23 июля 2004 года в г.Багдаде был совершен ряд жестоких терактов. Ответственность за исполнение теракта взяла на себя
международная террористическая организация «»Правительство Соединенных Штатов»».
*
Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.
— Не секрет, что друзья не растут в огороде.
— Даже если их там закопать!
*
Житель цивилизованной страны решил съездить на экскурсию в одну из стран третьего мира. Там ему сильно приперло по большой нужде. С большим трудом отыскав сортир и сделав там все свои дела, он вдруг обнаруживает, что в кабинке нет туалетной бумаги, а в стене проделано отверстие, рядом с которым висит табличка с надписью на нескольких языках (в т.ч. и на его родном): «Туалетной бумаги нет. Подотритесь пальцем, затем введите его в отверстие в стене для чистки». Мужик подтирается пальцем, засовывает его в отверстие и… получив по пальцу удар молотком, тут же сует его в рот.
*
Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта.
— Что сегодня имеется покушать?
Официант, достaвая меню: — Один момент…
— Да, ну тогда мне два тюбика.
*
— «Делми», наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?
— Папа, папа, мама опять с маргарином разговаривает
*
Экзамен по физике.
— В каких единицах измеряется сопротивление?
— В женских взвизгах.
*
Почему трусы у хоккеистов больше чем у футболистов? Потому, что в хоккей играют настоящие мужчины!
*
— Ну, с поцелуями пока торопиться не будем? — Сказал Прекрасный Принц слезая со Спящей Красавицы
*
До утра под луной мы бродили с тобой, потому что мы с тобою дрожжи…
*
«Любовь зла, полюбишь и козла!» — отмазка для зоофилов !!!!!!!
*
— Полное полотно! «Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчёвывыает дерево».
*
Прибегает маленькая девочка в магазин. Ели достает до прилавка. Подтягивается на ручках и продавщице говорит:
— Дайте мне, пожалуйста 4 бутылки водки.
— Девочка, а ты донесёшь?
— Да вот и я думаю, может сейчас две выпить.
*
— «Делми», наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?
— Папа, папа, мама опять с маргарином разговаривает
*
— Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег…
*
У каждой женщины должна быть своя загадка, а также подсказка и отгадка…
*
Идет симпозиум воров всего мира. Встает вор из Франции и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд с того же места, на котором он стоял, говорит: «Господин в белом смокинге на противоположной от меня трибуне, возьмите
свою авторучку». После чего встал американец. История повторилась. После американца встал русский и сказал: «Свет тушить не надо. Вася, раздай всем носки.»
*
Я сказку вот читал — там кулер на спине был.
*
Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин — символ антиамериканской операционки «Линукс».
*
Когда впереди много выходных – чувство юмора возрастает.
Мужик вышел от врача,который поставил ему диагноз:»От Вас никогда и ни у кого не будет детей!»
Идет мужик по улице и со страхом думает о том,как он признается в этом своей беременной жене…
*
Идет старушка и по улице и видит — несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
— Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
— Уйди, бабка, мы спамера поймали!
— Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
*
Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?
*
— Знаешь, почему я заплакала? — спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
— Знаю, но у меня таких денег нет.
*
Милиция целый день останавливала машины за превышение скорости. Вечером смотрят, а тут потихоньку Запорожец едет. Ну и решили наградить водителя. Останавливают его, и говорят:
— Хотим наградить Вас 100 грн.
Водитель:
— Хорошо…. но я права забыл.
Жена водителя с пассажирского сиденья:
— Вы его не слушайте, он всегда спьяну ерунду говорит.
Бабка с заднего сиденья:
— Бери деньги, продадим этот краденый Запорожец и повеселимся.
Вилезает с багажника дед и спрашивает:
— А это уже Австрия?
*
Надпись у входа в кабинет психоневролога:
«Больных, ожидающих приёма у врача, просьба не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза».
*
Глупец гоняется за наслаждением и находит разочарование, мудрец же только избегает горя.
*
Стремился к звездам, дошел до ручки и стало все до лампочки…
*
Парень девушке: Приходи ко мне завтра в пять вечера, у меня никого дома не будет!!!
Hа следующий день она «на крыльях летит»» к нему домой к 5 часам, звонит в дверь… и точно дома никого нет!!!
*
Один мужчина зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный сын. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит малышу:
— Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на коленях.
— Ничего не получится, там уже лежит твой живот…
*
В Гастрономе
— Отрежте мне килограмм мяса
— А вы еврей?
— Что вы здесь себе позволяете???!!!
— Заведующий запретил…
— А ну немедленно давайте сюда заведующего!!!
Продавец зовет:
— Абрам Семенович! Тут вас покупатель хочет видеть!
Заведующий выходит и обращается к покупателю:
— Вы действительно еврей?
— Да! Что за безобразие здесь творится???
— Мясо не свежее…
*
Киев. «»Глобус»». За столиком сидит Депардье с разговорником. К нему подсаживается Влада Литовченко.
— Ви не пере…, ви не пере….
— Ви неперевершен?!?
— Ні! Ви не пересядете?
— Ні!
— Я буду чекати…..
Муж отложил в сторону журнал, посмотрел на жену и говорит:
— Оказывается в Бразилии женщины платят мужчинам по семь долларов за каждый раз ! Не могу упустить такой шанс. Уезжаю ближайшим пароходом.
— А я поеду с тобой ! — заявила жена.
— На что ты мне нужна ! — огрызнулся он.
— А мне очень хочется посмотреть, как ты будешь сводить концы с концами на
14 долларов в месяц !
*
— Как узнать, что на улице пасмурно, вечер и идет дождь?
— Очень просто — все любимые порносайты перегружены от наплыва посетителей.
*
Звонок по телефону: «Включи асю!»
Включаю асю, сообщение: «Посмотри почту!»
Смотрю почту, письмо: «Позвони мне!»
Звоню, слышу: «Включи асю!»
*
Мой сын просто шадевр!!!
— Что такой красивый?!
— Нет, работы неизвестного мастера!!!
*
Почему, когда ты беседуешь с Богом — это назвается молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?
*
По утрам в семье занимался зарядкой только мобильник.
*
Жена попросила помыть жалюзи и ушла в магазин. Набрал в тазик воды, забрался на табурет и сверху вниз стал тряпочкой протирать каждую «лепестину» (муторное дело если честно). Минут через 20 вернулась жена, посмотрела, обозвала меня дебилом, забралась на табуретку, отстегнула жалюзи, ополоснула под струями душа за 1 мин, повесила обратно. Сижу жду ужин.
*
Hовогоднее пpедложение от сети pестоpанов «Елки-Палки»:
Днем для детей — пpаздник Елки, а ночью — для взpослых -…
*
Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Два теста на беременность, пожалуйста…
Потом немного подумал и добавил:
— И два корвалола….
*
Самая тяжелая форма склероза — когда, раздев женщину, уже не помнишь для чего это сделал.
*
— Мойша, ты не представляешь, как это тяжело потерять жену!
— Да, Изя, ты-таки прав, практически невозможно…..
*
Если Вы думаете, что у Вас все есть, но чего-то не хватает, то это безалкогольное пиво.
*
— Папа, что такое «»задугвахирение будрунента»»?
— Где ты это прочитал?
— Сам придумал!
*
Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:
— Подожди… подожди… не так быстро!
В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины:
— Быстрее… быстрее… умоляю тебя!
Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит:
— Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..
*
— Как Вы спите?
— Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь — не могу заснуть.
*
В тюрьме:
— Иванов! К тебе жена!
— Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!
*
— У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
— Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах?
*
Занимательная механика: оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутевому младшему относится к ременным передачам…
*
Ты меня заталибал уже!
*
Часы Командирские Инструкция по эксплуатации:
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные — запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: «»За мной! В атаку!»» В темноте часы шепотом говорят: «»Не бойся, я с тобой!»». Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!»»
*
Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
— Видишь там такую маленькую щеколдочку?
— Наверх, наверх ее!
— Влево тяни!
— Нет, вправо! Вправо! Толкай!
— Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
— О***ть… Прям Форд Баярд, ***…
*
Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
— Шампанское — 100 %
— Водку — 100 %
*
Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу:
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший.
*
— Я никогда не женюсь! Когда-то я любил одну, но она сделала из меня дурака.
— И, видимо, надолго.
*
В отличие от мужчины женщина на руководящей государственной должности может не только издать декрет, но и уйти в него.
*
Новости науки:
Ученые скрестили дятла со слоном! Неуклюжий долбила не попадает по насекомым — зато дерево валит с одного удара…
*
Приходит муж домой какой-то отрешенный, вялый. На автомате открывает дверь, ест на кухне борщ, садится читать газету.
Жена радостно:
— Дорогой, у нас будет ребенок, я беременна!
— Ну вот и ты туда же!
*
Он был настолько утончён, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином
