Подборка смешных анекдотов и цитат на четверг (60 штук)

Анекдоты 19 347 0 pressa.tv
Подборка смешных анекдотов и цитат на четверг (60 штук)



Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.



***********

Недавно знакомая американка спросила меня: "Почему все в России болеют за Трампа?"

На секунду я задумался, а потом вспомнил одну национальную идею.

Опасную идею и мечту: Посмотреть, что случится, если Жириновский станет президентом.

политика



***********

Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.



***********

- Владимир Иванович, "нахуй" пишется слитно или раздельно?

- Женя, сколько раз повторять - "нахуй" пишется: "Не соответствует кредитной политике нашего банка".

кредиты



***********

Сносить памятник Ивану Грозному не надо. Нужно просто рядом поставить Милославского, Шпака и Буншу с женой.



***********

И любовников-то у меня полно, и в жизни всё без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют - ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!



***********

Патриарх считает, что ему подарили щенков корги.

Корги считают, что кроме личного самолёта, у них теперь будет и личный священник.



***********

- В России собран рекордный урожай зерновых! Что будет с ценами?

- Не переживайте! Они вырастут всего процентов на 5.



***********

Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.

дети



***********

На пляже:

- Мадам, я не могу! Я женат!

- Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!



***********

- Моня, срочно пообещай, что ты женишься на нашей Цилечке!

- Семён Маркович, пообещать могу! Но жениться таки не обещаю!

Одесса



***********

Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: Ёб твою мать!...". И в 9:00 я уже на работе.

работа



***********

Проснулся от того, что кошка сидит и жрёт цветок. Отвесил ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.



***********

Распил бюджета и имущества в Украине получил дополнительное патриотическое обоснование: «Вот придет сюда Путин, а тут уже ничего нет».

Украина



***********

Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.



***********

Кошачий список дел:

1) Орать, чтобы покормили

2) Съесть полмиски

3) Орать просто так

кошки



***********

У нас не Госдума, у нас за прогулы не штрафуют. Увольняют!



***********

Очень криворукий мальчик думает, что его зовут Сашабля.



***********

- Какое у тебя давление?

- 128 на 65

- Говори нормально, я что за тебя умножать должен?



***********

- Вот объявление: «Продаю платье, красивое, новое, но вызывающее жуткий кожный зуд у любого». Что за кретины такое пишут?

- Пишут потому, что люди покупают.

- Какой идиот такое купит?

- А у твоей теще когда день рождения?

- А какой там номер телефона в объявление?



***********

Посылки, доставленные почтой России, наглядно демонстрируют принцип эксперимента Шрёдингера, до вскрытия посылка находится в суперпозиции, там одновременно может быть и телефон и фанерка.



***********

Феминистки потребовали переименовать мужское достоинство в мужской недостаток.



***********

— Дорогая, зачем ты купила столько небухла?



***********

Пришёл счет 640р на подогрев горячей воды. Пока не плачу. Жду, когда счет на охлаждение холодной придет...



***********

Моему брату - 47 лет и 30 из них он бегает. Сначала бегал от армии, потом - от жены, теперь - от коллекторов.



***********

Сразу после завершения суда над Русланом Шамсуаровым был проведен открытый аукцион по продаже конфискованного Гелендвагена. В результате он был продан за символическую цену 1р. неустановленному лицу.



***********

Наши футболисты – это такие мужики, у которых из жопы растут не руки, а ноги.



***********

В нашем запретительном государстве жизнь человека скоро будет начинаться с запрета на аборт



***********







10 октября отмечается Всемирный день психического здоровья.

Но тебе пока рано его отмечать.



***********

Раньше был развод лохов на бабки, а сейчас -маркетинговый ход.



Предсказываю будущее по женской груди. Возможно по фото. Наиболее точные прогнозы путем ощупывания.



***********

Купили новый холодильник. И судя по звукам там забыли китайца при сборке. Но мои думают, что там явно что-то неживое. Даже не знаю кого вызывать: миграционную службу или экзорциста?



***********

Гений от идиота отличается количеством последователей. Часто у гения поначалу их не бывает, тогда как идиот непременно имеет влиятельную группу поддержки, или хотя бы парочку учеников.



***********

Сейчас в самолет с samsung нельзя, а со следующего лета и в лес ходить запретят.



***********

Только две буквы, две буквы отделяли Д. Билана от Нобелевской премии по литературе!



***********

Памятник Ивану Грозному можно было бы поставить и в городе Грозный.Он его хоть и не основал, но уже приглядывался. Да и звучит красиво: Грозный в Грозном.



***********

Мне снился страшный сон, в котором я нарушил закон. Это был третий закон Ньютона.



***********

- Как думаешь, сколько жизней у системного администратора?

- N+1.



***********

-Вас не пугают мои слова?

-Что вы?Я после того, как увидел вашу ряху-уже ничего не боюсь



***********

Наконец-то прочитал "Анну Каренину" и сделал вывод: гражданка Каренина А.А. зимой на спор с писателем Л.Н.Толстым на полторашку пива лизнула рельсу. И зачем было столько бумаги тратить?



***********

Закинул старик невод в синее море, а тут и рыбинспектор с погранцами ... Посадили деда.

А старуха ему передачки не носит, сидит возле разбитого корыта и пуще прежнего бранится на мудака старого ...



***********

Комментируя вручение Нобелевской премии Бобу Дилану, Юрий Лоза прозрачно намекнул, что пора нобелевскому комитету бы уже учредить номинацию за пиздежь года.



***********

Правительство Украины реально намерено ввести рассрочку сроком на 12 месяцев на оплату жилищно-коммунальных услуг. Похоже, в следующем году премьеру не избежать Нобелевской премии: или по математике, или по экономике.



***********

Да, мы уже готовы отказаться от демократии, но только в пользу раскулачивания. Потому что каждый уверен, что его-то не раскулачат:

- Давай им морды набьем!

- А ну как они нам?!

- А нам-то за что?



***********

Государство по телевизору - долг, честь, гордость, родина

Государство в сфере регистрации автомобилей - дура, дурак, мошенник, тупой ноль.



***********

В геополитике, чем дальше идешь на Запад, тем больше оказываешься на Востоке: Земля - штука круглая.



***********

Рассказ знакомого бизнесмена



...Новый год. Отмечали в офисе. Женщины салаты тазиками режут. Мужики уже запрвляются потихоньку. Я посмотрел на них и подумал: "Кто все эти люди? Зачем они мне?" - и уволил всех нах. Теперь работаю один.



***********

Вдогонку вчерашнего анекдота.

У меня была магнитофонная запись рок-оперы "Иисус Христос - суперзвезда". Слушал с удовольствием. Все эти противоправные действия не помешали мне сдать госэкзамен по "Научному коммунизму" на отлично.



***********

В России жизнь как в сказке: уже на прилавках рыбка золотая.



***********

Всем людям кажется, что то, что очевидно им, должно быть очевидно и всем остальным.

Это же очевидно!



Ваш кэп



***********

Ни войска НАТО, ни исламские фанатики не смогли застать врасплох поднятые по тревоге сибирские гарнизоны.



***********

- Сара! Мне кажется, что за 9000000000 полковника, ему должны при жизни поставить памятник.

- Иося! Как ты прав, на свои 15000, ты можешь рассчитывать только на сковородку с котлетами. Садись и ешь.



***********

Наиболее близкую к прототипу модификацию лады-калины выпускают в кузове-универсал коричневого цвета.



***********

У губернатора Московской области ВороБьева самая антикоррупционная фамилия.



***********

Свой первый ебилей я отметил в 18 лет.



***********

- Воздушно-космические силы России и ВВС Сирии прекращают удары по Алеппо ...

- Что уже всё сровняли с землёй ?

- Нет, но новые санкции будут неэффективными !!!



***********

Сорокалетний юбилей не принято справлять, поскольку единственное в жизни пересечение сорока лет и сорока градусов нужно встретить в интимной атмосфере с любимым напитком.



***********

- И зачем ты перелил дешевую водку в бутылку из под дорогой водки, ведь ты все равно знаешь, что там — дешевка?

- Я-то знаю, а гости — нет.



***********

- Как дела с работой?

- Устроился. Директор прелесть, как хороший муж звонит каждый раз перед приездом, чтобы любовника не застать.



***********

В день первого свидания:

- Привет! Ну что, это утро особенно волнительное?

- Конечно! Я волнуюсь почти как на первое сентября!

- Ты имеешь в виду, что чьи-то ноги могут оказаться на чьих-то плечах?

Оцените публикацию:

Комментарии: 0
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex