@pressa.tv в Анекдоты

Анекдоты и цитаты (50 штук)

Анекдоты и цитаты (50 штук)

Идет похоронная процессия, несут гроб. Прохожий спрашивает одного из процессии:
— Кого хороните? Тот указывает на гроб и говорит:
— Его.

*
Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
– О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев падает на колени, поднимает глаза к небу и молвит:
– Благослови, Господи, эту пищу.

*

Приходит мужчина в ресторан, садится за столик. Подходит к нему бармен и спрашивает:»Что будете есть?». Мужчина показывает на пару возле окна и говорит:»Принесите мне то блюдо, которое ест та пара!»
Бармен подумал и говорит:»Боюсь ето не возможно!»
Мужчина:»Почему?», а бармен:»Не отдадут!!!»

*

Я за свечкой,
Свечка — в печку,
Я — за книжкой,
Та бежать!
Коноплю такую больше
Я не буду покупать!!!


*

Кабинка туалета, разгар рабочего дня. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный!!
Звонок отбить нельзя!!! Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключился… И тут из соседней кабинки:
— Ну что — воду уже можно спускать?

*

В связи с введением санкций правительством США относительно Украины дать кредит Кубе под строительство комбината по выпуску компакт-дисков, а старик Фидель не подведет.

*

Вы будете по-настоящему счастливым отцом, если вам удастся присутсвовать не только при рождении ребёнка, но и при его зачатии

*

Встречаются двое друзей, которые давно не виделись. Один спрашивает:
— Ты, говорят, женился?
— Да, — отвечает другой.
— Ну и как жена, симпатичная?
— Да на Божью Матерь похожа. А вот, кстати, и фотография…
— О-о-о, матерь Божья…

*

Конферансье:
— Исполняется русская народная песня «Васе вдули в огороде»… Ох, простите «Во саду ли, в огороде»…

*

Девушка из села приехала в город поступать в институт. Прошла медкомиссию, всех врачей кроме гинеколога. Заходит к геникологу, врач ее проверил, что-то написал, и она ушла. На следующий день возвращается и говорит:
— Шо вы мине натисали «ЗДОРОВА»!? Напишите «МАЛЕНЬКА» или «КАК У ВСЕХ»!

*

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

*

Мама ругает сына:
— Ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал?
— Это не «Ж», это снежинка!
— Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!

*

— Почему вы своему песику дали такое странное имя — козел?
— А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужчины оборачиваются!

*

Лежат в постели он и она.
Он: я уже кончил.
Она: а я ещё нет!
Он: ну ты тут кончай, а я пойду покурю.

*

Я студент медицинского университета, сейчас у меня цикл психиатрии, а живу я в жилом комплексе, который называется Чудо Город. Закончилась пара, вызываю такси, дальше такой диалог:
-Здравствуйте, машинку на ул. Воробьева 9, психиатрическая больница.
-Здравствуйте, а кто поедет?
— Я студент, честно))
— Ясно, а то у нас на прошлой неделе ехал, видимо, пациент и натворил делов, покусал водителя.
— Я не буду кусаться, обещаю!:)) (начинаю смеяться)
-А куда вы будете ехать?
— В ЧУДО ГОРОД!

*

Мужик умер, положили его в гроб, несут на кладбище. А сзади черви ползут и кричат:
— Презентация! Презентация!

*

Художник — абстракционист говорит приятелю:
— Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
— Ну, измени, что тебе стоит?
— Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

*

Приходит женщина на базар. Подходит к бабке котарая молоко продаёт, попробовала молоко и говорит:
— Бабушка, у Вас не молоко, а одна вода.
— Да, да — Ваша правда, вчера целій день ишол дождь и корова вся намокла!

*

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и стреляли по ветровым стеклам самолетов – для проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывали так. Чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета при взлете и посадке. Об испытаниях узнали англичане и захотели проверить так же свой новый скоростной железнодорожный экспресс. НАСА выслала им пушку.
Испытания. Выстрел… Курица разбивает особо прочное ветровое стекло экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Обалдевшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать разъяснения и рекомендации.
Ответ из НАСА уместился в одну строчку: «Разморозьте курицу».

*

Летит парашютист…
Тут подлетает к нему орёл и кричит:
— Привет танцорам!
— Я парашютист — и ни разу в жизни не танцевал!
— Мужик, там внизу ТАКИЕ кактусы — что способности придут мгновенно…

*

— А знаешь, почему людоеды не едят бабушек?
— Почему?
— А они во рту вязнут…

*




Кто поймет этих мужей! В воскресенье с удовольствием ел морковь, в понедельник — тоже, во вторник — тоже,в среду — тоже, в четверг — тоже, вдруг в пятницу сказал, что морковь — это свинство! (Жена)

*

— Ты от кого слышал это ужасное слово? — набрасывается мать на сына.
— От Деда Мороза, мама.
— Не может быть!
— Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

*

— Мам, дай чаю! — Сынок, по-хорошему говорят «пожайлуста». — Мам, по-хорошему, дай чаю!

*

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
— Ой, мамочка!
Муж:
— Да, похоже…

*

Удельная масса — вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.

*

ОБЪЯВЛЕНИЕ
«Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты?
Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас! Тел. ХХХ-ХХ-ХХ»

*

В связи с постановлением международного Олимпийского Комитета победа в матче Россия-Тунис отдана канадским фигуристам.

*

Народная примета: вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается «Сергей Геннадьевич — автоэлектрик» — это к разводу.

*

— А теперь самое главное! По сообщениям РИА, завтра ровно в 16.00 Джордж Буш во второй раз подавится кренделем!
— Это вам за Олимпиаду!

*

Автолюбителям на заметку:
Самый мощный Bugatti Veyron у Ксюши Собчак! У всех 1001 лошадь, а в ее машине 1002!

*

— Хаим, я слышал — вы женитесь!
— Таки-да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.

*

Приходит муж домой и слышит в спальне жены шорохи. Ну, он переоделся и пошел на кухню чай пить. Через несколько минут к нему на кухню приходит полуодетый мужчина, муж ему и говорит:
— Чай будешь пить, я тебе уже чашку достал.
Тот удивленно смотрит то на чашку, то на мужа и говорит:
— Странный ты какой-то и реагируешь странно.
— Почему странно? Хотя постой, у тебя справка есть, что ты не болеешь спидом?
— Конечно, есть.
— Тогда порви ее, она тебе больше не понадобиться.

*

— Один еврейский шахматист сделал потрясающее открытие — оказывается, других шахматистов просто не бывает…

*

Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами.
— Ну, это батенька не проблема, сейчас випишу лекарство и завтра уже никаких ослов во сне не увидете.
— Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?

*

Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый мерседес, а Сережа покупает новую модель запорожца «»Dosia»». Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы, зачем платить больше?

*

Внучка пpосит бабушку:
— Бабушка, pасскажи сказку.
Бабушка:
— В некотоpом цаpстве, некотоpом госудаpстве был двоpец. И была в этом двоpце кpасивая хpустальная комната. И на кpасивой хpустальной кpовати спала зачаpованным сном пpекpасная пpинцесса. И чтобы pасколдовать эту пpинцессу, пpекpасный пpынц должен был поцеловать ее…
Бабушка замолкает.
Внучка:
— Ба, ба — и как, pасколдовали ее?
Бабушка:
— Эх, внученька — они хоть и пpынцы — но все pавно кozлы. Пpожила до семидесяти, pодила шестеpых, — да так и не пpоснулась…

*

Девушки! Хватит беспокоиться из-за каких-то там пятен! Беспокоиться нужно, когда пятен нет.

*

Сын пяти лет нашел у отца в тумбе пакет Виагры.
К вечеру мальчика доставили на скорой в больницу с диагнозом: — ожоги II степени обоих ладоней.

*

— Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
— Следите, чтоб он не подходил к цементу…!!!

*

На солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз — правым.

*

Интеллигент — тайный агент Intel (intel-agent)

*

Васыль (В) и Галя (Г) просыпаются после первой брачной ночи.
В: Галю!
Г: Шо?
В: А Ваша мама казалы, шо вы девушка…
Г: Шо, прям так и казалы?
В: Да, прям так и казалы.
Г: Ой, как неудобно получилось….

*

Пьяный возвpащается ночью домой. Входит во двоp, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
— Тихо, дуpа! Жена пpоснется — где ты тогда спать будешь?

*

Тревожные новости из Испании – вчера во время корриды на арену выпал пьяный Российский турист, и тореадору пришлось бороться с двумя быками.

*

— Во Львове состоялась олимпиада по русскому языку. Жертв нет!

*

— Говорят, Николай женился?
— Да…
— Как жена?
— Ребята хвалили…

*

У нас в местной локалке модеры и админы настолько суровые, что за мат в чате они не банят, а приходят лично чтоб е@ало расколоть…
+5
Комментарии 0 Просмотров 44.3K

Внимание! Комментарии нарушающие правила сайта, будут удалены

Войти через:
Odnoklassniki Yandex