- Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?..
- Тебе какого компота, персикового или вишнёвого?
- О-гур-цо-во-го!
******
Самки кенгуру постоянно дерутся между собой.
Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.
******
Периодически встречаю в разных местах города чуваков, одетых в костюм крокодила - рекламируют что-то типа экзотеррариума, листовки раздают))
Ну и я, не будь дурой, всегда подхожу к ним и спрашиваю, можно ли дернуть за хвост. Офигевают, но разрешают))
В последнее время видела таких на Невском! И вот вчера бегу я по своим делам, вижу - крокодил. Подхожу к нему.
- Здравствуйте...
- О, - говорит. - Здравствуйте. Я вас узнал. Можно.
И поворачивается хвостом
******
Старый еврей-бизнесмен учит сына вести дела:
- Понимаешь, Изя... Всегда нужно помнить про свой капитал. Вот, например, мой партнёр Моня Каплан занял у меня месяц назад шесть тысяч. Ему надо об этом напомнить. Иди и напиши ему приличную телеграмму.
Приходит Изя с текстом телеграммы и зачитывает:
- Господин Каплан, вам следует вернуть долг вашему партнёру Рабиновичу.
- Шо такая большая телеграмма?! Изя, ты таки разоришься на почтовых расходах! Надо короче! - закричал отец и написал правильную телеграмму: "Моня - пора!".
******
Не стоит обижать девушек. Если некоторые плачут и убегают, то другие могут совсем неожиданно разбить тебе нос.
******
- Потерпевший, вы cказали, что являетесь жертвой всемирного тяготения.
- Так и есть, этот долбаный мир меня очень тяготит. Сделайте с ним что-нибудь.
******
Наша деревня вымирает. Здесь настолько мало молодёжи, что в магазине гондоны не продают.
******
Сотрудники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне.
Я хочу нанять новых сотрудников.
******
Искал себе работу. Пошел на биржу труда, взяли на работу в ту же биржу. Теперь ищу работу другим
******
Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе.
******
На улице к мужчине, у которого вместо головы гигантский персик, подходит другой мужчина и спрашивает:
- Как так получилось, что у вас вместо головы гигантский персик?
- Вообще, это довольно смешная история. Джин сказал, что исполнит три любых моих желания. Сначала я пожелал богатства и ко мне сразу же подошёл парень с кейсом, набитым деньгами. Появились счета в банках, миллионы и прочее. Потом я пожелал чтобы невероятно красивая женщина любила меня без ума. Тут же ко мне подошла красавица, сказала что безумно любит и что скоро у нас свадьба. А потом я пожелал себе вместо головы гигантский персик.
******
Заходит ковбой в бар, подходит к бармену.
-Виски мне.
-Вот.
-А почему в баре никого нет?
-Да это. Все на главной площади собрались, Бумажного Джо сегодня вешают.
-А чего он натворил?
-Ну как. Бумажный Джо, у него были бумажные штаны, бумажные сапоги, бумажная рубаха, бумажная шляпа...
-И?
-З@#6ал шуршать.
******
- Ты старомоден.
- Не неси околесицу, холоп юродивый.
******
Семейное положение: мама в меня верит.
******
- Зачем вы забрали у меня костыли?
- Доктор велел, чтоб вы не нанесли никому увечий.
- А где он?
- Сейчас придет озвучивать вам сумму за лечение.
******
Со временем количество совершаемых глупостей незаметно переходит в качество...
******
Интересно: говорили по душам, а следы остались на лице.
******
Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.
******
Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты.
Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: "Вам подсказать что-нибудь?"
******
Подозревать - хуже, чем знать.
У реальности есть границы, а у воображения - нет.
******
- Что вы такое говорите? Вы вообще с головой дружите?
- Не только дружу. Мы даже спим вместе.
******
Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.
******
— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, мразь.
******
Только две вещи в мире могут заставить женщину принять странную позу - фотоаппарат и ревматизм.
