Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!
***********
- Да забудьте вы об этой бляди! Давайте лучше нажрёмся.
- Доктор, а вы очень даже неплохой психолог.
***********
- Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки.
- Ни слова больше! - *звонит по телефону* - Зая, я нашёл нам тамаду!
***********
С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «ебаным вельможей» в булочной.
***********
Разговор с женой:
- Как назывался фильм, где все синие были?
- Особенности национальной охоты?
***********
Сын Порошенко, который "отчаянно воюет с сепаратистами", сегодня был замечен в Лондоне. Видимо, в разведку пошёл.
Украина
***********
Оптихуист - человек, который верит, что всё будет хорошо, а если не будет, то и ебись оно всё конём!
***********
Я не гуляю, не пью, не шляюсь по ночам. Ложусь спать вовремя и вовремя просыпаюсь. Тихая, добрая и даже послушная. Когда же это, блядь, закончится?!
***********
Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.
***********
— Дорогой, поздравляю, у нас будет истерика.
***********
Жена договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа-кобелину. Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати. Вскоре муж привез домой новую дорогую кровать, а старую увёз к любовнице.
***********
Россия совершила очередное преступление против всего остального мира. Она перебросила ракетные комплексы из России в Россию.
***********
Примета времени: раньше всю жизнь на машину копили – теперь всю жизнь кредит выплачивают.
***********
И что с того, что я не знаю значения слова «армагеддон»? Можно подумать, это конец света.
***********
— Милый, я толстая?
— Нет, конечно...
— Ты врешь!
— Клянусь, малыш! У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом...
***********
Родители хотели как лучше, а получился ты.
***********
- Если вдруг завтра начнётся ядерная война, вы готовы к ней? У вас есть план на случай такого сценария?
- Простыня есть, где ближайшее кладбище - знаю.
***********
Лежит в кармане тысяча рублей и как-то стыдно называть её штука или косарь.
***********
— Что-то я тебя давно в тренажерке не видел. Бросил что ли?
— Не, система такая. Перерыв между подходами 4-6 месяцев.
***********
Всех евреев выслали с занимаемых ими руководящих должностей на небольшую планету, чтобы они там научились работать руками.
Через неделю приходит сообщение: "Все должности распределены, присылайте рабочих".
работа
***********
- Моя жена каждый день заходит в трактир.
- И ты ей позволяешь?
- Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой?
муж и жена
***********
- Исаак, как ты там без денег, держишься?
- Да, с Грефом пополам.
***********
- Я долго думал, существует ли вообще идеальный мужчина? И возможно ли такое в принципе?
- И к какому же выводу ты пришёл?
- Были, по-видимому. То есть - всё в прошлом.
- Ты имеешь в виду рыцарские времена?
- Ну что ты! Идеальный мужчина - это тот, кого знала жена, пока не вышла за него замуж.
муж и жена
***********
Чем плох секс с молодыми, что тебе очень хочется спать, а приходится полночи объяснять, кто такие пионеры и что такое диафильмы.
***********
Пока не уедешь куда-то надолго - не поймёшь, насколько сильно ты любишь свой дом. Хотя, если из Саратова в Амстердам, то не факт.
***********
Интеллигентный медведь моет лапу, перед тем как наступить на ухо.
***********
Это жены не любят, когда муж возвращается с рыбалки с пакетом мелкой рыбешки, потому что еще и пьяный, а коты любят, потому что еще и щедрый…
***********
А давайте все мы, которые внизу, все разворуем и тогда тем, кто наверху будет нечего красть.
***********
- Шалом! - сказал Серый Волк.
- Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка.
- Здоровеньки булы! - прочел волк дальше из иврит-украинского разговорника.
Тут поросят пронесло.
***********
Красивой соседке с этажа ниже:
Вы сами зайдёте за солью, или мне вас залить?
***********
Чем плохи кузнецы-романтики, что в самый ответственный момент они могут засмотреться на красивые всполохи огня в печи, мерцание угольков - и пиздануть напарника кувалдой по руке.
***********
Встреча выпускников через 20 лет. Кто-то доктор, кто-то инженер, кто-то домохозяйка. И вдруг вваливается Вовочка в генеральской шинели. Все: Вовочка, как же так? Ты же в школе ничего не знал?! А я и сейчас ничего не знаю - НО ЧТОБЫ К УТРУ ВСЁ БЫЛО!!!
***********
Лучшая укладка для волос - шапка.
***********
После напутствия Медведева:" Учителя идите Вы в бизнес" мои детские мечты о сексе с учителем стали намного ближе к исполнению.
***********
Детская группа "Ленинградик" поет песни про писюны.
***********
Тинькофф, %6 7ВО@ ^*7, хрен с ней, вашей новой рекламой. Даже свою заказать не можете, а все тащите из-за бугра. Но объясните, что такое "банкинг"? Это мытье банок или ограбление банков?
***********
Как же Лагутенко со своей песней про Владивосток в точку попал!
***********
Всю суть многомесячных переговоров Лаврова и Керри, можно уместить в таком диалоге.
- Ты губу то по Сирии немного закатай!
- Сам закатай!
***********
Объяснительная.
Сегодня я опоздал на работу, потому что сломался будильник от удара молотком. Кто вложил мне в руки инструмент - обязательно выясню.
***********
Совет молодожёнам... и не только. Находите компромиссы, прощайте, уступайте - это не жертвы ради любви, а обязательные её атрибуты.
***********
Все мы разные. Глюк, например, для музыканта и наркомана - совершенно разные понятия.
***********
Учитель Медведеву: - Понимаете, если работать на 1 ставку - мне нечем кормить детей... Если на две ставки - мне некогда отдыхать...
Медведев: - Так тут же всё просто! Работайте на 1,5!
***********
- О, твои ноги у меня на плечах, я их держу в своих ладонях, чувствуешь, как я весь дрожу, видишь, как покраснело моё лицо, как появились капельки пота на моём лбу, всё, сил нет терпеть...
- Петрович, я тебе дам сил нет терпеть, сказал же, тащи стремянку, а теперь стой и держи меня крепче, ещё три лампочки вкрутить надо.
***********
- Привет! Как дела?
- Тебя действительно интересую мои дела?
- Ни разу. Из вежливости спрашиваю.
- Тогда лучше спроси: как здоровье после вчерашнего? Пивком поправиться не хочешь?
***********
- Слышал, внучка начальника сталинского КГБ Серова потребовала извинений за то, что дедушку назвали палачом. По ее мнению, он всего только выполнял указания руководителя и наказывал плохих людей за нарушения.
- Ага, скоро потомки Чикатило заявят, что он был добрейшей души человек, утром просто слышал какие-то голоса и наказывал женщин, которые вместо дорог ходили через лесополосу и топтали траву.
***********
Женщины - как ветки, временами бывают голые.
***********
- Папа, а может такое быть, что кончатся все-все деньги?
- Нет, сынок, не может. Иначе народ сам пойдёт искать шкафы, где они лежат.
***********
Глядя на стоящих в очереди за iPhone 7 больших долбоё*ов, невольно начинаешь думать - а нахрена врачам и учителям вообще что-то платят?
***********
- Где ты шлялся всю ночь?
- Дорогая, сегодня без связей не обойтись.
- Не впутывай в это свои внебрачные связи, кобель.
***********
Госсекретарь США Джон Керри выступил с обращением к русскому народу. Россияне в немом обожании внемлют эксклюзивному глашатаю истины.
***********
Настоящий синоптик женат на погоде и, тем не менее, постоянно в ней ошибается.
***********
Пальцы можно по пальцам пересчитать.
***********
Суровая украинская милиция ходила с резиновыми дубинками.
Гламурная украинская полиция носит с собой палки для селфи.
Вот, собственно, и вся реформа МВД..
***********
Михаил Абрамович так медленно и долго всё делал, что супруга Сара Львовна называла его Миней замедленного действия
***********
Девушки, не бреющие подмышки, пойдите дальше - отпустите усы.
***********
Суперсклероз-это когда,переспав с дамой,вылез из постели,оделся,попрощался,
вышел в подъезд и,спускаясь по лестнице,вдруг вспомнил,что забыл кончить.
***********
Новый суперблокбастер: "Минская резня бензопилой"
***********
В детстве Марианна даже не догадывалась, какая будет у неё впадина.
***********
Мой любимый друг очень сильно меня обидел. Его труп так и не нашли. Потому что я его не убил. Я его простил. И никто его не убил. К сожалению. Я его простил. Гада. Я простил. Простил себе желание его убить. И-таки убил его. Мысленно. Но пожалел: зачем?.. Зачем я убил его всего лишь мысленно?.. И я всё-таки убил его. Суку. Мысленно. Не хочу в тюрьму.
***********
— У вас опасный уровень алкоголя в крови.
— Самый опасный уровень — это ноль!
