В Госдуме:
- Здравствуйте, я - Володин.
- Мы тут все Володины, фамилию назовите.
**********
Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.
**********
Думаю, что если запретить аборты, то это решит все проблемы. Вот наркотики запрещены, и нет проблем с наркоманией. Это так и работает.
**********
Кто-нибудь в правительстве, объясните пожалуйста Дмитрию Анатольевичу, что индекс потребительских цен складывается не только из стоимости продукции Apple, а то премьер до сих пор в уверенности про нулевую инфляцию в этом году.
**********
Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать.
кошки, собаки
**********
- Надо купить цветы классному руководителю.
- Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?
**********
Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.
**********
Рабочий Сидоров, возвращаясь домой с завода (з/п 25.000 в месяц), три часа простоял на МКАДе (стоимость реконструкции 2.000.000.000 рублей на километр трассы), дошел до подъезда по разбитой тротуарной плитке (вымощена в 2012 за 2.500 рублей на квадратный метр), поднялся на пятый этаж по неосвещенной лестнице ввиду неработающего лифта (тариф жкх 2.600 рублей в месяц) и, сев за компьютер, оставил на новостной ленте язвительный комментарий про то, как Илон Маск распиливает американский бюджет на свою космическую программу.
**********
Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт "Встаньте кто-нибудь на раздачу!"
**********
Ночью её лишили невинности, утром - наивности...
**********
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на пять с половиной минут. Матч сборной России по футболу убивает девяносто...
**********
Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять предложения. Т1000 исправит никчемность твоего существования.
**********
— Ольга Петровна, а Игорь из 9б с меня трусики снял на перемене.
— Вот везет вам, Нина Львовна. Сначала звание учителя года, теперь Игорь из 9б.
**********
Чеченские хакеры взломали сеть банкоматов. Что значит «как»? Как обычно. Болгаркой.
**********
Барак Обама пообещал усилить антироссийские санкции, если на выборах президента США победит Дональд Трамп.
Обама
**********
Вот и настало время, когда у девушек из джинс торчат не стринги, а теплые черные колготки.
**********
Российское образование готовит будущих призёров Чемпионата мира по «Полю Чудес».
**********
Погода сменилась с "чего липнешь, и без тебя жарко!" на "ложись рядом, моя тёпленькая собачка!"
**********
Сегодня больных выписывают из больницы не тогда, когда их вылечивают, а когда у них заканчиваются деньги.
**********
- Много ли надо человеку для счастья?
- Нет, иногда достаточно субботы.
**********
Огромный котяра лежит на кровати с семейной парой, занимая большую её часть.
— Дорогой, наш кот вырос. Может купим ему отдельный диван?
— Да ни за что. И вообще пусть он спит на коврике рядом с кроватью.
— Ну ему же там будет холодно!
— Ага. Сначала мы купим ему отдельный диван, потом отдадим одну комнату, потом он приведёт туда кошку и они заведут котят. А потом мы с тобой будем спать на коврике рядом с кроватью.
**********
В РУДН пропал преподаватель. Допрошенные африканские студенты сказали, что "она быль очень жоский женщина".
**********
Скорость, с которой ты ходишь в магазине по отделу с алкоголем, многое говорит о тебе как о человеке.
**********
Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.
**********
"Эффект мудака" — это когда тесно пообщавшись с одним, мудаками теперь кажутся ВСЕ.
**********
- Как там очередь на курсы минета?
- Рассосалась.
**********
Собака таможенника быстрее научилась брать на лапу, чем давать лапу.
**********
Старость наступает, когда перестаёшь оборачиваться на окрик: "Молодой человек!"
**********
В каждой жене живет следователь.
**********
Не кури, не бухай, занимайся спортом! Черви любят здоровую пищу.
**********
Женщина подобна гранате… Надевая обручальное кольцо ей на палец, имейте в виду, что сорвать его впоследствии можно будет только со взрывом.
**********
Могу понять пренебрежительное отношение чиновников к учителям, ученым и вообще людям труда.
Ведь для них из народа предпочтительна лишь одна профессия - человек, конверт приносящий.
**********
Наивную девушку легко отличить по обильно напудренным мозгам.
**********
На московском перекрестке останавливается шикарная бентли, рядом подъезжает точно такой же аппарат, хозяин которого кивком головы приветствует коллегу по счастью.
Первый не выдерживает и, показав знаком опустить стекло, задает вопрос:
- Тоже шоумен?
- Шаурмен, дорогой.
**********
КВН уже не тот...
Раньше ведь как было - команда выходит на сцену, лизнула Маслякову и шути себе дальше о чем хочешь.
А сейчас же нужно лизнуть Маслякову, хорошенько вылизать Путину, ласково потроллить Медведева, чтобы не обиделся, пнуть Обаму, опустить Порошенко и напомнить Евросоюзу про 45-й год.
А на пошутить уже и времени не остается, ибо за кулисами ждет следующая команда с набором такого же говна.
**********
Полковник Захарченко так поднял "планку", теперь у ментов тарифы резко подскачили.
**********
Правительство вводит налог для безработных, на очереди налоги
для тех кто не взял ипотеку и для тех кто не купил машину в кредит...
при таком объёме работ на принятие налога в взятки/откаты опять не хватит времени
**********
Ржевский, Чапаев, чукча, Вовочка, старый еврей и новый русский, подвиньтесь ! Муж Мизулиной всерьез и надолго
вливается в ваши ряды. Заслужил !
**********
"Мы будет разбираться со всеми жалобами на нарушения законодательства на прошедших выборов до последнего жалобщика." - заявила Эмма Памфилова на всю страну и тут же подумала, не сболтнула ли она чего лишнего...
**********
- Парень он непростой, он как плохие дрова
- Как это?
- Сучковатый
**********
Медики рассчитывают пик заболевания гриппом исходя из графика подачи горячей воды населению.
**********
Депутаты ГосДумы желают друг дружке не доброго, а богатого утра...
**********
С этой вашей анимацией анегдот про чукчу, который просил себя сфоткать за деревом, а когда родственники спросят: "Где он?" выйти из за дерева и сказать: "а вот он я!" уже не анегдот, а предсказание будущего.
**********
WADA официально разрешила Хиллари Клинтон принимать LSD и ноотропил, чтобы уравнять шансы со здоровяком Трампом.
**********
Когда я спрашиваю кого-нибудь: «Ты придрурочный дебил?», я не утверждаю это безапелляционно. Человек может, в принципе, попытаться доказать, что я ошибаюсь.
**********
Терпеть не могу спиртное, но утром дома такой офигительный рассольчик…
**********
Девушки, если у вас красивая попа, то у вас уже есть базис для наращивания женского счастья, ее не наращивая.
**********
"За Ростов!" - это не только клич ростовских болельщиков, но еще и пожелание скорейшего возвращения на Родину беженцам из Украины
**********
- А почему у евреев, которые и придумали новый календарь, в России новый год в октябре?
- Видимо они запутались с переводом стрелок часов.
**********
Пентагон получает шифровку из Тейковского ракетного полка: "Голодаем, предлагаем обмен: мы вам РК "Ярс", а вы нам железнодорожный состав с запрещенными санкциями продуктами". Пентагон: "Согласны, высылаем!". ТРП: "Ловите!"
**********
- Если сравнить Обаму и Рейгана?
- Всякое сравнение хромает.
- Я и говорю, хромая утка.
**********
Вчера на городском пляже стал свидетелем яркого и совершенно спонтанного выступления по синхронному плаванию. Девушка выделывала на поверхности водоема потрясающей красоты взмахи руками, невероятно жизненно выкрикивая «Тону! Помогите!» Пикантность придавала бутылка пива в руке. Аплодировали все. Даже спасатели. Правда, зрители немного обиделись на то, что несмотря на овацию, после выступления исполнительница так и не показалась из воды на поклоны.
**********
- Объясните, зачем понадобилось вводить карты МИР для бюджетников ?
- Господин президент, агенты докладывают, что ЦРУ, узнав, что за все проблемы в нашей стране отвечает Обама,
дало ему рекомендацию реально поддержать мнение народа.
- Что-о ?!!!
- В недрах ЦРУ и Госдепа был составлен план по перечислению зарплат и пенсий на карточные счета бюджетников и пенсионеров в течении нескольких лет с целью подорвать престиж нашего государства. Планировалось примерно по $250-400 в месяц.
- Понятно. Да, тогда, конечно, только МИР. Наш МИР
**********
Штирлец подскользнулся на ступеньках рейхсканцелярии и падая, думал только об одном:"Лишь-бы не сматериться!" Когда боль пронзила позвоночник:"Алла акбар!" -вырвалось из него. Так близко к провалу Штирлец ещё никогда не был.
**********
Мне кажется, что вызвать демона проще, чем вызвать лифт утром.
**********
Гюльчатай, открой юрлицо.
**********
WADA заявила, что у них есть подозрения, что Дональд Трамп принимает запрещенный допинг (Russian Vodka), который ему привозят агенты ГРУ России. Этих подозрений достаточно, чтобы WADA смогла аннулировать результаты президентских выборов.
**********
Мое благосостояние здорово повысилось за этот месяц.
Раньше я не мог позволить себе купить iPhone 6, теперь новейший iPhone 7, флагман продукции Apple в самой топовой комплектации не могу себе позволить.
**********
Да пошел ты… в рабочее место проктолога.
**********
Известный аферист Сергей Мавроди терпеливо дожидался сезона скидок на авиаперелеты, затем обанкротил тысячи жителей Зимбабве на сто триллионов зимбабвийских долларов и улетел, наконец, в Демократическую Республику Конго.
