Сорок пять смешных анекдотов

Анекдоты 3 800 0 pressa.tv
Сорок пять смешных анекдотов
Новая подборка смешных анекдотов на субботу:

*

Новости: вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами — обе скончались на месте.

*
За натянутые нити отношений легче потянуть.

*

Жена подаёт на стол заварной чайник со свежезаваренным чаем. Вдруг случайно задевает горлышко о чашку и откалывает его. С удивлением смотрит на испорченный носик заварника.. затем переводит удивлённый взгляд с него на меня, и так по доброму: — Лучше бы ты его разбил!

*

— Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения. — Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет. — Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.

*

Скачал библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "связаться с автором". Что-то мне страшно ее кликать.

*

На директора завода Автоваз хотели завести уголовное дело, но и оно не завелось.

*

Еще разу увижу здесь твой URL — получишь по E-mailу!

*

Мужик приходит домой под утро на бровях! Все вокруг него плывет и уходит из-под ног. Ему нужно срочно блевануть. Он бежит к мусорному ведру, наклоняется. А там лежит разбитое еще утром зеркало. Он смотрит во внутрь ведра и вдруг начинает истерично кричать:
— В моем мусорном ведре труп!
Он звонит в участок, вызывает сотрудника из отдела убийств. Тот прибывает довольно скоро, не совсем уверенно стоит на ногах, полон скепсиса, не верит пьяному, все же спрашивает:
— Ну, где тут у вас труп?
— Вон там в ведре!
Сотрудник убойного отдела смотрит в ведро и вдруг бледнеет:
— Да это же один из наших, даже сейчас в форме!

*

У задницы день рождения.
Пришли к ней другие — задницы.
Выпили, закусили, дошли до чая.
Принесли торт.
— Задница, а где же свечи?
— Дорогая, у меня же День рождения, а не геморрой.

*

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

*

Два украинца переползают границу. Ползут. Один задел проволоку, часовой вскинул ружьё, спрашивает:
— Стой, кто идёт?
— Мяу!
Часовой успокоился. Через 2 часа украинцы ползут обратно. Опять задел проволоку, часовой вскочил, спрашивает:
— Стой, кто идёт?
— Це ж ми, коты, назад ползём!

*

— Будешь шутить насчёт моей фигуры — получишь в лоб! Понятно?
— Да.
— Что тебе понятно?
— Что твой лишний вес планирует меня убить.

*

— Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
— Да, шикарная телка!!!
— Так вот, она от тебя беременна
— ????????
— Ну ты же просил ее разок за тебя….

*

Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом.

*

— Почему женщины любят старых гинекологов?
— Потому что руки трясутся.

*

Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает:
— Извините, у вас тапочек нет?
— Да, пожалуйста.
Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
— А вам тапочки не нужны?
На что тот отвечает:
— Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

*

Проходит всемирная художественная выставка на тему голода. Выставлено большое количество картин. Французы изображают худых, скелетоподобных людей, умирающих с голода, итальянцы более склонны изображать голодных детей, тянущих руки в надежде получить хоть крошку хлеба и все в таком духе. Но первое место заняла картина русского художника, где была изображена задница, заросшая паутиной.

*

Hе спешите выбpасывать pжавый металлический матpац от стаpой кpовати. Выбpосьте его медленно, с удовольствием.

*

Самая популярная нынче книга: «Управление Boeing 757 для чайников»

*

Правда всегда остается правдой, а ложь становится историей.

*

В армии нет вечных двигателей, в армии есть вечные тормоза.

*

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

*



Вpач осматpивает больного, хмуpится, качает головой…
Больной:
— Доктоp! Hу что у меня?
— Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а…
— Hу хоть вылечить можно?
— Hу-у-у, что сказать? опеpацию нужно делать. Hо сpазу говоpю, очень-очень сложную опеpацию, тяжелую опеpацию, очень тяжелую…
— Hу хоть жить-то я буду после опеpации?
— Жить-то? После такой опеpации? Да. Будете, навеpно. Hо, откpовенно говоpя, я бы вам не советовал.

*

«Все-таки сильно магия меняет человека,»-сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

*

На детских кубиках буквы «Х», «У», и «Й» находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.

*

Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!

*

Проводят международный конкурс медвежатников. Условия: в бронированной комнате стоит весь навороченный сейф с миллионом долларов, туда запускают группу и выключают на минуту свет. Кто доберйется до лимона долларов — получает его в качестве приза. Ну первыми французы пошли. Запускают их, выключают свет, через минуту включают — они вскрыли только внешнюю дверь. Потом идут американцы. Через минуту они добрались только до кодового замка. Потом запускают русских, через минуту пытаются включить свет, а он не включается. Вдруг из темноты голос:
— Вась мы же только что лимон баксов взяли, ну на хрена ж ты лампочку вывернул?

*

Утро двадцать седьмого декабря. Глава Центризбиркома Кивалов с сонными глазами досчитывает последние бюллетени… Стоп, это что, нас снова 52 миллиона?

*

Три боксера Тяжелый вес, средний и легкий обсуждают свою семейную жизнь. Тяжелый вес:
— Вот прихожу вчера домой, а там жена с любовником. Ну я ему правый хук на… Накаут! Средний:
— И у меня такая же ситуация, только я ему серию ударов в голову и Накаут!
Легкий вес:
— И у меня точно такая же ситуация, только я ему серию ударов в голову, серию ударов в корпус, и чувствую по очкам выигрываю!!!

*

— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

*

Превратим окружающую нас среду в окружающее нас воскресенье!

*

Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя — один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти — первый ему и говорит:
— Ты давай быстро, одна нога здесь — другая там! Не долго думая, второй отвечает:
— А ты смотри в оба — чтоб никто не списал!

*

Ночью жена будит мужа:
— Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
— Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я — Ленин и сплю с Крупской.

*

– Оригинальный рецепт приготовления бифштекса с кровью прислали нам братья Кличко…

*

— Дэвушка, дэвушка, пойдем со мной в лес, я тэбэ город покажу.

*

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

*

Идет мужик через двор и видит как мальнькая девочка лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны. Мужик (ошалело):
— Девочка, что ж ты собачек так не любишь?
Девочка (разворачиваясь, с ухмылкой): А я и людей-то не очень…

*

В тебе есть одна хорошая черта: которая делит задницу пополам.

*

Дедушка внуку:
— Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов — Ахтунг!
Внук:
— Ну тогда это не так страшно было, как сейчас!

*

Владелец микролитражки везет приятеля.
— Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
— Это не стена, это бордюр тротуара.

*

Операция прошла успешно. Жаль, больной об этом не узнает.

*

Женщина долго не могла выйти замуж, наконец встретила мужчину – всем хорош: и умный, и красивый… Сидят в ресторане, он пытается её развеселить и говорит: «Давай я тебе стихи почитаю». Она соглашется.
Он читает:
— Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
Двадцать процентов из них — идиотки.
Тридцать процентов — набитые дуры.
Сорок процентов из них — психопатки.
Это нам в сумме дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто. *
Она в ответ:
— Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают вопросы любые.
Двадцать процентов из них — голубые,
Сорок процентов — любители водки,
Тридцать процентов из них — импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов
И ничего не имеем в остатке.

*

— Как убить синего слона?
— Из винтовки для синих слонов.
— А как убить красного слона?
— Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
— А как убить зеленого слона?
— Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
— А как убить желтого слона?
— Дурак, желтых слонов не бывает!

*

Водка выполнила некоректную операцию и будет выгружена

*

— В детстве у меня была сильная шея. И в уличных драках я не только умело оборонялся ею, но и наносил молниеносные ответные удары…

Оцените публикацию:

Комментарии: 0
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex