Анекдоты и цитаты (55 штук)

Анекдоты 44 432 1 pressa.tv
Анекдоты и цитаты (55 штук)

На исповеди.
- Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше.... И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо.
- Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
- Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины...
Священник, перебивая:
- Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?

******
— Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
— Ничего страшного, просто у вас есть мозги.

******
На голом энтузиазме легко и голышом остаться.

******
Мама подарила мне отросток какого-то цветка и сказала, что когда он зацветет, я встречу свою судьбу. Вчера его сожрал кот. Задумалась...

******
— Сема, у меня таки есть шикарный план: давай вместе где-нибудь на Молдованке откроем ювелирный магазин, а?
— Нет, давай сделаем так: ты открывать будешь , а я на шухере постою.

******
- Почему все раньше делалось так, как хотел того дед, а сейчас его мнение всеми игнорируется?
- Сам виноват, ружье свое продал.

******
- Мне кажется, большинство российской молодежи считает, что князь Владимир жил и правил в Москве.
- Да, и многие, скорее всего, уверены, что его сын до сих пор живет и правит там же.

******
Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность.
Сижу вот и мучительно думаю: кто же мне неверен - жена или любовница?

******
Не знаю, не знаю. В нашем районе хакеры каждые две недели вскрывают... асфальт и проникают в коммуникационные, энергетические и отопительные сети...

******
- А я, девки, недавно во сне сексом занималась. И с кем бы вы думали? Со Стасом Михайловым! С тех пор муж его ещё больше терпеть не может!
- А муж-то тут причём?!
- Так ему сон-то приснился!

******
Увидев, сколько наличности у украинских чиновников, МВФ решил взять у них кредит.
кредиты, Украина

******
В одной старинной легенде говорится, что один мужик знал другого мужика, сосед которого однажды включил Первый канал и там НЕ БЫЛО РЕКЛАМЫ!!!

******
Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении - второе чтение, после перекура...

******
- У моей жены память лучше, чем у слона.
- В смысле?
- Ну, слоны помнят все, что было, а моя жена все, чего даже не было.

******
Врач поликлиники:
- Я, кажется, заболел.
Медсестра:
- Поставите сами себе диагноз и будите лечиться?
- Нет. Пойду к нормальному врачу.

******
Настрящий интеллигент никогда не скажет "Ты просто пень дубовый!"
Настоящий интеллигент скажет "Вы напоминаете мне заготовку для Буратино."

******
У бабушки в деревне все растет – и картошка, и капуста, и поросята, и жопа у внучки от капусты, картошки и сала.

******
- Жена выучилась на экстрасенса. И я начинаю верить в эти всякие экстрасенсорные умения.
- Почему?
- Появилась навязчивая мысль бросить пить.

******
Большинство россиян не мечтают о светлом будущем, не мечтают жить, как в Европе, они мечтают получать среднюю зарплату, подсчитанную и озвученную Росстатом.

******
В том месте, где электорат плавно переходит в народ, у него возникает не изживаемая тысячелетиями потребность нормально питаться, одеваться, иметь работу, растить детей, нормально отдыхать, а не только гордиться тем, на что нам указывают патриоты на больших окладах.

******
Ленивцы - это такие эстонцы в мире животных.

******
- Мы все учились понемногу
Чему-нибудь и как-нибудь,
Так воспитаньем, слава богу,
У нас немудрено блеснуть...
- Опять Суворов?
- Нет, это Чацкий. Сочинил, когда у Пушкина на балу грибов объелся...Стало тошно, а он отказался убирать, прислуживать, говорит, не могу...

******
Жерар Депардье, Стивен Сигал, теперь ещё и Орнелла Мути добровольно становятся российскими пенсионерами.
А вы всё: "пенсия мизерная", "в поликлиниках очереди и хамство", "жкх лютует"...

******
Верх расточительности - заказывать пельмени в дорогом ресторане.

******
12 лет тому назад я купил своего кота за 250 рублей. Если поделить эту цену на количество дней, прожитых вместе с котом, то его себестоимость кота составляет 5 копеек в день. А проститутка стоит 100 долларов за час. Совершенно несоизмеримые цены, при том, что общение с котом куда приятнее…

******
Москва - город, где лежит Владимир и стоит Владимир. Теперь тут осталось только посадить Владимира.

******
-Господин губернатор, откуда у Вас на счёту 8 миллиардов?
-О нет! Эти американские хакеры такие гады! Подложили!



******
- Что за комиссия, Создатель, быть взрослой дочери отцом!
- Это Камоэнс!!!
- Нет. Это не Камоэнс. Но комиссию Госдумы по наказанию за незнание классики депутатами создать пора!

******
- Администрация президента. Здравствуйте!
- Добрый день! Я насчёт гражданства.
- Геннадий, вы уже второй раз звоните! Вы кто, Геннадий, напомните нам?
- Строитель...
- Вот именно! Строитель! Не француз, не американец! И тем более не актёр!

******
Раньше рога росли от измен.
Теперь растут от ГМО

******
Погода, притормози! Война не началась..!

******
Пивнушка. Два мужика плачутся друг другу в жилетку:
- Вася! Ты даже не представляешь, моя жена такая сука…
- Счастливчик! А моя жена так вообще добервумэн…

******
Сходил в бесплатную поликлинику, сказали, зачем тебе так долго ждать свою очередь, иди в платную.
Сходил в платную поликлинику, сказали, зачем тебе платить бешеные деньги, иди в бесплатную.
Круг замкнулся.

******
- Что за новые практикантки у тебя на работе?
- Одна блондинка, другая брюнетка, а третья толстая.

******
Вот нравится мне новое слово - дрон. Представляю мужика этак с деревягой, а на конце её лопасти и ракеты.

******
Есть с бронежилетом одна проблема: если похудеешь - трудновато ушивать.

******
Рубил Пётр окно в Европу, а там оказалась красивая попа

******
"Владимир, да не тот. Сам себя по привычке обманул... Гибридная война, гибридная демократия, гибридный памятник..." - думал Владимир на открытии.

******
Среди всех фильмов сиквела "Миссия невыполнима", показанных на прошедшей неделе, наибольшим успех у россиян снискал тот, в котором взрывают Кремль.

******
- Дорогой, купи мне шубу.
- Зачем она тебе?
- Уже зима на носу, да и Новый Год скоро.
- Хорошо, селедка, куплю.

******
СМИ: США предупреждают о возможном влиянии России на европейские выборы.
- Шатун шагает по ЕС.

******
По воде виллами писано... + одна буква и уже декларация

******
- Странно, а почему ты рассуждаешь не так, как все? - спросил ёжик.
- Так сейчас в России это популярно, - ответил кактус.

******
- Йоу, йоу...чувак - какая я тебе бабка, мне всего лишь девяносто один.

******
Премьер озабоченно наблюдает за тем, как обессиленный министр экономики пытается выйти на берег моря с названием «Экономический кризис»:
- Как ты там, коллега, держишься?
- Держусь, Премьер-министр, кажется, уже нащупал дно-но-но-но.

******
Школа, урок физики. Вовочку вызвали к доске рассказать, что такое резонанс и от чего он зависит. Через пару минут молчания учительница говорит: - Вовочка, ну скажи своими словами. Ведь есть много примеров из жизни.
Вовочка чешет репу и выдаёт: - Из жизни... Ну я вот как думаю: взорвался один раз газ в Ярославле - небольшой резонанс, второй раз взорвался в Рязани - резонанс побольше, а уж третий раз ебанул в Иваново - вообще пиздец резонанс!

******
Раньше как говорили? Кот-Баюн. А ныне? Котэ-флудинер.

******
Матросы, оставшиеся без нательных крестиков, выложили своими телами на взлётно-посадочной полосе «Адмирала Кузнецова» фразу «ПУТИН ПОМОГИ»

******
- Ваши штангисты 300 килограммов поднимают?
- Конечно.
- А можете сделать меня штангистом?
- Вам зачем?
- Моя невеста хочет чтоб я ее в загс на руках внес.

******
Зашел в mc'Donalds посикать, увидел гамбургер - заодно и покакал

******
У девушек из общежития кондитерской фабрики в конфетно-цветочном периоде отношений с парнями отсутствует конфетный период.

******
Вовочку с утра будят, он возмущается:
- Не пойду сегодня на работу: опять сейчас Сережка деньги начнет клянчить, Димка своим новым смартфоном хвастаться..., опять Петька будет звонить и всякий бред в трубку нести, а Сашка вообще достал: после обеда звонит со своими идиотскими советами... В общем сил нет, не пойду!
- Но вы же все-таки первое лицо государства, вам надо.

******
- Изя, как ты думаешь, Третья Мировая война будет или нет?
- Если ты не отдашь мне мои 20 долларов, то точно будет.

******
- Путин сказал, что он за Трампа и против Клинтон!
- Да не говорил он такого!
- Значит, подумал!
- Говорит, что нет.
- Значит, мог подумать.
- Говорит, ему вообще наплевать.
- Ага, ему наплевать на великую Америку! Он ее ненавидит! Он хочет ее уничтожить! Он – мировой злодей!!!

******
- Если долго всматриваться в бездну, бездна начнет всматриваться в тебя.
- Петрович, ты з@еб@л, отойди от свой жены. И вообще, выйди из кабинета гинеколога.

Оцените публикацию:

Комментарии: 1
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
  1. Серега
    #1 Серега Гости 8 ноября 2016 18:52
    0
    про исповедь и расход бенза, прям в точку !
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex