- Оленька, если вы ещё раз накосячите, то я вас выебу.
- Я смотрю, у вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается...
*
Трудно надеяться на лучшее, когда идёшь в отпуск для того, чтобы сделать ремонт в тёщиной квартире.
*
— Моя жена просто чудо — и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину накормит…
— А ты что сам пожрать не можешь?
*
Верблюжонок спрашивает у отца:
— Папа, а зачем нам такие большие копыта?
— Чтобы ходить в пустыне по раскаленному песку.
— Папа, а зачем нам такие большие горбы?
— Чтобы запастись едой и водой и долго ходить по пустыне.
— А зачем нам такие грубые губы?
— Для того, чтобы есть колючки и не царапаться.
— Я не понял, а на фига нам такой тюнинг в зоопарке?…
*
— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.
*
Надпись на публичном доме: Абонентом сети Киевстар первых 12 сек бесплатно
*
Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно
спрашивает:
— Любимая, ты что ничего не кушаешь?
— Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
— Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне — тощая корова выглядит не лучше.
*
Парень и девушка сидят на кухне и разговаривают на извечную тему про женскую глупость. Девушка, со знанием дела говорит:
-Да… на первом курсе ВУЗа я тоже была полной дурой.
Парень посмотрев на нее:
-Ага, а теперь ты только немного похудела.
*
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:
— Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.
— А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
*
Анфиса Чехова знает о сексе всё, а владельцы «Жигулей» знают о сексе всё и ещё чуть-чуть.
*
Жена охотника:
А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину… и испачкал помадой рубашку.
*
Он и она. Он читает:
— Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот…
— Милый, это что, Камасутра?
— Нет, инструкция по таможенному досмотру.
*
… и распороли Волку брюхо, и достали оттуда бабушку, правда не всю — только голову и левую руку.
*
Народное байконурское проклятье: Пусть «Мир» войдет в твой дом!
*
В цирке актёр выступал с крокодилом. Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик
вставил чл*н в пасть, и говорит:
— Кто-то хочет повторить номер?
Женщина из публики:
— Я б с удовольствием, но Вы так сильно бьёте по голове!
*
Врач рассматривает ренгеновский снимок:
— Так, ребро сломано, в черепе — трещина, ключица — раздроблена… Ничего, в Photoshope все исправим!
*
- Где ваши бахилы?!
- Я знакомый главврача.
- А микробы об этом знают?
*
На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью.
Она на него не пришла.
*
Если Министерства могут спокойно работать и без Министра, то возникает закономерный вопрос: "А чем собственно занимаются Министры?".
*
Два врача в приемном отделении роддома на улице Вавиловых просматривают медкарты поступивших рожениц.
- Ничего не понимаю! Каждая вторая - с Придорожной аллеи! Что там, аномалия какая-то?
- А... Знаю, сам там живу. Все очень просто. В прошлом году грузовой поезд пустили - в 6.30. Вставать рано, а снова засыпать - поздно.
*
Если я верю в себя, то могу ли я написать заявление на сомневающихся во мне, как на оскорбляющих чувства верующего?
*
В качестве ответа на санкции, введённые Германией, Дмитрий Медведев переименовал свой служебный "Мерседес" в "Жигули".
*
Сегодня в супермаркете встретил бывшего однокурсника, который заваливал все сессии и был отчислен из универа. А потом он подкинул меня домой на своём лексусе.
Дома, обняв свой красный диплом, я долго плакал.
*
Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.
*
После ареста А.Улюкаева чиновники из правительства России, словно сговорившись, заявляют, что они работают в обычном режиме. Поди, разберись, что они имеют в виду: то ли брали и будем брать, то ли не брали и не будем брать.
*
Господи, сделай так, чтобы у моих внуков была бабушка-миллионерша...
*
- Мне нравится всё, что ты говоришь.
- Серьёзно, кроме шуток?
- Да, кроме шуток.
*
- Могут ли у человека возникнуть проблемы от обычной пищевой соды?
- Могут. Если попытаться пронести ее в пакетике через таможню.
*
В Женеве:
- Странные какие-то эти русские! Чего они обижаются? Мы им предоставили почетный авиаэскорт, за огромный финансовый вклад в банковскую систему Швейцарии..
*
"Американо", "руссиано"... Мне чашечку "медведиано", пожалуйста!
*
Мне тут на Алиэкспресс нужно открыть спор с продавцом. Подскажите, как будет на английском "привет, ты че охуел сука?!"
*
Разочарование - это такое состояние, когда бабочки в животе.. СДОХЛИ!!!
*
По слухам, во время тайного визита на свою испанскую виллу Порошенко не узнали и чуть не избили на парковке. Это ему еще повезло, что не узнали.
Украина
*
- в чём измеряется смех?
- в гыгыгерцах.
*
Модельер Мишель Обамы отказалась одевать Меланию Трамп. Звучит так, как если бы Сергей Зверев отказался делать Дональду Трампу прически.
Трамп
*
Еременко всегда хотел быть похожим на Марадону и решил начать с кокаина.
*
- Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя - наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу!
- Паша, а второе?
- Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать…
*
В Эфиопии несколько лет назад так поставили памятник Пушкину. На красивом мраморном постаменте высечены слова: "Нашему поэту".
Вот ведь не повезло людям. Один поэт на всю Эфиопию, и тот не знал эфиопского.
*
Можно ли считать кражу контактных линз ограблением века?
*
Мужику попадается объявление «Отдам собаку, покусала несколько раз своего хозяина» Он жене:
- Дорогая, наконец я нашел собаку для твоей мамы.
