Смешные анекдоты, часть 411...

Анекдоты 26 654 1 mam
Смешные анекдоты, часть 411...
Женщина — натура утончённая, но весы этого, к сожалению, не понимают.

***
— Доктор, у меня проблема, я открываюсь всем людям.
— Я не доктор…
— Началось это в пять лет…

***

Когда второй месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

***

Ходить в супермаркет на голодный желудок — это плохая примета. Денег не будет.

***

Вчера учили уроки. Мама орала, ребёнок ревел, бабушка писала сочинение!

***

О, как непрост собачий век:
И в дождь, и в снег, и в слякоть
Из дома гонит человек
И заставляет какать!

***

Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил.
Сложно отвечать, когда у тебя 57 мармеладных мишек во рту.

***

Неужели же так сложно взять,и подарить мне пару миллионов рублей.

***

Мы с диванчиком друзья.
Теплый он, и теплый я…

Когда женщина желает узнать мужское мнение, на самом деле, она хочет услышать своё мнение, только басом.

***

В московских бассейнах резко выросло число посетителей. Почему? А воду горячую начали отключать в городе.

***

Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, скажите просто «первый сезон был лучше».

***

Как хорошо лежать в кроватке, пока где-то свирепствует работа.

***

До лета 2 дня, надо подкачаться.

***

— Это вы мне звонили в три часа ночи?
— Нет, а почему вы так решили?
— Уж больно у вас вид довольный.

***

— Алло, полиция? Помогите, у меня жена пропала
— Опишите её подобно.
— Сейчас, но предупреждаю, если жена найдётся, ей моё описание ни в коем случае не показывайте, а то искать придётся меня.

***

— Доктор, почему вместо того, чтобы меня вылечить, вы шутите о моей бессоннице?
— Это же весело
— И много у Вас ещё шуток?
— Вам и не снилось.

***

— Поставь-ка халву в холодильник.
— Зачем? Она не испортится на столе.
— Если оставить ее на столе, она испарится.

***

Раздражает, когда царскую свою натуру приходится ограничивать в кренделях сахарных, дабы летом телеса из под платьев не вываливались


- Размер не имеет значения.
- Где половина моей зарплаты?!

******

- Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил сегодня в носках.
- Почему?
- Она потеряла четыре иголки и хочет, чтобы ты их нашел!

******

Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.


- Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...

******

— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
— А если не с кем?
— Тогда два.

******

Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть ещё квартальные, годовые и полугодовые.


Kак много правды говорится в шутку...

******

Живёшь всю жизнь Сашкой, а потом раз и Николаич.

******

Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92.

******

- Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
- Но я таки ждала этого дня целых два года!

Оцените публикацию:

Комментарии: 1
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
  1. Viktory
    #1 Viktory Посетитель 9 июля 2015 17:55
    0
    Анекдоты супер!:))
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex