— Я привыкла к тому, что меня добиваются.
— Ясно.
— К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик.
— Да я понял, отъебись только.
**********
Только женщина, имеющая детей, понимает, как приятно пить чай одной, в 2 часа ночи!
**********
Сейчас раздеваюсь, а у меня пёрышко вылетело откуда-то. Не усну теперь… Такое мучение… Ангел я или всё-таки курица?!
девушки
**********
На Натаху с утра напали умные мысли.
"Не на ту напали!!!" - подумала Натаха, и стала думать, как обычно, о хуйне.
**********
Об очередной атаке российских хакеров спецслужбы США узнали из прослушки телефонных переговоров канцлера Меркель и президента Оланда...
**********
- Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние?
- ???
- Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!
Одесса
**********
Каждый водитель рано или поздно прекращает ездить по встречке. Разница только в том, по какой причине.
**********
Мужчины, если вы с годами перестали видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением всё в порядке!
муж и жена
**********
- Пойдём, я покажу тебе свой самогонный аппарат.
- Ну, если ты настаиваешь...
**********
После того как капитан команды "Что? Где? Когда" Алена Повышева случайно или нарочно надела кляп-кольцо в виде украшения на шею, выражение "Да, господин ведущий" заиграло новыми красками!
**********
Только с третьего раза прочитал правильно слово "охренный".
**********
8 марта жена избила мужа двумя тюльпанами.
8 марта, муж и жена
**********
Сегодня прочитала, что от недосыпания можно пополнеть! Вот, оказывается, в чём причина лишнего веса! А то булочки, булочки...
девушки, диета
**********
- Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребёнку?
- Ну вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!
- Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трёх мужиков за столом!
**********
А моя любовь живёт на 25-ом этаже. Пока дойдёшь - ничё не хочется уже...
любовь
**********
У меня пузо шестого размера! Не подскажете, где купить ПУЗГАЛТЕР?
**********
Моль - как терминатор. Ей нужна моя одежда.
**********
Популярнее Юрия Лозы на просторах рунета только муха Хиллари Клинтон.
**********
Познакомился с одной дамой с удивительным природным магнетизмом 6-го размера.
**********
- Сталкиваетесь ли вы на работе с компьютером?
- Да. Когда засыпаю. Головой с клавиатурой.
**********
У наших мам зрение с годами не становится хуже - им всегда виднее.
о жизни
**********
Главу общества "За права геев" отстранили за его пассивную позицию.
**********
Спортивное рыболовство может войти в программу Олимпиады - 2020.
А для проб на допинг WADA планирует использовать алкотестеры.
**********
В тендере на отправку человека на Марс к 2030 году с большим отрывом победил Спилберг.
**********
У нового короля Таиланда классное имя - Маха Вачиралонгкорн. Кто выговорит, тот может считаться абсолютно трезвым.
**********
- Женские фигуры - они такие разные. У кого-то она похожа на гитару, у кого-то больше на скрипку, а кто-то и настоящий контрабас.
- Всё бы тебе играть. Женился бы уже.
**********
- Чтобы принять вас на сторону Зла, нужны очень достойные рекомендации.
- Да я работник Почты ...
**********
Каждое лето одесские пляжи особенно богаты залежами красивых женщин.
Одесса
**********
Трамп любит целовать красивых женщин...ха. .. Брежнев целовал вообще всех без разбора !!! И это было прилично!!!
**********
Я бы приобрёл себе телефон Samsung, но я уже столько раз обжигался...
**********
Правительство нашло способ сэкономить путём экспроприации денег у пенсионеров и будущих пенсионеров. Народ нашёл симметричный способ сэкономить, не платя, по-возможности, налоги такому правительству. Законы для всех или ни для кого.
**********
Если пенсионные накопления можно будет разморозить при цене на нефть выше 80 долларов, то при цене доллара 60 копеек их можно будет даже вскипятить.
**********
- Почему дети и родственники чиновников и депутатов не хотят возвращаться в Россию?
- Возвращаться – плохая примета.
**********
Если женщина не знает, что такое молоток и отвёртка. Никогда не двигала мебель. И не чинила сантехнику... Значит, у неё настоящий мужчина.
**********
Интересно, это только со мной такая фигня: чем раньше проснешься, тем больше опоздаешь на работу?
**********
В одном из интервью премьер-министр обмолвился: "Сидели мы как-то вместе с министром образования Ливановым..." Дальше не помню, но могу сказать, что прошлое обоих государственных деятелей приняло какие-то новые очертания...
**********
- Владимир Владимирович, это ж сколько народу помрёт из-за запрета качественных импортных лекарств!
- Тупой ты, Димон, зато скоко родится из-за отсутствия качественных импортных презервативов!
**********
Трансвеститы России выступили с акцией в поддержку закона "О чистоте русского языка".
Ведь если его примут - их будут называть "ряженые"...
**********
Президент Порошенко анонсировал разработку нового ракетного вооружения: рогатку-трезуб
**********
СШАнцы без России даже президента себе выбрать не могут.
**********
Вчера нашел кошелек, внутри оказалось 97 000 рублей...
Поделился этой новостью с коллегами...
Не ожидал услышать от коллег слова, нецензурные по определению, от в принципе вполне добропорядочных, так скажем, граждан. Слова, из которых литературное Млядь - было самое простое... И их стенания о том, что как бы им пригодились бы эти деньги....
Но на мое предложение забрать их у меня и оставить их себе - все отвечали отказом - так и не понял, чем им не понравились купюры 1995 года ??? ...
**********
Я вам не "местный алкаш"! Я резидент локального дринк-корта!
**********
Батюшка начал использовать гироскутер, перемещаясь во время обрядов, и увеличил количество прихожан втрое.
**********
Смс переписка:
-Привет! Что-то так секса захотелось, приезжай в гости ;)
-Привет! Не сразу ответила - бегала в магазин... Я не против, могу приехать :)
- Поздно.
**********
Человек с айфоном не привлекает внимания к себе. Ему обидно.
Чтобы у вас заметили айфон последней модели, держите в руке разбитый айфон последней модели. Оглянуться все!
**********
В новостной ленте: Футболисты «Зенита» прокатились на КамАЗе по «Петровскому». А что? Это идея. Кажется я знаю как выиграть ЧМ-2018.
**********
Большинство современных писателей работает в шведский стол.
**********
Мы всё таки дожили до времени когда для среднего россиянина покупательская способность 1го американского доллара стала равна 65ти советским копейкам.
**********
Не смотря на то, что Стив Джобс умер дела в компании Apple идут все лучше и лучше, или как говорят китайцы - все Huawei и Huawei.
**********
- Бывают в жизни чудеса! Вчера пошёл на рыбалку, удочка в чехле, зашёл заплатить за квартиру, доходит моя очередь, смотрю в квитанцию и со злость говорю "Бл@ть, ну достало всё!"
- И?
- И тут кассир испуганно кивая, говорит "Хорошо, хорошо, только спокойно" и ... начинает выгребать из кассы деньги и класть передо мной!
**********
Боба Дилана я не слушаю, а тем, кого я слушаю, Нобелевские премии не нужны, для них лучшая премия, что я их слушаю.
**********
- Ну как прошло, Наташка, колись?
- У него такой размер, что даже презерватив ржал над ним!
**********
Я вам так скажу: "ДостУПная" или "ДостОЙная" - каждый сам решает для себя.
**********
Немного о погоде: в принципе, не холодно, если перед тем как гулять ёбнуть пузырь водки.
**********
Если выстрелить в Историю из пистолета, она выстрелит в тебя из Пушкина...
**********
Услышав о присуждении премии Бобу Дилану, Юрий Лоза задумался о своем вкладе в создание новых поэтических выражений в великой русской песенной традиции.
**********
Я не собираюсь искать грёбаную ракушку, чтобы услышать океан. Если он хочет мне что-то сказать, пусть говорит в лицо, воды кусок.
