Новая подборка смешных анекдотов за сентябрь часть 10

Анекдоты 2 704 0 pressa.tv
Новая подборка смешных анекдотов за сентябрь часть 10
Сын порадовал: "Пап, а религиозные войны - это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг?"

**********

Патриарх Кирилл и Верховный муфтий запретили аборты в России.
Женщин по обыкновению спрашивать не стали.

**********

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт!
Именно он снимает простуду.
Всё остальное - вкусовые добавки.

**********

Прекратите смеяться над Медведевым! Мальчик не виноват в том, что Путин видит в нем премьер-министра...

**********

- Сынок, я хочу, чтобы из твоей речи навсегда исчезли два слова: нахуй, блядь.
- Хорошо, мама! А какие эти два слова?

**********

В "Магните" появились кассы самообслуживания, а это значит, что после филфака шансов найти работу стало еще меньше.

**********

США заявили, что разведка Сирии не могла подслушать разговоры американских военных с ИГ, так как они всегда идут по зашифрованному каналу.

**********

Купил тут ирис кис-кис. Лет 10, не меньше, не пробовал эти конфетки. Во время смакования первой ириски распрощался с пломбой. Приятно знать, что за столько лет производители не изменили традициям.

**********

Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!

**********

- Сарочка, что тебе подарить?
- Да что хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах!

**********

Пишут, что Илон Маск пообещал отправить на Марс 1 млн человек. Я уже начал составлять список тех, кого надо отправить в первую очередь - чтобы не мешали жить другим.

**********

В чём разница между мужчиной и женщиной? У мужчины писька снаружи и красота внутри, а у женщины наоборот.

**********

- Рабинович, почему вы решили уехать из России, что вам у нас не нравится?
- Я считаю, что не достоин жить в самой счастливой стране мира.

**********

- Этот монах еще при жизни объявлен святым.
- Почему?
- Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.

**********

Я живу в Петербурге, а это значит, что при влажности в 98% я не маюсь мигренью.
Я расправляю жабры.
погода

**********

Пенсиями в правительстве занимаются две "специалистки" - Набиуллина и Голодец.
НАЕБУЛИНА - это происходит сейчас.
ГОЛОДЕЦ ждёт нас вскоре.

**********

- Почему кошки научились видеть в темноте?
- Потому что не достают до выключателя.

**********

В 21 веке в новостях, как правило, опровергают только правду.

**********

Заклеив камеру на телефоне скотчем , плотно закрыв двери и окна, дальнобойщики, налив по стаканчику, поминутно оглядываясь, с тоской вспоминают те времена, когда дань за проезд по дороге собирали бандосы, а не система "Платон"...
политика

**********

- В Киеве неизвестные облили краской памятник князю Владимиру.
- Надо же, раньше на памятники гадили голуби, а сегодня – дятлы.

**********

Финансовое состояние - в этом году на день рождения придут только коллекторы.

**********

Сколь часто бывает и так: одевает женщину один, а раздевает другой.

**********

– Опиши себя.
– ))
– Это ноги?
– Нет. Подбородок.

**********

- Ты ходил голосовать?
- Да.
- А за кого?
- Нельзя говорить, а то не сбудется.

**********

У нас в стране конечно пока еще не жопа, но уже явное какое-то полужопие.
27+48–Обсудить (1)Поделиться
28.09.2016, СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК
Кто такой лучший друг? Это тот, кто предаст тебя последним.

**********

По итогам дебатов, между кандидатами в президенты США Трампом и Клинтон, сокрушительную победу одержал Путин!

**********

Люди, которые голосовали за неудачников, воров, предателей и мошенников, не являются их жертвами. Они соучастники.
Джордж Оруэлл

**********

Как ни старался верблюд с похмелья плюнуть, он так и не смог.

**********

У полковника Захарченко нашли еще 13 миллионов рублей, 170 тысяч долларов и 5 тысяч евро.
- Это уже мелочишко из постиранных треников.

**********

Девушки, если вы хотите занять место чьей-то жены, то сначала как следует разузнайте, как этой жене живётся. Может, ну её нафиг, эту вакансию...

**********

Самая непосильная ноша для нынешней России не Крым, а Кремль.

**********

А ведь теперь бабушка Кабаевой не получит разовой выплаты в 5000 рублей. А вы говорите ....

**********

Мизулина однозначно агент госдепа.
Ведь именно благодаря ей весь мир узнал о талантливом фотографе, двух десятках долбо%бов и обделавшейся полиции.

**********

- Я очень люблю быструю езду.
- Вы собственник спортивной иномарки?
- Нет, пассажир метрополитена.

**********

А в ортопедической подушке живут подтянутые, спортивные клещи-сапрофиты.

**********

Как сообщили адвокаты полковника Захарченко, их подзащитный не просто не виноват, а заслуживает государственной награды. Тонна баксов, найденная в одной из его своих квартир - не что иное, как добровольный взнос, который полковник хотел в самое ближайшее время пожертвовать на строительство Керченского моста. Просто чуть-чуть не успел.

**********

В Москве геи собрались устроить парад. Пришло 100 геев, 10000 их противников и 20000 полицейских. Когда противники геев вошли в раж, стали кричать «Езжайте в Америку! Пидарасов – в тюрьму! Москва – не Содом! Отстоим Русь Святую и веру Православную!» и бросать в геев яйца, то противников геев тотчас стала вязать полиция и бросать в воронки. Те возмутились:
– Вы что же – за пидарасов? За что вы нас везете в участок, за что задерживаете?
А полицейские им в ответ:
– С чего вы взяли, что вас везут в участок для составления протокола? Вас везут в военкомат! Правительство приняло решение сформировать из православных активистов дополнительные штурмовые батальоны для захвата Константинополя!

**********

- Барсик, ты чего, говорить научился???
- хозяйка, хватит мешать шампанское с коньяком!

**********

Потратив пару лимонов долларов на свои золотые презики, компания Дюрекс совместно с производителями противозачаточных средств решили что проще проплатить закон о запрете абортов. Кока-кола же когда-то проплатила закон о ноль промиле. А потом о запрете кваса.

**********

- Слышал, Нарышкина отправили в разведку?
- Я бы с ним не пошел.

**********




У заказчиков существует легенда, согласно которой, если попросить у дизайнера номер телефона, он даст вам три варианта своей визитки.

**********

Если вас психиатр спросит "Вам слышатся голоса?"
То смело отвечайте "Мой внутренний голос говорит не говорить вам этого"

**********

- Здравствуйте, я любовь, меня никто не понимает.
- Здравствуйте, присаживайтесь возле химии и женской логики.

**********

- Да, работник, смотрю, из тебя аховый. Специальность хоть какая-то есть?
- А как же! Бездельник широкого профиля.

**********

Настоящие выборы - это не между Яблоком и Парнасом, а между СВД и АКМ

**********

Удивительное дело! Наука и техника сделали большой рывок, а общество застряло
в своем развитии, никак не вырастит из коротких штанишек: правительства
выигрывают выборы, военные выигрывают войны, бизнесмены выигрывают
тендеры, юристы выигрывают дела в суде.
Да когда они уже наиграются и займутся делами по взрослому?!

**********

Вы знаете, я везде успеваю. Даже опаздывать!

**********

Родители в России перестали называть младенцев именем Пётр. Потому что все его сыновья будут зваться ПЕТРОВИЧ. На втором месте имя Михаил.

**********

"Застукаю тебя с кем-то - убью",- сказала жена.
"Это - весомый аргумент",- подумал муж,- "120 кило все-таки".

**********

Запущенная в Белом море ракета «Булава» самоликвидировалась в полете...
Пилоты F-22 Raptor, пролетавшего мимо, отделались легким поносом...

**********

— Мне пожалуйста футболку с надписью 'Половой гигант'
— Какой размер?
— Эс-ку.

**********

Неужели в стране совсем не осталось извращенцев и приходится фотографии заказывать в Америке?

**********

Моего соседа дураком язык не поворачивается назвать. Больно у соседа кулаки здоровущие.

**********

Согласно вельможному заявлению, в город давно подано отопление. Синее от холода население встретило это заявление с изумлением.

**********

- Почему эволюция не развила в головке маленький головной мозг?
- Развила, но он не передался по наследству.

**********

- Помогите. Есть девушка и у нас все вроде как идет к сексу и я хз как лишать с презервативом или без детей не хочу
- ты детей хочешь? Тогда без презика. Если не хочешь детей ставь запятые.

**********

Конь в пальто без пальто подобен коню в пальто в пальто, только без пальто.
© Японская пословица

**********

Продам WINDOWS10 на перфокартах. Каждый седьмой вагон бесплатно.

**********

Не понимаю,почему девочки все хотят выходить за младшего лейтенанта.Неужели они не понимают,что не каждый младший лейтенант станет полковником.

**********

Когда Дональд Трамп во время теледебатов упрекает Хиллари Клинтон в низкой выносливости, он, между прочим, намекает на то, что она в своё время с огромным трудом вынесла похождения её супруга Билла с Моникой Левински.

**********

Нового детского омбудсмена зовут Анна Кузнецова. Почему-то сразу на память приходит песня С.Слепакова "Уже 18-ый год... У Ани Кузнецовой... жопа растёт".
Интересно, её ли имел в виду Семён, когда сочинял песню?

**********

После выборов в Госдуму расчувствовавшийся от победы Медведев в кабинете у Путина.
-Эх, народ у нас добрый, ласковый. А ласковый телок у двух мамок сосет.
-Димон, ты че. Какие мы с тобой мамки?

**********

В моче попавшей на фотографии в Центре Люмьер обнаружен мельдоний.

**********

По опросу Армянского радио гербом демократической России должен быть двуглавый жаренный петух.
Который клюет в лоб за дурость, и, в задницу за леность.

**********

Петр Порошенко на дебатах в клочья порвал Дональда Трампа.

**********

Первая волна кризиса: опустился с употребления Джонни Уокер Блю Лейбл до Платинум Лейбл.
Вторая волна: с Платинум Лейбл до Голд Лейбл.
Третья волна: с Голд Лейбл до Грин Лейбл и Дабл Блэк.
Четвертая волна: с Грин Лейбл и Дабл Блэк до Блэк Лейбл.
Пятая волна: с Блэк Лейбл до Ред Лейбл...
Как жить дальше - и подумать то страшно!!!...

**********

Сотрудники Microsoft:
православный - Winorx,
католик - Wincat,
идуист - Winind,
буддист - Budsoft,
конфуцианец - Winkon,
даос - Windao.

**********

- О'Бама сказал, что следующим президентом U$A должна стать женщина.
- Конечно, либо Моника Клинтон, либо Хилари Левински...

**********

Настоящие мужики не ходят в устаревшие кальянные "Smoke and Relax".
Настоящие мужики ходят в новую бар-сеть
"Read and Winкуси".

**********

Став президентом, Трамп построит Кремль, создаст партию «Единая Америка» и заставит всех американцев играть на балалайке, - укроэксперты.

**********

- Надеюсь, в этом зале собрались только патриоты ?
- Да, да, да-а-а ...
- Отлично ! Но небольшая проверка, так, хорошо, хорошо, ух ты, как много, круто, парень, так, а это что ? Вода ? Ты мочи пожалел ?!

**********

Народ — это пластилин, кто его мнет, тот и властелин.

**********

- Скажите, пожалуйста, какая это станция?
- Та вы шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!
Одесса

**********

В Одессе:
- Закрой шторы, а потом рот - и сделай ночь до вечера.
Одесса

**********

Домашняя вся, да? Готовишь хорошо? Чисто у тебя, на полочках ровно всё? Книжки все перечитала? Умная? Ну и как тебе? Ну, не плачь.

**********

В Петербурге едят корюшку, а в Москве - жареные огурцы. Ну, нету у них корюшки.
Москва

**********

Gunvor принадлежит Путину.
Ну как Путину, его другу.
Ну как другу, в детстве общались.
Ну как принадлежит, владеет 10% акций.
Путин

**********

Пройдут годы… Сдохнет Евросоюз, мировой гегемон будет злобно, но беззубо смердить из-за лужи, развалится и прекратит существование Украина, а министр иностранных дел Германии будет по-прежнему гундеть о возможном возвращении России в G7 при условии выполнения ею «минских договоренностей».

**********

Опытная продавщица наставляет молодых коллег:
- Не волнуйтесь, девочки, всему научитесь. И покупателей обсчитывать научитесь.
- А если заметят?
- Запомните правило: при каждой неудаче давать умейте сдачи.

**********

Оцените публикацию:

Комментарии: 0
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex