цзю
— Циолковский
— Меладзе.

***

Либо я вешу полдесятого, либо часы опять упали со стены.

***

— Ты понимаешь, что требуешь невозможного?
— Перестань есть по ночам.
— Ну вот опять.

***

Женщины:
Я люблю тебя таким, какой ты есть. Но не делай так. И вот так тоже. А так тем более, паразит.

***

Говорят, что в Ирландии ваша страница в социальных сетях блокируется автоматически, если вы допускаете более трех грамматических ошибок в неделю. СПРАВЕДЛИВО!
  • Комментарии VK
  • Комментарии Facebook
  • Комментарии через форму сайта

Имя:*
E-Mail:
Комментарий: