- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
***********
Принцип начисления зарплаты в России: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало...
***********
Страшно подумать, сколько африканских и азиатских спортсменов понесут на следующей Олимпиаде российский флаг!
***********
Путин потребовал отменить санкции, от которых Россия только выиграла, и контрсанкции, от которых Европа загнивает!
Как так?
***********
- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...
***********
Единственная польза от здания администрации города Подольска – это тенёк.
***********
Если жаба после свадьбы становится красавицей - это чудо.
А вот если красавица после свадьбы становится жабой - это быт.
Фаина Раневская
***********
- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У неё когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!
муж и жена
***********
Старайтесь не узнавать поближе людей, которые вам нравятся, если хотите, чтобы они продолжали вам нравиться.
***********
Это ты в ресторан можешь сводить кого угодно. А разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.
***********
Не могу понять, чего все докопались до Захарченко.
Ведь даже школьнику понятно, чем больше взяток возьмет борец с коррупцией, тем меньше их достанется коррупционерам.
Возможно, его даже следует наградить именными часами.
Хотя ... что-то мне подсказывает - есть у него уже квартира часов.
***********
Проще объявить плод запретным, чем обеспечить им всех желающих.
***********
- Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь тыкать иголки в мою куклу вуду.
***********
Женщина не спирт. Разведенная слабее не становится!
***********
МИД России с радостью сожалеет о прекращении переговоров с США по Сирии!
***********
Мама дочке перед поездкой в Одессу.
- Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
- ?!
- Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»
Одесса, такси
***********
ЦБ РФ постановил: с завтрашнего дня взятки можно давать только через карты "Мир".
***********
Сижу дома, звонок в дверь. Открыл. Стоят два парня:
- Здравствуйте, мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге?
- Я стараюсь о себе не думать! - ответил им и закрыл дверь.
***********
Отношения на расстоянии - это как каждому взяться за конец резинки, разъехаться и ждать, кто первый отпустит, чтобы второму прилетело в лоб.
***********
Статьи доходов бюджета РФ на 2017 год:
1. Поискать в ботинке у Захарченко.
2. Потрясти Захарченко вниз головой.
3. Попросить его постучать пяткой об пол.
деньги, коррупция
***********
Попробуйте Харакири! Откройте для себя внутренний мир!
***********
Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное", но долго мое сердце не может держать зла и я его прощаю...
***********
Вечер, кофе, ты и я. Жалко, каждый у себя...
***********
Признаки кризиса:
Бизнесмен уже 4 года ездит на одном и том же авто,
его жена 4 года носит одну и ту же шубу.
Газпром 4 года крутит все ту же обрыдлую рекламу с Тимощуком в форме Зенита.
***********
WADA разрешило Хиллари Клинтон фальсифицировать выборы в терапевтических целях.
***********
Помог жене в уборке квартиры.
Очистил холодильник от пива.
***********
После долгого использования телефона с защитной пленкой на экране, выдалось попользоваться телефоном без нее. Действительно не те ощущения. Теперь я за незащищенный экран.
***********
Производитель валидола стал спонсором баскетбольного ЦСКА.
Это вызвало справедливое недоумение футбольных болельщиков "Спартака".
***********
В анекдотах смешнее "мужа Мизулиной" может быть только "жена мужа Мизулиной".
***********
Новый министр образования заявила о необходимости возвращениях письменных вступительных экзаменов по профильным предметам. Ждём теперь, когда их сделают ещё и платными - деньги-то нужны бюджету, чтобы платить безумные зарплаты паразитам.
***********
Глава МИД Британии назвал Африку страной, это очередной раз доказывает, что миром правят не образованные, а хитрожопые...
***********
Аналитик ЦРУ, попытавшийся проанализировать как соотносятся прогнозы с результатами выборов в России, попал в дурдом.
***********
Попугая выпустили из клетки и сказали:
- Лети куда хочешь!
На что он, до сей поры не говорящий, вдруг сказал:
- Ты что, сдурел? Мне и здесь хорошо!
Забился обратно в клетку и не выходит. Причём, клетка открыта.
Вывод: Хочешь научить кого-нибудь говорить, дай ему свободу!
***********
- Мне иногда кажется, что я хожу по городу в трусах, укрывшись одеялом.
- Тебе понравится жить в Питере...
***********
Самое страшное, когда вы любите друг друга, но оба гордые...
***********
Все знают, что время - деньги. Привыкли обменивать. К старости понимают - в отличие от денег, Время не возвращается.
***********
Греф призвал готовиться к концу «века нефти и газа» в 2030 году.
Просто когда её поделили на всех друзей и родственников, то по расчетам получилось, что на их век хватит.
***********
Объявление.
Это объявление меня заставили разместить неизвестные вооружённые люди в масках. Поэтому за содержание не несу никакой ответственности.
***********
Ой, у меня маленький вопросик. Обожал когда-то задавать такие простые вопросы комсомольским лидерам, нынешним перекрашенным руководителям.
Если, как много раз было заявлено, эффект от антисанкций для росийской экономики был положительный, то какой именно размер компенсации должна будет выплачивать США согласно последним требованиям нового законопроекта Путина по пункту "потери от введения вынужденных контрсанкций"?
***********
Империализм есть высшая стадия паразитического капитализма. Это Маркс (Карл!) написал о нынешней России. Вот так: империализм есть, а империи нет. И не будет.
***********
Объявление:
"Обменяю красивую прогулку заграницей с Российским флагом на квартиру в Подмосковье. Рассмотрю разные варианты".
***********
Ученые: некрасивое окружение делает людей привлекательнее!
***********
***********
Белорус Андрей Фомочкин, развернувший флаг России на открытии Паралимпиады в Рио, получил сертификат на квартиру в Москве. Судя по тому, что Беларусь в полтора раза повысила тарифы на транзит российской нефти, Фомочкин совершил свой мужественный поступок по прямому указанию президента Лукашенко.
***********
На свою голову сказал водке:"Нет!" Сразу чисто для общения выстроилась целая очередь от пива до спирта.
***********
Искренняя в постели женщина, гель-смазкой - не пользуется.
***********
Обострение национализма лечится только хорошим кровопусканием.
***********
- Не подскажешь, сколько время?
- Начиная со школы из принципа не подсказываю.
- Ну намекни хотя бы!
- Сейчас около половины нечётного часа.
***********
Троллинг 80го уровня на сегодняшней Украине.
Завидев мамашу с коляской, добродушно улыбнувшись, сказать: *Настоящий казак! Какой защитник отечества растет!*
***********
"Тупой и еще тупее".
Это был обзор анекдотов на этом сайте в 2016 году.
***********
Хромая утка из США не чета нашей птице Феникс.
***********
Соль для ванн от усталости и ваша ванна - никогда не устанет!
***********
- На кота впотьмах наступил. П**дец!
- Шаурму сделай, чё ты.
- Не насмерть же. Он сразу сигналку врубил.
- Добей и сожри. Ты же мужик!
***********
Наконец-то в списке наиболее ожидаемых европейских премьер появилась и русская рок-опера. Международная постановка "Юноны и Авось"! Партию Кончиты исполняет лучшая певица Европы! Тоже, кстати сказать, Кончита...
***********
Для тех, кто был молод в 70-е
Авдотья Никитична и Вероника Маврикиевна едут в купе поезда. Первая на верхней полке, вторая – на нижней.
Посреди ночи раздается страшный грохот – это с верхней полки свалилось старушечье тело.
Персонаж Тонкова спрашивает:
- Что такое? Что случилось?
Персонаж Владимирова отвечает:
- Да вот приснилось, что ко мне под одеяло лег Штирлиц и сказал: «Авдотьюшка, подари мне одно мгновение». А я ему:: «Максим Максимыч, да хоть все семнадцать!». И подвинулась.
***********
Дума - законотворческий орган. Вот она и вытворяет.
***********
Наконец-то осень наступила. Теперь всё плохое настроение можно сваливать на осеннюю депрессию. Наорёшь от души на человека, а на вопрос: «Ты что на ровном месте истерику закатил?», можно смело отвечать: «В окно выгляни, придурок! Осень на дворе!»
***********
Выживший после встречи с гризли мужчина поделился впечатлениями...
Разделить впечатления желающих не нашлось...
***********
Обама и Путин ставят диагноз Украине, Барак смотрит в жопу, Путин в рот: - Володя, ты меня видишь? – Не вижу. – Пиши: государственный заворот кишок!
***********
Нобелевским лауреатом в области физиологии и медицины стал японец за открытие процесса деградации мусора.
Странно.
Мне всегда казалось, что это морально-нравственная проблема, причем чисто российская.
***********
Если курить после шести и есть возле бензоколонки, то всё будет в норме.
***********
- Друга бросила девушка и он стал разговаривать с деревьями.
- Санитаров вызвали?
- Вызвали съёмочную группу. Снимают "С лёгким паром-4".
***********
Время кулинарии. Сегодня мы с вами будем готовить гуся.
- Гусь, ты готов?
- Да.
Гусь готов, друзья. Приятного вам аппетита!
***********
