Веселые и смешные Анекдоты и цитаты за сентябрь часть 7

Анекдоты 16 134 0 pressa.tv
Веселые и смешные Анекдоты и цитаты за сентябрь часть 7
Захарченко, говорят, пошёл на сделку со следствием: они не открывают гараж, а он закрывает дефицит бюджета 2016, 2017 и 2018 годов.

***********

Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления.
М. Е. Салтыков-Щедрин

***********

Мало кто знает, что кроме Международной олимпиады по программированию существует еще и паралимпиада.
На ней нашу страну представляет филфак МГУ.

***********

"Улучшение социальной сферы" - более 25 лет на рынке лозунгов политической проституции!

***********

На матерную тему:

Разница между оппозицией и властью в России в ударении:
Первые активно пиздЯт, в то время как вторые активно пИздят в обоих смыслах этого слова.

***********

С воодушевлением встречен народом новый закон о невыплате пенсий богатым старикам! Теперь пенсионеру достаточно представить в отделение пенсионного фонда справки из всех российских банков об отсутствии счетов, справку из росреестра об отсутствии жилплощади свыше 30 кв.м, справку из налоговой, что эти 30 м. на старом Арбате или Невском не сдаются за 800 долларов, и перечисление пенсии немедленно ВОЗБНОВЛЯЕТСЯ!

***********

Прихожу я домой после работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, жена купила. Второй раз в жизни. Вот теперь думаю, что случилось? Потому что в первый раз она машину разбила.

***********

- Человек видит только то, что хочет видеть...
- Да? Тогда почему я вижу тебя?

***********

Телефон, перестань исправлять "бля" на "юля". Смирись, не будет в нашей жизни никаких Юль, одно бля.

***********

- Давай сегодня без презерватива.
- Что, просто воду из окна выливать?

***********

Многие из нас еле-еле встают по утрам на работу, зато на выходных просыпаемся ни свет, ни заря.
Сегодня мой организм сделал такую же подлянку.
А вот фиг ему. Мне сегодня тоже на работу.

***********

Как отшить парня.
- Девушка, давайте с вами сегодня встретимся.
- Ой, а давайте завтра, сегодня я материнский капитал оформляю.

***********

"Сегодня Хэллоуин!" - сказала я себе перед зеркалом… и пошла на работу не накрашенной!

***********

Если вы научите молоток думать, то нечем будет забивать гвозди.

***********

Любовь не требует доказательств, потому что в ней нет логики.

***********

Какая муза тебя укусила?

***********

С вечера были такие далеко идущие планы, что утром я их уже не догнал.

***********

Интересно, а на выборах Новгородского вече тоже всегда побеждала партия Единый Новгород?

***********

Если пенсионный возраст увеличить не один, а два раза, то Пенсионный фонд превратится в Вечный Неиссякаемый Резервный фонд.

***********

Если у вас до чего-то не дошли руки - в этом виноваты вовсе не руки. И даже не ноги. А виновата в этом чаще всего голова.

***********

Если ты встречаешь в глухом лесу человека с ножом в руках и тебе не страшно, значит это такой же грибник, как и ты.

***********




Если мужик говорит, что может выпить бутылку виски, то мужик может выпить бутылку виски. Мужики такими вещами не шутят.

***********

Муж возмущенно заявляет жене:
— Твой кот опять нагадил в мои ботинки!!!
— Ну не расстраивайся. Может быть от них просто плохо пахло.
— Думаешь сейчас стало пахнуть лучше?!

***********

Чтобы хорошо знать политическую обстановку в стране и в мире, не обязательно быть политиком. Достаточно ежедневно заходить на сайт anekdot.ru.

***********

Грыжа по латыни Hernia. В девятнадцатом, кажется, веке, как и в наше время существовали молодые люди, не желающие отбывать воинскую повинность. И, представьте, находились и врачи, которые за определенную мзду ставили фальшивый диагноз, на основании которого призывник-халявщик получал "белый билет". Модным диагнозом для этой цели была грыжа. Hernia. Херня, по-русски говоря.

Страдали хернёй исключительно небедные молодые люди, имевшие деньги на подкуп врача.

***********

Маша, почему люди говорят обо мне плохо ?
Настя, завистливые бл@душки - это еще не люди.

***********
- Есть ли загробная жизнь?
- У идущих за гробом покойного, да.

***********

-Помогите найти фильм про супергероев, мужиков в трико.
-Это Олимпиада была, мужская гимнастика.

***********

Я одного не пойму: зачем нам нужен премьер-министр, у которого нет денег? Это при таких-то ресурсах... И почему держаться должны мы, а не он?

***********

Порнхаб, юпорн ...... найди свою, по настоящему любящую тебя женщину, и в этот детский сад можно больше не ходить)))

***********

У женщины с излишними килограммами, как правило, муж с излишним употреблением водки.
муж и жена

***********

Вообще то я человек тертый, но сегодняшняя новость по центральным каналам ТВ взорвала мой мозг.
"В туалете РФС людьми в масках задержан глава ВОБ".
Сразу куча вариантов.
Что, покакать было нельзя в туалете РФС ?
Или Он людям в масках не дал там покакать ?
Чем он там вообще в туалете занимался, что его пришлось задерживать людям в масках ?
Давайте уж договаривайте, заинтриговали, бл%дь

***********

Это раньше, чтобы стать чемпионом, надо было быть сильным и здоровым. Сегодня можно быть слабым и больным, но с медицинской справкой от ВАДА.

***********

Не надо в женской красоте искать изъян...у нас и так немало обезьян.(с)

***********

От создателей Кофе Хауз и Смузи! Смотрите в кинотеатрах - Дизлайк!

***********

Старт продаж IPhone 7 в России и съезд единороссов прошли в одни и те же дни.
Думаете это так - совпаденьице ?

***********

- Папа, а что такое Рай?
- Ну это такой божественный лайк...

***********

Заходит мужик в кабинет к урологу с талончиком. Тот у него спрашивает:
- Мужчина, у вас на полшестого?
Мужик, вздыхая:
- Да. А как вы сразу поставили диагноз, доктор?

***********

Я каждый день жарю шашлыки, но не потому, что я богатый бездельник, а потому, что я работаю в шашлычнице

***********

Вчера ночью было никак не заснуть. Вместо овец попробовал считать баранов. Так ведь бодаются, рогатые твари!

***********

-Маша, я долго думал говорить тебе или нет, но решил, что ты должна знать. Дело в том, что через полгода как ты от меня ушла родилась наша дочь.

***********

- А может не надо? А вдруг её еще не изберут? - канючил Моня
- Надо, Моня. Надо! - отчеканил сидящий напротив человек с узнаваемым взглядом оледеневших глаз.
Моня вздохнул...
На следующий день Моня Левинский отправился из Москвы в Вашингтон.

***********

К теме недавно захлестнувшей молодёжь игры Pokemon GO

Надпись на стене в женском туалете:
я хотел найти здесь Пикачу,
а нашёл лишь Ленкину мочу

***********

Оцените публикацию:

Комментарии: 0
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex