@pressa.tv в Анекдоты

Сорок четыре новых анекдота

Сорок четыре новых анекдота

Блондинка — подруге:
— Я вот тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить. Полезла, дура, в инете искать — такого насмотрелась по ссылкам…

*

Сэр Артур Конан Дойль шутки ради выбрал адреса двенадцати самых крупных лондонских банкиров, пользующихся репутацией исключительно честных и добропорядочных людей, и послал каждому из них телеграмму такого содержания: "Все выплыло наружу. Скрывайтесь". На следующий день все двенадцать банкиров исчезли из Лондона.

*

Аллергия на кредиты — иммунитет, привитый жизнью.

*

Звонок в компьютерную фирму:
— Я у вас компьютер покупал. Так он сдох.
— Гарантия какая?
— Пожизненная.
— Раз сдох — гарантия кончилась.

*

Когда обои клеишь,главное,чтобы пузырей не было.
Вот взяли мы как-то 2 пузыря…

*

Поймали злодеи англичанина, немца и русского. Дали по два шарика из титана и посадили в камеру — без окон, без дверей, без щелей. Все наглухо забетонировано. Выдвинули условие — кто удивит через месяц, того отпустят. Приходят через месяц к англичанину — а тот искусно жонглирует. Приходят к немцу — а тот один шарик глотает, второй из задницы вытаскивает. Злодеи:
— Этих оставляем в живых.
Заходит один злодей к русскому. Выходит, репу чешет:
— Не, англичанина и немца — убить.
— А что русский?
— Да он один шарик сломал, второй потерял.

*

Кpиминальная хpоника. Вчеpа вечеpом неизвестными был огpаблен безpаботный H. У постpадавшего забpали кошелек с 30 pублями и контpольный пакет акций «Мост-медиа».

*

— Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему. — Хорошо. — Вот тебе всегда было все равно!
Источник: prikol.online.ua/

*

У тётки муж всю жизнь занимался чёрной магией. Перед смертью он ей говорит:
— Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком — выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу! Умер.
На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела.
Её спрашивают:
— Не боишься? Ведь он и правда выкопается — задушит!
— Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!

*

Жена – мужу:
— Сегодня я встретила подругу.
— Меня это не интересует…
— Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

*

Объявление в солдатской бане: «»Голый — НЕ ТЕТКА!»»

*

Девушка пришла к гинекологу:
-Доктор, у меня ТАМ ёжик живет!
Доктор посмотрел и:
-Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!
-Вот именно!! Ежик их ТУДА приносит!!!

*

— Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?!
— Ржунимагу! Пешы исчо!

*

Объезд – это то, что увеличивает расстояние, уменьшает количество горючего и обогащает запас слов.

*

На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.

*

Уехать! Далеко-далеко! На серебряном коне в далекие сказочные страны. Встретить и полюбить прекрасную принцессу! Сражаться за неё на рыцарском турнире, перебить всех драконов и злых чародеев. Стать королём и нарожать целую кучу принцев и принцесс. Править мудро и справедливо. И жить долго и счастливо!
А не сидеть пятнадцать лет здесь, на соликамской зоне, за групповое изнасилование!

*

Для того чтобы после стирки пасьянс носков сходился быстрее, производители должны нумеровать каждую пару.

*

Если на ногах ногти, то на руках что — рукти?

*

— Официант, я теперь действительно вижу, что время — деньги.
— А что такое, сэр?
— Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.

*

Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит
девочка маме:
— Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не трахаться, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы замусоленную кепчонку и произнес:
— Мадам! А ведь она права!

*




Девочка-подросток говорит матери:
— Мама,я пойду с Ваней погуляю, скоро вернусь!
— Настенька, смотри, не позволяй Ване ничего такого! А то в штаны тебе полезет, я такого позора не переживу, умру, что ты будешь делать одна?
Дочка приходит домой и говорит матери:
— Мам, представляешь, сидим мы с Ванькой на лавочке, и я вдруг вспомнила твои слова, и… сама к нему в штаны полезла…пусть его мать умирает, а ты живи!

*

Неважно уметь хорошо работать, важно уметь хорошо доложить.

*

— Моя жена всё лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50 баксов платили, а потом и все 100 — лишь бы она не раздевалась…

*

— Хочешь стать Властелином Колец? Купи себе «Ауди»!

*

— Почему наши депутаты так богаты?
— А у них свой бизнес.
— Это какой?
— Они продают тех, кто их покупает!

*

Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну переспала с малознакомым мужиком. Забеременела, конечно, а он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на шашлыки. Что, глупый анекдотец? А Меньшов за него Оскар получил.

*

Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
— Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!! Она срывет хвостом капусту и, не поверите, куда ее засовывает!!!!

*

От невинных детей несло винным перегаром.

*

Жена говорит:
— Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можна!
— Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

*

Молодая женщина с тревогой говорит подруге:
— Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться.
— Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! — замечает подруга.

*

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.

*

К одной автозаправке стала постоянно выстраиваться очередь. Конкуренты заслали «разведчика». Гонец вернулся и доложил:
— Машины заправляют четыре ослепительные девушки. А на въезде висит огромное объявление: «Каждый раз, когда поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче».

*

— Почему Рональда Рейгана так долго хоронят?!
— Дык у него болезнь Альцгеймера, он просто забывает, что уже умер…

*

Еврей прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными чемоданами и проходит таможню. Таможенник интересуется содержимым чемоданов. Еврей открывает первый чемодан — он полон купюр по 1$. Таможенник спрашивает:
— Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$?
— За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и поперек. Там я часто заходил в общественный сортир, подходил к какому-нибудь американцу, стоящему перед писсуаром, и говорил ему: «Пожертвуй один доллар в помощь Израилю, а то я тебе яйца отрежу».
Не поверивший этому таможенник, от души смеясь, спрашивает:
— А что у вас во втором чемодане?
— Понимаете ли, не все воспринимали меня всерьез…

*

Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
— Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад.
Если слышите меня, качните вышкой.

*

Приходит мужик в кабак:
— Мне один стакан и (протягивает) один напёрсток.
Выпивает стакан, а напёрсток в карман выливает. Так повторяется раз пять. Мужик уже совсем никакой, а требует — ещё стакан и напёрсток.
Бармен отказывает:
— Хватит! Больше литра мэр указом запретил одному наливать!
Мужик в амбицию:
— А мне нас.. ть на вашего мэра… и на вашего президента…
А из его кармана высовывается мышка:
— И на вашего кота!

*

Судья — подсудимому:
— Ваши три последних желания.
— Любые?
— Да, любые!
— Пулемет, патроны и держитесь, ГАДЫ!!!

*

Как известно, кукушки подбрасывают свои яйца в чужие гнезда. Но веселее всего это получается у самцов.

*

— Вась,а почему у Петровича волосы такие пышные?
— А он их яйцами натирает!
— Ну нифига себе акробат….

*

Две проститутки по утру.
— Ну как?
— У, ништяк, биснесмена обслужила, бабок отвалил, откормил, обещал еще заехать. А ты?
— А… Всю ночь с солдатиком от патрулей убегали-прятались, под утро прижал он меня к какому-то забору, загнул раком, я ему кричу: дай колготки сниму, а он мне: херня, я и так перелезу…

*

— Доктор, каковы мои шансы?
— Знаете, я делаю эту операцию 24 раз…
— Вы меня успокоили.
— Да, хоть один раз у меня должно же получиться!

*

Всплывает российская подлодка где-то в океане. Кэп с бодуна, орет:
— Штурман, где мы?!
— Позавчера в Средиземном загрузили 10 ящиков водки, вчера проходили Гибралтар, а сейчас не знаю.
Кэп:
— Поднять перископ! Доложить обстановку!
— Прямо по курсу торговое судно!
— Двумя торпедами залп!
— Торпеды пошли!
— Штурман, примешь SОS, запиши координаты. Но чтобы это в последний раз!

*

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Но-но!
— В лошадку играете, что ли?

*

Мyж с женой и молодая девyшка едyт в лифте. Hеожиданно девyшка повоpачивается и влепляет мyжикy пощечинy.
— Как вам не стыдно, да еще пpи жене!
Лифт останавливается, девyшка выходит. Мyж с yжасом повоpачивается к жене:
— Иpа, честное слово….
— Да ладно… это я погладила.
+9
Комментарии 0 Просмотров 39.6K

Внимание! Комментарии нарушающие правила сайта, будут удалены

Войти через:
Odnoklassniki Yandex