Новые и смешные анекдоты и цитаты за октябрь 2016 часть 2

Анекдоты 2 382 0 pressa.tv
Новые и смешные анекдоты и цитаты за октябрь 2016 часть 2
В Госдуме:
- Здравствуйте, я - Володин.
- Мы тут все Володины, фамилию назовите.

**********

Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.

**********

Думаю, что если запретить аборты, то это решит все проблемы. Вот наркотики запрещены, и нет проблем с наркоманией. Это так и работает.

**********

Кто-нибудь в правительстве, объясните пожалуйста Дмитрию Анатольевичу, что индекс потребительских цен складывается не только из стоимости продукции Apple, а то премьер до сих пор в уверенности про нулевую инфляцию в этом году.

**********

Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать.
кошки, собаки

**********

- Надо купить цветы классному руководителю.
- Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?

**********

Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.

**********

Рабочий Сидоров, возвращаясь домой с завода (з/п 25.000 в месяц), три часа простоял на МКАДе (стоимость реконструкции 2.000.000.000 рублей на километр трассы), дошел до подъезда по разбитой тротуарной плитке (вымощена в 2012 за 2.500 рублей на квадратный метр), поднялся на пятый этаж по неосвещенной лестнице ввиду неработающего лифта (тариф жкх 2.600 рублей в месяц) и, сев за компьютер, оставил на новостной ленте язвительный комментарий про то, как Илон Маск распиливает американский бюджет на свою космическую программу.

**********

Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт "Встаньте кто-нибудь на раздачу!"

**********

Ночью её лишили невинности, утром - наивности...

**********

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на пять с половиной минут. Матч сборной России по футболу убивает девяносто...

**********

Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять предложения. Т1000 исправит никчемность твоего существования.

**********

— Ольга Петровна, а Игорь из 9б с меня трусики снял на перемене.
— Вот везет вам, Нина Львовна. Сначала звание учителя года, теперь Игорь из 9б.

**********

Чеченские хакеры взломали сеть банкоматов. Что значит «как»? Как обычно. Болгаркой.

**********

Барак Обама пообещал усилить антироссийские санкции, если на выборах президента США победит Дональд Трамп.
Обама

**********

Вот и настало время, когда у девушек из джинс торчат не стринги, а теплые черные колготки.

**********

Российское образование готовит будущих призёров Чемпионата мира по «Полю Чудес».

**********

Погода сменилась с "чего липнешь, и без тебя жарко!" на "ложись рядом, моя тёпленькая собачка!"

**********

Сегодня больных выписывают из больницы не тогда, когда их вылечивают, а когда у них заканчиваются деньги.

**********

- Много ли надо человеку для счастья?
- Нет, иногда достаточно субботы.

**********

Огромный котяра лежит на кровати с семейной парой, занимая большую её часть.
— Дорогой, наш кот вырос. Может купим ему отдельный диван?
— Да ни за что. И вообще пусть он спит на коврике рядом с кроватью.
— Ну ему же там будет холодно!
— Ага. Сначала мы купим ему отдельный диван, потом отдадим одну комнату, потом он приведёт туда кошку и они заведут котят. А потом мы с тобой будем спать на коврике рядом с кроватью.

**********

В РУДН пропал преподаватель. Допрошенные африканские студенты сказали, что "она быль очень жоский женщина".

**********

Скорость, с которой ты ходишь в магазине по отделу с алкоголем, многое говорит о тебе как о человеке.

**********

Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.

**********

"Эффект мудака" — это когда тесно пообщавшись с одним, мудаками теперь кажутся ВСЕ.

**********

- Как там очередь на курсы минета?
- Рассосалась.

**********

Собака таможенника быстрее научилась брать на лапу, чем давать лапу.

**********

Старость наступает, когда перестаёшь оборачиваться на окрик: "Молодой человек!"

**********

В каждой жене живет следователь.

**********

Не кури, не бухай, занимайся спортом! Черви любят здоровую пищу.

**********

Женщина подобна гранате… Надевая обручальное кольцо ей на палец, имейте в виду, что сорвать его впоследствии можно будет только со взрывом.

**********




Могу понять пренебрежительное отношение чиновников к учителям, ученым и вообще людям труда.
Ведь для них из народа предпочтительна лишь одна профессия - человек, конверт приносящий.

**********

Наивную девушку легко отличить по обильно напудренным мозгам.

**********

На московском перекрестке останавливается шикарная бентли, рядом подъезжает точно такой же аппарат, хозяин которого кивком головы приветствует коллегу по счастью.
Первый не выдерживает и, показав знаком опустить стекло, задает вопрос:
- Тоже шоумен?
- Шаурмен, дорогой.

**********

КВН уже не тот...
Раньше ведь как было - команда выходит на сцену, лизнула Маслякову и шути себе дальше о чем хочешь.
А сейчас же нужно лизнуть Маслякову, хорошенько вылизать Путину, ласково потроллить Медведева, чтобы не обиделся, пнуть Обаму, опустить Порошенко и напомнить Евросоюзу про 45-й год.
А на пошутить уже и времени не остается, ибо за кулисами ждет следующая команда с набором такого же говна.

**********

Полковник Захарченко так поднял "планку", теперь у ментов тарифы резко подскачили.

**********

Правительство вводит налог для безработных, на очереди налоги
для тех кто не взял ипотеку и для тех кто не купил машину в кредит...

при таком объёме работ на принятие налога в взятки/откаты опять не хватит времени

**********

Ржевский, Чапаев, чукча, Вовочка, старый еврей и новый русский, подвиньтесь ! Муж Мизулиной всерьез и надолго
вливается в ваши ряды. Заслужил !

**********

"Мы будет разбираться со всеми жалобами на нарушения законодательства на прошедших выборов до последнего жалобщика." - заявила Эмма Памфилова на всю страну и тут же подумала, не сболтнула ли она чего лишнего...

**********

- Парень он непростой, он как плохие дрова
- Как это?
- Сучковатый

**********

Медики рассчитывают пик заболевания гриппом исходя из графика подачи горячей воды населению.

**********

Депутаты ГосДумы желают друг дружке не доброго, а богатого утра...

**********

С этой вашей анимацией анегдот про чукчу, который просил себя сфоткать за деревом, а когда родственники спросят: "Где он?" выйти из за дерева и сказать: "а вот он я!" уже не анегдот, а предсказание будущего.

**********

WADA официально разрешила Хиллари Клинтон принимать LSD и ноотропил, чтобы уравнять шансы со здоровяком Трампом.

**********

Когда я спрашиваю кого-нибудь: «Ты придрурочный дебил?», я не утверждаю это безапелляционно. Человек может, в принципе, попытаться доказать, что я ошибаюсь.

**********

Терпеть не могу спиртное, но утром дома такой офигительный рассольчик…

**********

Девушки, если у вас красивая попа, то у вас уже есть базис для наращивания женского счастья, ее не наращивая.

**********

"За Ростов!" - это не только клич ростовских болельщиков, но еще и пожелание скорейшего возвращения на Родину беженцам из Украины

**********

- А почему у евреев, которые и придумали новый календарь, в России новый год в октябре?
- Видимо они запутались с переводом стрелок часов.

**********

Пентагон получает шифровку из Тейковского ракетного полка: "Голодаем, предлагаем обмен: мы вам РК "Ярс", а вы нам железнодорожный состав с запрещенными санкциями продуктами". Пентагон: "Согласны, высылаем!". ТРП: "Ловите!"

**********

- Если сравнить Обаму и Рейгана?
- Всякое сравнение хромает.
- Я и говорю, хромая утка.

**********

Вчера на городском пляже стал свидетелем яркого и совершенно спонтанного выступления по синхронному плаванию. Девушка выделывала на поверхности водоема потрясающей красоты взмахи руками, невероятно жизненно выкрикивая «Тону! Помогите!» Пикантность придавала бутылка пива в руке. Аплодировали все. Даже спасатели. Правда, зрители немного обиделись на то, что несмотря на овацию, после выступления исполнительница так и не показалась из воды на поклоны.

**********

- Объясните, зачем понадобилось вводить карты МИР для бюджетников ?
- Господин президент, агенты докладывают, что ЦРУ, узнав, что за все проблемы в нашей стране отвечает Обама,
дало ему рекомендацию реально поддержать мнение народа.
- Что-о ?!!!
- В недрах ЦРУ и Госдепа был составлен план по перечислению зарплат и пенсий на карточные счета бюджетников и пенсионеров в течении нескольких лет с целью подорвать престиж нашего государства. Планировалось примерно по $250-400 в месяц.
- Понятно. Да, тогда, конечно, только МИР. Наш МИР

**********

Штирлец подскользнулся на ступеньках рейхсканцелярии и падая, думал только об одном:"Лишь-бы не сматериться!" Когда боль пронзила позвоночник:"Алла акбар!" -вырвалось из него. Так близко к провалу Штирлец ещё никогда не был.

**********

Мне кажется, что вызвать демона проще, чем вызвать лифт утром.

**********

Гюльчатай, открой юрлицо.

**********

WADA заявила, что у них есть подозрения, что Дональд Трамп принимает запрещенный допинг (Russian Vodka), который ему привозят агенты ГРУ России. Этих подозрений достаточно, чтобы WADA смогла аннулировать результаты президентских выборов.

**********

Мое благосостояние здорово повысилось за этот месяц.
Раньше я не мог позволить себе купить iPhone 6, теперь новейший iPhone 7, флагман продукции Apple в самой топовой комплектации не могу себе позволить.

**********

Да пошел ты… в рабочее место проктолога.

**********

Известный аферист Сергей Мавроди терпеливо дожидался сезона скидок на авиаперелеты, затем обанкротил тысячи жителей Зимбабве на сто триллионов зимбабвийских долларов и улетел, наконец, в Демократическую Республику Конго.

Оцените публикацию:

Комментарии: 0
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex