В ресторане: эта свинина настолько сырая, что все еще напевает Акуна Матата.
***
— Хозяйственное мыло — одним своим видом убивает любые бактерии!
***
- Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
- Если коротко, то с вас 600 руб.
***
Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.
***
Этот неловкий момент, когда человек говорит что жить без тебя не может, ты с ним расстаешься, а он почему- то не умирает. Сука.
***
Требуется сотрудник 20-25 лет, с опытом работы от 8 лет, со знанием пяти языков, один из которых мертвый, с навыками эффективных продаж никому не нужных вещей, кандидатской степенью по алхимии, опытом охоты на вампиров и экзорцизма, готовый работать за еду по 12 часов в сутки в офисе на окраине города напротив здания морга.
Или коротко о том, как выглядит большая часть современных вакансий.
***
- Как дела?
- Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
- А ты в суд подай!
- Бесполезно.
- А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
- Ну что, выиграл?
- Нет, судья сказал, что это - большинство.
***
- Вы паразит!
- Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.
***
Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу.
Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена - будешь счастлив, попадется плохая - станешь философом...
- И это говорит профессор философии! - громко объявляет мама невесты
- Ой, дорогая, я как-то не подумал!
***
Клиент в ресторане:
- Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.
***
Вчера положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в поисковике: "Как отодрать соску?" Забыл, что искал…
***
Лежит пьяный мужик под винным магазином, подходит мент:
— Гражданин, вы чего это здесь лежите?!
— А я ззздддесь в рекламных целях…
***
ЖКХ - это яркий пример того, что если что-то начинается с ж, то наверняка кончится х.
***
Голубая мечта пидораса – стать знаменитым, заработать много денег и публично заявить, что он – гей, а не пидорас.
***
Модельер Мишель Обамы отказалась одевать Меланию Трамп из-за расистских высказываний ее мужа... В общем-то и правильно.
Негоже белой госпоже одеваться у какой-то черношвейки...
***
Стоит мне свистнуть - и деффчонки бегут ко мне сломя голову.
Чайник
***
Пятизначные номера на автобусных билетах придумали злодеи, которые не хотят, чтобы люди были счастливы...
***
Надо быть таким же настойчивым, как курильщик, пытающийся подкурить сигарету в ветреный день, и таким же уверенным в себе, как жирная баба в лосинах.
***
Девиз танкистов: «»Броня крепка и танки наши быстры!»»
Девиз летчиков: «»Все выше и выше!»»
Девиз войск связи: «»Чем громче крикнешь, тем дальше слышно!»»
Девиз воинов ПВО: «»Сами не летаем и другим не даем!»»
***
Услышал по радио, что Роналдо признался, что он гей. Да пусть у нас вся сборная будет как Роналду геями, но и играют так же как он.
***
Приятно конечно услышать «я тебя люблю», но звук ррррр, когда банкомат отсчитывает тебе деньги бесподобен.
***
Мединский призвал к защите российского кино от «аналогичной продукции из Голливуда».
От аналогичных продуктов питания россиян уже защитили.
***
Люблю рано утром выйти в интернет, подышать свежим онлайном.
***
Гопники отжали у уборщицы половую тряпку.
***
Неслышно растут только волосы и цены.
***
В ресторане:
- Этот наполеон настолько не пропечен что завоевал пол кухни.
***
Малоимущих россиян решили освободить от подоходного налога, первыми в списках малоимущих, как всегда депутаты Гос Думы!!!
***
- Бабушка, в ваше время Интернет был?
- Нет.
- А что же вы делали?
- Жили.
***
Обама после передачи власти собрался в отпуск. Владимир Владимирович пригласил его к нам. В Крым.
***
Начал лечиться в платной поликлинике, лучше бы ипотеку взял.
***
Цитаты из газет:
Год1989.
"Ночной хулиган-мотоциклист по кличке "Хирург"
Год 2016.
"Известный борец с цветными революциями, патриот, театральный критик и человек,
уважаемый Президентом"
А Вам слабо ?
***
Россия вернула бы былое величие, если бы не две категории людей.
Те кто п%здит, и те кто пизд%т.
Причем где ставить ударение в данном случае безразлично.
***
Из сегодняшних новостей:
"Фантастические Твари" возглавил рейтинг российского проката."
Я что-то пропустил: это когда ж так чётко "Дом-2" успели переименовать?
***
Криштиану Роналду признался что он богатый гей, а наши п***расы не признаются.
***
Что это за срок, четыре года?
Вот наше Президентище - безлимитище!!!
***
-Молчишь? А вот Роналду и то , признался!
***
Я сделал бумажного ангела из своего расчётного листка. Знаете, на ангела смотреть как-то приятнее...
***
Знать четыре языка автоматически добавляет сверхумение забывать нужное слово на всех этих языках одновременно...
***
Вопрос из географического диктанта.
Крым - зто:
1. Остров
2. Полуостров
3.Часть 26 летназад существовавшего материка,
известного учёным под названием "СССР"
***
Международный паралимпийский комитет передал России список требований по восстановлению ее членства в организации. На первом месте традиционно стояло "Выполнение минских соглашений"...
***
Пришла пора обновить гардероб,- решила змея - и сбросила старую шкуру.
***
Каким вы видите свой идеальный день?
- Шаг первый: Наполнить бассейн пивом.
Шаг второй: Прыгнуть в бассейн и начать пить.
Шаг третий: Напиться до потери сознания до того, как прибудет помощь.
***
Специально в профиле в ютубе поставил на аватар коричневый цвет. Сколько не пытаются топить мои комментарии, а они всё-равно наверху оказываются.
***
Дмитрий Нагиев поссорился со своей женой и теперь у него новый тарифный план - "БЕЗВЛАГАЛИЩА"
***
- Простите, не подскажите сколько время? Если уже после обеда, то мне пора курить, тогда заодно дайте и сигарету.
***
- У тебя какие камеры?
- Dahua.
- Нее, мне не сколько, а какие.
***
Количество "украинских диверсантов", арестованных в Крыму, скоро превысит количество сотрудников Главного управления разведки Украины...
***
Зенит славы пранкеров Вована и Лексуса будет, когда они, позвонив Трампу от лица Путина и проведя с ним очень острый разговор, начнут Третью Мировую.
***
А вы знаете что эти хитроумные
Русские ещё 9 Мая 2016.г знали
Что победит Трамп! Только так
хитро замаскировали Это что ни
одна разведка не прочухала!
Хотя все ездили с поздравлениями
По всей россии??
На многих машинах была наклейка
" Спасибо Деду за Победу!! "
***
Иногда люди настолько тупые, что осознать свою тупость просто не в состоянии и доживши до седых волос.
***
-... представь на секунду, что твой сосед - алгоголик-дебошир с обрезом, который еще к тому же держит кучу бешеных собак. Что бы ты сделал?
- Ну как минимум, построил бы глухой 3-х метровый забор на границе наших участков!
- Поздравляю! Теперь ты полностью понимаешь политику Европейского союза по отношению к России!
