Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади меня.
******
— Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
— А как звучал вопрос?
— В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?
******
Отправлял посылку. Сотрудница "Почты России" спросила, не хочу ли я про маркировать посылку с хрупким содержимым, чтобы грузчики не кидали, осторожнее отнеслись. Согласился, стоило это 50 рублей. Думаю: сейчас наклеить яркий стикер! Ага! Синей ручкой на синей посылочной коробке она написала: ОСТОРОЖНО!
******
Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.
******
Сидят два дедка и вспоминают молодость.
- Вот помнишь, Петро, раньше любая девка рядом пройдет, сразу встает. А сейчас?
- Даа… Девки нынче не те…
******
Пришла на консультацию бабуля, на лице - явные признаки злоупотребления алкоголем. Спрашиваю: сильно пьете? - Что ты, сынок, совсем не пью, даже по праздникам! Вижу: вроде не врет, говорит искренне. Ну ладно, думаю. Спрашиваю: какие жалобы? как обычно проходит у вас день? - Да по утрам плохо мне, ой плохо! Ноги не ходють, давление скачет, сердце колотится, в голове вата. Но ничего, я себя целебными травками лечу. Сначала приму зверобойчик, затем пустырник или боярышник, тысячелистник... Полечу себя травками и к вечеру полегче. Но на следующее утро - снова плохо, ой как плохо...
Выяснилось: все её травяные настойки - спиртовые. Лечила-лечила бабуля себя травками и долечила.
До второй стадии алкоголизма.
******
Супруга притащила детям из Макдональдса ХеппиМилл. Там игрушки ЭнгриБёрдс. А сын (3 года) очень их обожает. Не вскрывая коробку, восхищенно смотрит на яркие картинки нарисованные на ней, с безразличием к ее содержимому. Супруга: "А поцеловать?" Сын не оглядываясь на мать, с нежностью целует коробку.
******
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.
******
Сократили меня недавно, а жена в декрете плюс квартира съемная, так что хватаюсь за любую работу. Нашёл интересную вакансию, пособеседовался. Показал себя во всей красе, предвыборная речь депутата отдыхает. Вердикт - Вы переросли эту должность! Ну, как так-то?!
******
Поймал себя на мысли, что полетел бы в Рим даже с кофейным налётом.
******
— Корректно ли называть конечный продукт российского автопрома «жопой с ручкой»?
— Предельно некорректно. Ручка, как известно, оторвалась.
******
Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?
******
Чтобы школьники охотнее читали роман "Война и мир", министр культуры предложил исправить все ссылки в поисковике на "Война и мир... жесть... читать до конца".
******
Мочевой пузырь работал как часы, но, к сожалению, без будильника.
******
- Ты такая женственная!
- Гладко стелешь, фраерок.
******
Финансовое положение:
- борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.
******
Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, сильнее сопротивления проводницы.
******
Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.
******
Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках так же, как мы. Это оскорбляет наш биологический вид.
С уважением, Утки
******
Торжество новых технологий: вызов рикши через "uber".
******
Дано: Нелегальные мигранты нелегально били нелегальных бандитов, защищая свою нелегальную деятельность, нелегальные бандиты же стреляли в нелегальных мигрантов из нелегального оружия, пытаясь эту нелегальную деятельность нелегально забрать.
Задача: помогите госпоже Яровой придумать новый законопроект, который чего-нибудь запретит.
******
Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, сильнее сопротивления проводницы.
******
Если достаточно часто повторять ложь, то рано или поздно она станет правдой, политикой, религией...
******
Отслужившие в ВДВ считают своей обязанностью раз в год шарашиться по улицам пьяными и гордо орать: "ВДВ". С чего бы? Рожавшие бабы же не носятся в День Матери с криками "Роддом".
******
Почему Израиль не может выиграть Евровидение?
Потому что финал в субботу!
******
Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!
******
— Корректно ли называть конечный продукт российского автопрома «жопой с ручкой»?
— Предельно некорректно. Ручка, как известно, оторвалась.
******
Финансовое положение:
— борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.
******
Сообщение на МКАДе между Волоколамкой и Ленинградкой: "У нас тут пробки нет, у нас тут паркинг".
******
Теперь эскулапы берут с пациентов клятву, что те не будут на том свете жаловаться на них Гиппократу.
******
Неправда, что все евреи хитрые и жадные, я, например, не еврей.
******
Народная мудрость: Если забыл заплатить — не беда. Беда — если догнали…
******
Почему люди, которые и считать-то умеют с трудом, так часто любят считать чужие деньги?
******
Теперь питаюсь исключительно вермишелью с ароматом курицы... так как получил зарплату с ароматом денег.
******
Генерал, немедленно оставьте в покое ручку ядерного чемоданчика!
******
Порой за счастье нужно бороться даже с самим собой.
© Джейн Остин
******
- Как у Димана выходные?
- Как обычно. Амёбнулся на диван и лежит, ложноножкой пищеварительную вакуольку поглаживает.
******
Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий.
******
Детство у меня было трудное - маленьким был.
******
- Чем плоха жена-болгарка?
- Пилит громко!
******
Злые языки поговаривают, что поляки на следующем Евровидении выступят с песней-хокку, где будут такие слова:
"К нам приходил незнакомец,
Назвался Сусаниным.
Теперь ненавидим спортивное ориентирование..."
Сусанин
******
Почему надо жениться на еврейке.
Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него.
— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
— Ты же знаешь, Иван, я еврейка.
— Да, Сарочка, и что?
— Не могу я без 100 долларов.
— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
— Да, Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов — никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой.
И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
— Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это моя булочная, а видишь, напротив аптека — это моя аптека. А видишь, вон там стройка идет — это мой дом строится! А был бы ты попроворней, Ваня, весь мир был бы наш!
******
По результатам допинг-проб WADA лишила Диму Билана первого места на конкурсе Евровидение 2008.
******
- Не смей прикасаться к ребёнку! Ты слышишь? Ты не умеешь с ним обращаться!
- Что?! Да я лучший отец в ми... хаха, смотри, как он ест мыло)))
******
Одновайфайники - это звучит очень классно!
******
Россия пока ещё не решила, ехать ли в 2017 году на «Евровидение» в Украину или на Украину.
******
Падающий камнем парашютист кричит, пролетая мимо своего коллеги:
— Мой не открылся! Какое счастье, что это только тренировка!
******
- Пригласил бы хоть раз в кафе на чай... Эх, никакой романтики...
- Романтика - это не чай! Романтика - это водка!
******
Смотрят как-то телевизор ангел и черт.
- Слушай, может тоже евровиденье своё устроим?
- Ага. Певцы с вас, жюри с нас?
Долго смеялись.
******
В летнем христианском лагере для детей в конце каждой смены на костре сжигают ведьму.
******
На Евровидение-2017 от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов.
******
Финансовое положение:
- борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.
******
Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?
