Анекдоты и смешные цитаты (70 штук)

Анекдоты 29 552 0 pressa.tv
Анекдоты и смешные цитаты (70 штук)

Геологическая экспедиция. Ночь. Вдруг тишину ночи "разрывает" истошный крик одного из геологов:
— ЗАГИБАЙ!. И так до утра, орет геолог во сне "как резанный".
Наутро его спрашивают, ты чё всю ночь орал—то?
Он им отвечает: — Да ночь приснилось, что поймал меня "снежный человек" сунул мне указательный палец в жопу поднес меня на этом пальце к 100 метровой пропасти и тут я начал соскальзывать с пальца, вот и кричал...

*******
— Алло, привет!
— Привет!
— Ты чего делаешь?
— Ничего, я на работе.

*******
У кандидата спрашивают: — Почему вы решили баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье!
— А, так вы хотите со всем этим бороться?
— Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!

*******
Приходит девочка в молочный магазин. Ставит, значит, бидончик на весы:
— Мне, сметаны. Продавщица, плюх ей сметаны в бидон.
— Вот девочка тебе сметана. А где денежки?
— В бидоне.

*******
Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.

*******
Не с той ноги встал — не на ту ягодицу сел.

*******
Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста. На следующий день он приводит домой трех девушек: блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны.
Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
— Рыжая, без сомнения! — говорит мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась?
— А она мне сразу не понравилась...

*******
— Ты чё так долго ехал?!
— Да гаишник, гад, тормознул.
— Чё хотел?
— Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.

*******
— Скажите, вы принимаете на работу людей с фамилией на «штейн»?
— Нет!
— А на «берг»?
— А на «ман»?
– Нет!
– А на «ко»?
– Да, принимаем.
– Коган, заходи!

*******
— Официант, тарелка мокрая!
— Это ваш суп, сэр...

*******
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

*******
— Вчера съела 300 Сникерсов, что делать? — Сделай паузу, съешь Твикс.

*******
Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
— Здравствуйте, дети!
Дети вразнобой: — Здравствуй, Дедушка Мороз!
— Так, нечетко, еще раз!

*******
Муж и жена вернулись с разных курортов. Ночь. Жена вскакивает и со сна кричит:
— Ой, муж пришел! Муж с ужасом:
— Где он? — и лезет под кровать.

*******
— Как скоро вы увидели, что у вас угнали авто?
— Вчера вечерком. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, только тронуться, а авто нет.

*******
Доктор — медсестре:
— Катя, вы взяли кровь у больного??
— Да.
— Ну…. и как??
— Ровно шесть литров!!!!

*******
Молодой отец в роддоме, присутствует на родах жены, ликуя, кричит: — О—о—о! Мужчина получился, да ещё какой!
Медсестра, невозмутимо: — Успокойтесь, папаша, это пуповина!

*******
Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
— Кто там?
— Бревно. Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
— А теперь пили, сука!

*******
— Ты знаешь, со мной приключилась невероятная история. Прошлой ночью меня разбудил какой—то шум, я открыл глаза и увидел, как чья—то рука вынула из моего кармана бумажник и взяла оттуда деньги. Я схватил пистолет, но ... не выстрелил. — Что же тебе помешало? — Не захотелось остаться вдовцом.

*******
Звонок в фирму. — Здравствуйте. Вы продаете компьютеры? — Вы что!!! Это филармония! — и уже спокойным голосом: — А вам какие компьютеры нужны?

*******
— Стыдно мне, ой стыдно — говорит Рабинович своей жене. — В чем дело? — Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его.

*******
— Я вчера у вас бракованные шарики купил...
— Что, сдуваются?
— Нет, просто не радуют они меня...

*******
Парень был на загородной вилле, владелец которой был отцом пяти красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец телеграфирует ему:
— Вы соблазнили мою дочь. Если вы джентльмен
— женитесь.
Ответ: — Я — джентльмен. На которой жениться?.

*******
Выступает в ООН посол Израиля:
— Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным—давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
— Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
— Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

*******
Парикмахер клиентке: — Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено: — А можно как раньше, ножницами?

*******
Чем дальше понедельник, тем ближе понедельник..

*******
На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье: — Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату.
— Конечно мне.
— В таком случае дети принадлежат моему клиенту.

*******
На рынке.
— Почём огурцы?
— По шестьдесят.
— Засунь их себе в попу!
— Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.



*******
В частной клинике, в связи с выпиской, больного приглашают в кабинет главврача.
Врач: — Мы сделали всё, что могли, но полностью справиться с вашей болезнью не удалось — она у вас наследственная. Пациент: — В таком случае пошлите счёт моему отцу!

*******
Детство — это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели

*******
Сержант — солдату:
— Товарищ солдат, я смотрю ты очень умный!
— Кто, я?
— Ну не я же!

*******
Беседуют два полиглота:
— Слушай, ты как языки изучаешь?
— С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?
— А у меня есть дар
— я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...
— Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?!

*******
Блондинка на улице спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, который час?
— Пятнадцать минут четвертого.
— Странно, целый день спрашиваю, и мне постоянно говорят разное время!

*******
Учитель в школе просит детей рассказать, у кого дома какие домашние животные. Ну, там, у кого кошка, у кого собака, у кого рыбки.
Рассказывает Танюша: — У нас кошка Фенька, она добрая и ласковая. А еще, вот я сама не видела, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!..

*******
— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик,
— сказал дядя жениха,
— я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
— Но ведь свадьба завтра,
— возразил жених.
— Я знаю, — ответил дядя...

*******
Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
— Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
— Ты бы ее согнал!
— Не успел. Отец ее веслом убил.

*******
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии.
— Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель.
— Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.

*******
Товарищ! Не ведись на буржуазную хрень! 14 февраля — обычный день!

*******
Родительский диск увидел Антон и понял, что аист совсем не причём.

*******
Доктор: — Ну что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии... Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Выбегает доктор — пациент мертв. — Сестра!!! — кричит доктор, — быстро берите его за ноги. — Зачем? — Мы должны его развернуть так, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.

*******
Утро — это когда ты смотришь на плавающий в кружке пакетик чая и думаешь: "А я вроде кофе хотел."

*******
Партийный съезд. Два делегата из колхоза: — Машка! Хочешь, Келдыша покажу? — Хулиган! Ну не здесь же! В гостинице покажешь.

*******
— О, чёрт, Джек! Копы! — Не парься, Джими. — Не парься? Да ты знаешь, как они обыскивают чёрные затонированные машины? Они же это даже не спрятали! — Не парься, Джими. — Ты чего, Джек! Ты понимаешь, что мы везём?! Нам головы поотрывают, если это пропадёт! — Не парься, Джими. — Джек! Да у нас труп в машине! — Не парься, Джими. Мы же — катафалк!

*******
Бросил пить — вернулась жена. Погорячился...

*******
— Что общего у соевых бобов и вибраторов? — И одни, и другие пытаются стать заменителями настоящего мяса!

*******
Мальчик спрашивает у мамы: — Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама: — Потому что вода в унитазе чистая и холодная! Мальчик, задумчиво: — Да? А откуда ты это знаешь?

*******
Падре и раввин появляются возле врат рая.
— Чем могу?..— спрашивает их апостол Пётр.
— Ну, мы тут померли и хотели бы попасть в рай...
Пётр посмотрел свои записи: — Судя по всему, ваш образ жизни был далёк от праведного. Так что отправляйтесь пока в ад, но если сатана вас всё—таки отпустит — милости прошу к нам. Служители удаляются, Пётр ехидно улыбается — не было ещё случая, чтобы сатана выпустил попавшую ему в лапы душу Но через 10 минут, к величайшему удивлению Петра, падре снова появляется у райских ворот.
— ?!!
— Ну, мы застали лукавого в необычайно благодушном настроении, и он предложил нам проваливать, заплатив ему хотя бы по 10 баксов.
— А где же раввин?
— Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с сатаной до 9,50...

*******
Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину: — Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили. Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал: — Ни хрена себе шторм!

*******
Бизнесмен—секретарше:
— Вызовите мою машину, милочка!
Секретарша—начальнику охраны:
— Подайте тачку патрону!
Начальник охраны—начальнику гаража:
— Шефа к подъезду!
Начальник гаража—шоферу: — Гони телегу орангутангу!

*******
Две новости от финансистов об экономике России:
Плохая — 2015 год будет хуже, чем 2014—й.
Хорошая — 2015 год будет лучше, чем 2016—й.

*******
— Смелость города берёт! — Ага, а глупость — кредиты...

*******
— Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь? — Умничка, буду, а из чего варила? — Из пельменей...

*******
Не спешите судить человека по первому впечатлению. Основное дерьмо в характере он припас для десерта.

*******
Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит: — Я так голодна, что дала бы даже грузину. — А я — даже собаке. Из кустов высовывается голова: — Дэвочки, ав—ав!

*******
Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит. Мама закричала: — Ты что, уши ему оторвешь!!! — Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

*******
Абрам возвращается от врача: — Сара, ты не поверишь, то, что мы с тобой всегда принимали за оргазм — это была астма!

*******
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год. — Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... — взвизгнул клиент. — А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

*******
С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

*******
Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.

*******
Люди делятся на два типа: Эйфелева башня и Эльфевая башня.

*******
Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят.
Он показывает квартиру:
— Это моя гостиная, это
— спальня, это
— наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней — я

*******
В Мурманске во время штормового ветра худые люди оказываются дома чуть раньше остальных.

*******
— Можно ли к телефону Рабиновича? — Он на даче. — Зимой на даче? — Он на даче показаний. У прокурора.

*******
Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? — спрашивает внук. — Нет, дорогой. — А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: — Я кончил. — А ему она в ответ: — Ну и козел!

*******
Амурские тигры. Их осталось всего 16. И каждый раз, когда один из них погибает, мы, блин, вынуждены переозвучивать этот ролик.

*******
Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
— Кого надо любить и почитать больше всех? Молчание.
— Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех? Ни звука.
— Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков. Тянется робкая рука:
— Учителей.
— Нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
— Родителей.
— Ну, опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, а кого больше всех? Больше всех? Ну, кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
— Господа нашего Иисуса Христа.
— Ну, наконец—то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
— Самюэль.
— Самюэль? Ты что, еврей, что ли?
— Да.
— А тут—то ты что делаешь?!
— Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

*******
Подруга недавно посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь… Теперь вот думаю: подруга ли она мне после этого?

Оцените публикацию:

Комментарии: 0
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex