Увидев как строится керченский мост, Крым сам решил подползти к России.
*************
- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
- А как?
- Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все…
*************
С днем учителя еще есть кого поздравлять? Или все в бизнес ушли?
*************
Кока-кола не содержит консервантов!
Потому что консерванты в ней портятся.
*************
Огромную прибыль получит та фирма, которая начнет выпуск тестов на беременность, которые будут показывать не только, что девушка беременна, но и от кого.
*************
- Ты мужа любишь?
- Нет.
- А спишь с ним?
- Конечно.
- А почему не разводишься?
- А жить на что?
- А разве это не проституция?
- Нет.
- А что тогда?
- Брак.
*************
- Я работаю в ресторане "Савой".
- Кем-кем вы работаете?
*************
"Гороскопы устарели из-за изменения положения звёзд", - утверждает американское аэрокосмическое агентство NASA.
Над миллионами женских судеб нависла страшная угроза.
*************
Одиночество - прекрасная вещь. Но всегда рядом должен быть кто-то, кому можно рассказать, какая это прекрасная вещь - одиночество.
*************
Интересно, есть ли на свете человек, который любит одновременно Баха и Стаса Михайлова?
*************
- Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я раньше был Тельцом, а теперь стал Овном.
- Да ты и раньше овном был...
*************
- Дети, главный бич нашего времени это...
- Глобальное потепление!
- Умница, Ирочка! Ещё?
- Наркомания!
- Молодец, Костенька! Ещё?
- Фёдор Конюхов.
- А причем тут Конюхов, Вовочка?
- Так он и выглядит как бич, и живёт как бич, и никто не бичует по миру сколько он.
*************
Не откладывайте на завтрак то, что можно сожрать сейчас.
*************
"Специалисты Института прикладной астрономии Российской академии наук определили, что тектоническое движение полуострова Крым направлено к России."
А в какую сторону движется сама Россия, они определить могут?
*************
Как говорят политтехнологи, грандиозность предвыборных обещаний компенсируется забывчивостью политика после избрания.
*************
У сферического коня есть подружка - коническая сфера.
*************
На выходе из аттракциона появляется возбуждённая девчушка и за ней шатающаяся мать.
Девочка, округлив глаза громко сообщает окружающим: "СИСЬКАМ страшно!"
Мать безразлично переводит:
- Слишком страшно, и устало бредёт вслед за скачущей дочкой к следующему аттракциону...
Путин смутил учителя вопросом о зарплате.
Ответный вопрос учителя о зарплате президента смутил Путина.
*************
Я не понимаю зачем выделять бюджетные средства на борьбу с коррупцией? Забирайте их у самой коррупции. Один Захарченко способен профинансировать борьбу с им подобными на три года вперёд.
*************
"И сколько же получает лучший учитель России?
Ну, говорите, не бойтесь, Дмитрия Анатольевича здесь нет !"
*************
В пылу ссоры муж заявляет жене:
-Всё. Хватит. Я требую у тебя развода.
-Лучше попроси. Помнишь как ты когда-то просил моей руки. Вот и сейчас сделай также.
Опустись передо мной на колени, нежно загляни мне в глаза и попроси меня взять свою руку назад.
*************
Кстати, тут возмущённая общественность предлагает посадить братьев Люмьер, чьим именем названа галерея, где проходила злосчастная выставка фотографий "Без смущения".
*************
Люблю ходить на курсы "Как стать миллиардером". Прихожу и спрашиваю у лекторов: "Если вы такой умный, то почему сами-то миллиардером не стали?"
*************
- Интересно, как оперативники вышли на полковника Захарченко?
- Очень просто. Он каждый месяц сдавал в макулатуру несколько тонн конвертов. Вот и спалился.
*************
Появились сообщения о том, что в обмен на Южные Курилы наш президент готов простить Японии многомиллиардные долги - как это он любит делать.
*************
- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
- Сынок, не желаешь застраховать ответственность путем добровольного, чистосердечное признания? Или может быть папа уже должен осуществить авансовый платеж ремнем?
*************
- Как прекрасна природа! Душа наслаждается, глядя на каждую травинку, на каждый трепещущий лист на дереве, вдыхая при этом чистейший воздух и неповторимый аромат лесов!
- Петрович! Сри быстрей! Тебя одного автобус ждёт!
*************
- У меня жена - норкоманка.
- Что, ширяется?
- Нет, хочет норковую шубу
*************
- Я угадаю с пяти нот.
- А я с четырех.
- А я с трех.
- Угадывайте…
- Это барабан.
*************
Вкус сезона — путинка с кириешками.
*************
Объявление:
В магазин по продаже беспилотных летательных аппаратов требуется продавец по фамилии Дронов.
*************
Корчил рожи перед зеркалом. Пытался сделать максимально злую, но получалась какая-то фигня. Забил на это дело и понял, что рожа злее, чем моя собственная, не получается... М-да...
*************
«Ща» - не только название буквы в русском алфавите, но и ответ на вопрос жены: «Может быть ты сегодня помоешь посуду?»
*************
Харченко помог Захарченко... было бы смешно, если бы не было так грустно.
*************
Я так люблю лошадей, что курю почти беспрерывно.
*************
Кажется ,что пиздец имеет gps..?Где не спрятался ,всё равно тебя найдёт!
*************
Обращаюсь ко всем гомосексуалистам России:
Пожалуйста, насилуйте в подворотнях мужчин, очень вас прошу! Во-первых, чтобы мужики не одевались как проституты, а во-вторых, чтобы перестали говорить, что вина за изнасилование лежит на жертве.
*************
- Если должностное лицо не видит за буквой закона не умеет видеть простого человека с его простыми радостями и горестями, то он неизбежно превращается в сухого и бездушного чиновника.
- Ну вот , что гражданин, как вас там по отчеству - Петрович? Придётся вам заплатить штраф за превышение скорости и выезд на встречную, а заодно пройти освидетельствование на алкоголь в крови.
*************
Банки дали людям Ссудный день, а сами забыли про Судный день.
*************
А может снова всё начать?
Я не хочу тебя терять!
Я не могу тебя терять!
Ёптвою мать!!
*************
Новый министр образования хочет заставить детей убирать школы и рыть огороды.
Учиться больше не надо. Работайте, маленькие нищие рабы!
*************
Пиздец в России бывает двух видов:
1. Ты - еще живой. Тогда это - еще не пиздец. Еще рано волноваться.
2. Ты - уже труп. Тогда тебе - уже все равно. Уже поздно волноваться.
А раз так, то стоит ли вообще волноваться?
*************
Пентагон: самолеты коалиции в Сирии преследуют исключительно мирные цели. Рынки, госпитали, школы...
*************
- Не знаешь, как мне вылечиться от педикулёза?
- Предлагаю химическую кастрацию!
*************
Не бороться с Америкой, а дружить и зарабатывать, как это делают ее бывшие враги: Япония и Германия.
*************
- Ты слышал, российские радиоастрономы показали с помощью квазаров, что Крым неотвратимо движется в сторону России?
- Ха, нашел, чем удивить: крымчане давно обнаружили, что кремлевские звезды все ближе и ближе.
*************
- Дорогая, ну не переживай, ты хорошая девочка, в следующей жизни у тебя обязательно будет и дом, и машина, и яхта.
- Дорогой, ты чё поп что ли ?
*************
На Олимпиаде западные спортсмены жаловались, что испытывают дискомфорт, поднимаясь на пьедестал вместе с россиянами. Да что там дискомфорт - их просто корёжило и плющило. Что не удивительно, учитывая, сколько наркоты им разрешили сожрать дяди из ВАДА...
*************
Добытчики янтаря требуют как можно быстрее отменить визы для граждан Украины
*************
— Эй, Буш! Выходи сюда!
— Простите, сэр. Куда вы идете?
— Я иду дать Джорджу Бушу по морде.
— Хорошо. Он ожидает вас?
*************
Собеседование:
- И давно в Москве? Чем занимался?
- Три года Масква. Два года асфальт убирал плитка клал. Один год новостройка паркет клал.
- А теперь значит со своей женой хочешь у нас в гаражах поддельные кроссовки по ночам шить... Что ж, возьмем тебя! Какая карьера! Внедорожник - паркетник - кроссовер!!!
*************
- В семье должно быть полное доверие! Как только жена почувствует , что муж что-то скрывает, не договаривает, отвечает уклончиво - сразу пойдут подозрения , начнутся обиды , ревность непонятно к кому. Так недолго и до развода!
- Петрович , да ты совсем ох..л! У тебя жена звонит из отпуска и спрашивает как дела, а ты начинаешь трепать о том, как мы в баню с проститутками ходим!
*************
Порошенко поставил Путину ультиматум: или он снижает на Украине тарифы ЖКХ и повышает зарплаты, или «Рошен» строит второй завод в Липецке.
Путин, Украина
*************
Если бы Иосиф Кобзон в своё время женился на Ольге Голодец, то их ребёнок получил бы фамилию Кобздец.
*************
Совбез ООН.
Пауэрс: Уберите вашу систему из Сирии!
Чуркин: Какую-такую систему?
Пауэрс: С-Триста!
Чуркин: Отсоси у тракториста.
