Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка:
"Ну и зря."
***********
Если при виде фото голого ребёнка вы возбуждаетесь - то это вы больной ублюдок, и закрывать нужно вас, а не выставку.
***********
Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Совсем не те ощущения.
***********
Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать - скажут бабник, не будет - скажут импотент...
***********
У меня есть флешка "За Великобританию!" Там так и написано: 4 GB.
***********
Диалог в одесской аптеке:
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
аптека, Одесса
***********
Несправедливость - это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.
***********
- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.
***********
Позвонил любовнику жены, попросил помочь привезти картошку из сада. Жена на что-то обиделась... Странно! Члены семьи ведь должны помогать друг другу.
***********
Всем владельцам крутых тачек с наклейкой "Инвалид" сообщаем, что с Нового года скорость движения с такой наклейкой будет ограничена 40 км в час.
***********
Бесит, когда ты младший лейтенант, и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет.
***********
Мизулина моется под душем в купальном костюме.
***********
Библиотекарша Алла убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.
***********
Новый рецепт горохового супа взорвал Интернет.
интернет
***********
- Вы с женой ругаетесь?
- Надо же хоть иногда разговаривать.
***********
Офицеры заблокировали роддом, узнав, что дети рождаются голыми.
***********
До седых волос дожил, но так до сих пор и не понял, кто кого побеждает во фразе "добро побеждает зло"?
***********
Общение — это как секс: нужно ещё вызвать желание у человека этим с тобой заниматься. Всё остальное — насилие.
***********
- А ты задумывался, что ты оставишь после себя?
- Петрович, уйди, дай посрать спокойно.
***********
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!
***********
- Вас как зовут?
- Сергей.
- А по отчеству?
- Его даже моя мама не знает.
***********
Выборы прошли, так что хрен нам, а не бабье лето.
***********
Звонок из инвестфонда насчёт вложения средств был неожиданным, но я быстро сообразил, что ответить: "Денег у меня нет, но вы там держитесь!"
(с) Нестор Бегемотов
***********
Роскосмос выразил желание послать экспедицию на место посадки "Аполлон-11". Американцы высказались категорически против. Говорят, что павильон сейчас занят, да и декорации там уже давно другие.
***********
Британские учёные с удивлением обнаружили, что некоторые открытия британских учёных были сделаны не британскими учёными.
***********
Если ты утром в своей квартире встретил бабу с пустыми вёдрами - это очень плохая примета. Значит, воду ночью отключили.
приметы
***********
На тему дружеского секса. У нас с другом до сих пор в обиходе фраза, подслушанная в каком-то сериале: "Мы с тобой друзья, но если ты напьёшься и захочешь секса - ты знаешь, где я живу".
секс
***********
Как отличить порнографию от искусства? Когда невежественные ублюдки указывают тебе, что есть искусство — это и есть настоящая порнография!
***********
Коммерческая водительская комиссия. Посетитель:
- И что, вы мне вот так вот без осмотра сразу справку напишите?
- А что такое? Ведь вы же до нас как-то дошли, значит до машины уж точно доберётесь.
***********
У края пропасти рекламный щит: МТС - на шаг впереди!
***********
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что аверсия к агнонимам это отвращение к малоизвестным непонятным словам.
***********
Ем Доширак и понимаю, как сильно я люблю тебя. Пожалуйста, Маш, возвращайся!
любовь, мужчины
***********
Черепашку я назвал Мгновенье. А что, прикольно! Мимо ползёт такая, а я ей грозно: «Остановись, Мгновенье!» И чаще всего Мгновенье замирает!
(с) Нестор Бегемотов
***********
Сказ о том, как бабло побеждает зло, или о возобновлении авиасообщения с Турцией и Египтом.
***********
Человек, который поставит палатку с "Дошираками" возле ГУМа рядом с очередью за iPhone 7 - озолотится.
***********
Главная претензия к выставке Стёрджеса - то, что она расположена очень близко от Госдумы. Действительно непорядок - такая жёсткая порнография всего в трёх минутах ходу от этой чудесной выставки.
***********
Министерство внутренних дел Грузии заявило, что бывший президент страны Михаил Саакашвили будет немедленно арестован, если попробует вернуться в страну. Это и есть вклад Грузии в дело поддержки демократии на Украине...
***********
СМИ: «МТС» списала с клиентов почти 700 тыс. рублей из-за сбоя.
-Это не сбой, это традиция МТС.
***********
Выставку Джока Стёрджеса закрыли, а Дом-2 нет.
***********
"Минфин предложил не платить пенсии работающим пенсионерам с доходами выше 500 тыс. рублей". Депутаты Госдумы ведь тогда точно пролетают...
***********
- Дорогая, я тебя очень сильно люблю, выходи за меня замуж!
- А, я буду работать после свадьбы?
- Конечно.
- А, говоришь, что любишь.
***********
Работа в правительстве не даёт Дмитрию Фнатольевичу закончить фундаментальный труд - книгу "Развитие и укрепление коррупции в России".
***********
- У тебя муж умный?
- Выпить - не дурак.
***********
Губернатор МО Воробьёв заявил (ролик по каналу "360"): "Наша задача в кратчайшие сроки восстановить все поля, подвергнутые санитарной вырубке". Андрей Юрьевич, может быть "леса"? Ибо на полях можно вырубать только коноплю ;)
***********
Глава Минобрнауки предложила привлечь школьников к уборке классов.Школьники предложили пойти ей на хуй!
***********
- Ура! Наконец-то начала реализовываться концепция внутреннего туризма! Десятки богатейших капиталистов мира начали строить дома и особняки на берегу Колымы!
- Это они купили билеты на бизнес-семинар полковника Захарченко "Как стать мультимиллиардером без суеты на бирже"...
***********
Россияне делятся на ворующих и думающих о России. Кто думает о России, выбирает ворующих. И так по кругу.
***********
Муж, внезапно вернувшийся домой, врывается в спальню и кричит жене:
- Я знаю, что он где-то здесь!
- Кто? Любовник?!
- Пикачу!!!
***********
- Что нужно сделать с розеткой чтобы удешевить электричество ?
- Отключить ?!
***********
После телесного контакта выяснилось,то что у неё есть,не только Инстаграм но и ещё несколько венерических болезней.
***********
Новость: Крупные иностранные инвесторы соберутся в России впервые с 2014 года.
-Изолента лопнула?
***********
Сирийская армия впервые за 2 года освободила от американских, французских и британских террористов крупный район Алеппо.
***********
Стоимость топлива постоянно
увеличивается, а соответственно
и ваши расходы? Не хочешь больше платить за топливо
- РЕШЕНИЕ ЕСТЬ:
ЗАКУРИ НА ЗАПРАВКЕ !!!
***********
Москва, 9 МАЯ, капитан, морской охотник, ветеран ВОВ, приехал из Израиля.
Корреспондент спрашивает у него:
- Остались ли у вас обиды, претензии к Германии.
Ветеран:
- Да нет, фашистов разбили, Берлин взяли.
- Есть только претензии к Кригсмарине.
Корреспондент:
- Какие?
Ветеран:
- Германия должна была создать подводный флот еще в 16 веке и топить в Атлантике всякую сволочь, что в Америку плывет, что оттуда, а не тянуть 1941 года.
***********
-Вася,хочешь кофе?
-Не,Люсь,я тебя хочу!
-Вась,ты чё опять выпил?
-Люсь,ты у меня красивая! Особенно твоя"капучинка".
-Вась,ты точно,бля,пьяный!
-Люсь,знаешь как я тебя люблю и всегда хочу!
-Ладно,Вась,пошла я в душ...
-Люсь,а кофе?
-Щась "капучинку"подогрею и выпьешь!
-Иди грей,любовь моя ,а я пока ложечку сполосну...
***********
Как отличить украинца от русского?
Ну, говоришь : "для меня ты пидрахуй ! "
Украинец берет бумажку и начинает что-то там складывать в столбик...
Русский всегда ответит: - сам ты пидра, сам ты х'й ....
***********
Идут дела хреново в компании Ренова.
***********
Когда жена бросила в меня топор, семейная лодка дала течь.
***********
Чайные пакетики как презервативы — порвутся, и их содержимое попадёт куда не надо.
***********
Купил шаурму в киоске. Мне её вежливо подогрели, заботливо завернули в какую-то бархатную салфетку. Я беру в руку, а она такая мягкая, тёплая и сердечко внутри испуганно так: тук-тук-тук...
***********
Вот почему эволюция не развила в головке маленький головной мозг?
