- Сколько тебе лет?
- Неприлично задавать женщине такие вопросы:
- Ладно, а когда у тебя день рождения?
- 24 марта
- Какого года?
- Не поверишь: каждого!
*
Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон - ты просто обязан ответить на звонок.
*
Когда ты был маленьким, ты смеялся над осликом Иа потому, что он постоянно грустный. А теперь ты вырос и нихера не смешно.
*
Бл..., это же нужно было так напиться чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к тёлкам!
*
- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела...
*
Никогда не пытайтесь перелезть в шесть утра через любимого, если он уже не спит, а вам на работу
*
- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
- Да, если перевернут её.
*
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся" )))
*
Студент в столовой делает заказ:
- Две сосиски.
Повар:
- О, шикуешь!
- И шестнадцать вилок...
*
- Пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик, ну я его табуреткой по башке. Оказался электрик... теперь дома темно, а в камере уголовники зовут меня «Выключатель».
*
Муж сказал: - приберись, приготовь ужин, постирай и погладь рубашку и можешь ехать к подружке!...
Выложила тапочками слово ХЕР и уехала.
*
Чему нас учит роман «Мастер и Маргарита»?
Двое могут быть вечно счастливы вместе только в случае:
— Одновременной смерти
— Поддержки Сатаны
*
- А ты замуж когда?
- Я?! Ведьмы замуж не выходят. Они котов заводят. Чаще чёрных.
*
Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
— А вот здесь мы полку захуячим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на хуй не нужна.
*
Сначала я планирую пойти на работу при полном параде, но с утра моя лень говорит: "Вот джинсы, вот свитер. Пиздуй так".
*
Проиграл спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей "Котя, как доедешь наберешь".
*
Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет "я коза соси
сосок!" Волк всё подслушал приходит к козлятам и говорит: "я коза соси сосок!". А козлята ему в ответ: "х*й соси, у нас глазок!!!"
*
Наслушалась о себе сплетен... аж расстроилась...
Блин! Хочу, чтоб так и было: куча любовников, вся такая желанная..
*
Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет..
*
На вопрос «Когда у вас в последний раз был секс?» нужно отвечать «Последнего раза ещё не было!»
*
- И запомните! Всё, что Вы скажете, будет использовано против Вас!
- Вискарь! Используйте против меня вискарь, это проверено!
*
Вы впрямь, месье, сошли с ума, на брак надежды возлагая...
Курю — до фильтра, пью — до дна! Какая, к чёрту, я вам зая ?
*
Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.
*
Дочка:
— Тот самый вкус.
Мама:
— Тот самый чай.
Бабушка:
— Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м.
*
Найти 100 баксов, и от радости пропить с друзьями 200 — так умеет только русский человек.
*
Хозяин: — Вам грибочков положить ?
Гость: — Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.
Хозяин: — Как хотите, могу и по полу раскидать…
*
Програмист матери:
— Мама, ну сколько раз можно повторять я не нахур, а хакер!
*
В постели лежат любовники. Она, закуривая:
— Представляешь, милый, мой муж просто озверел бы, если бы увидел меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.
*
Похмелье бывает только на нечетный день пьянки.
*
_ Может ли мужчина иметь в одну ночь сотни женщин?
— Может, если ночь- полярная…
*
-Сова,ты че на траве сидишь?
-Я не сова,
-А кто?
-Я белочка,
-А че с твоими глазами?
-Я какаю.
*
Человек – этот звучит гордо, а обезьяна – перспективно.
*
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ — там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!
*
Лучше газовать тормозом, чем тормозить газом.
*
Два джентельмена разговаривают на заднем сидении такси:
— …Вчера был у Джонсов. Представляете, там к сливам подали вилочки для черешен.
Водитель:
— Джентельмены, ничего, что я к вам сижу спиной?
*
После проведения акции «»К животным по-человечески»» животные посовещались и решили провести акцию «»К человеку по-скотски»».
*
Встречает Медведь в лесу Зайца. Тот пристал к Медведю:
-Мишка! Ты такой сильный! А берёзку с корнем сможешь вырвать?
Схватил Медведь берёзку, раз-и вырвал. Заяц:
-А эту ёлочку?
Медведь за ёлочку, поднатужился-вырвал. Заяц к здоровому дубу:
-А дуб слабо?
Медведь обхватил дуб, тужится его вырвать, а Заяц тем временем к дубу и надевает на Медведя наручники. Потом пристраивается к Медведю сзади…
Идёт по лесу Волк. Слышит как Медведь орёт на весь лес и туда. Подходит-тот у дуба в наручниках:
-Миша!Что случилось?!
-Понимаешь, Волк, додолбался ко мне Заяц, мол сильный ты, вырви берёзку. Я вырвал. Вырви ёлочку. Вырвал. Вырви дуб. Я, как дурак, хватаюсь за дуб, а Заяц, сволочь, надел на меня наручники *** и тикать! Освободи! Вместе найдём гада, замучаем. Отблагодарю-не пожалееешь!
Волк подумал-подумал и сам к Медведю, как Заяц, и тикать.
Медведь разоряется на весь лес. Идёт Лис:
-Что случилось Мишка? Кто обидел?
-Да вот, Заяц придолбался, мол вырви берёзку, вырви ёлочку! Я вырвал. Потом к дубу. Тут он на меня наручники, *** и тикать. Пришёл Волк. Я ему, как другу, всё рассказал, попросил освободить, а он, гнида, тоже *** и тикать!Освободи!! Пойдём поубиваем этих ***. Век не забуду!!!
Лис подумал-подумал, *** Медведю и айда. Медведь уже орёт — земля дрожит.
Подходит Кабан:
-Что орёшь Миша? Что случилось?
-Да ну! Долго рассказывать. *** давай…
*
Мочегонное с Виагрой — попробуй попасть в унитаз!
*
В купе мужчина, достав сигарету, спрашивает у женщины:
— Можно закурить?
— Чувствуйте себя как дома!
— Понятно! — и убрал сигарету в карман.
*
Совет молодой хозяйке.
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
*
Привлечение консультантов — прекрасный путь превращения проблем в золото.
Ваших проблем в их золото.
*
Возвращается гаишник с ночной смены домой, тут навстречу к нему, выбегает счастливая жена:
— Петя, у меня 2 полоски!?!!
-Ты беременна?????
— Нет бл@дь,,, я младший сержант!
*
Китайца спрашивают:
— Ну как вам Москва?
— Хорошо, тихо, спокойно, людей мало.
*
— На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор
этот вопрос решил.
— Как это ему удалось?
— Всех, у кого не было квартиры, он уволил.
*
Не ругайте погоду, ведь если бы не она, 9 из 10 человек не смогли бы завязать разговор…
*
Перевозит дед Мазай зайцев, и тут, откуда ни возьмись, контролер:
— Ваши билетики!
Зайцы испугались, а дед Мозай ласково так на него посмотрел и по-доброму говорит:
— Ты что, таблеток объелся? Это же метро!
Зайцы сразу осмелели и добавили:
— И вообще, пошел вон в свою палату, а то санитарам пожалуемся!
