Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист: — Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
— Ну так бл...дь, у него папа — миллионер, а я — сирота
*******
Если вокруг тебя все какие—то раздражительные, возможно ты всех раздражаешь.
*******
Разговаривают два приятеля:
— Хочу на охоту!
— А я хочу на рыбалку!
— Ну ладно, предлагаю компромисс
— поехали рыбу стрелять!
*******
Младший лейтенант, 48 лет. У него в начальстве связей нет.
*******
— Надо же, а ты куда более ласкова, когда простужена. Не припомню раньше таких продолжительных объятий при встрече. — Я ждала, когда на тебя переползут все бактерии.
*******
Бабушка занимается с 5—летней внучкой:
— Леночка, назови слово из 4—х букв, начинается на "м", заканчивается на "а".
— Мама!
— Правильно, молодец!
— А теперь назови слово из 3—х букв, начинается на "х".
Внучка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов. Она покраснела и говорит: — Бабушка, я не буду называть это слово... Бабушка без всякой задней мысли загадала слово "хор" и, пытаясь помочь, подсказывает: — Леночка, он бывает малым и большим. Ну? Ещё он поёт... — Бабушка, а что он ещё и поёт?
*******
Написал в резюме «У меня ваша дочь».
*******
— Дорогая, ты вызывала сантехника?
— Да!
— А пришел художник!
— Ну, пусть унитаз разрисует!
*******
Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина. Подходит другой:
— Что стоишь, денег нет?
— Есть... (продолжительный вздох)
— Может, водки нет?
— Вон, смотри, тоже есть... (вздох)
— А в чем же дело?!
— Не хочется...
*******
— Узбекские врачи научились делать искусственное дыхание рот—в—рот. — А раньше не умели? — Раньше увлекались!..
*******
— А нам, Вовочка, МарьВанна сказала, что в Москве на гастролях — опера "La Scala". Билеты — по три тысячи рублей. — Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году на каникулах этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!
*******
Продавщица пива: — Вам не долить или разбавить?
*******
— Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
— Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнёт с облегчением и скажет: — Как хорошо!
*******
— На днях в разговоре со мною ваш муж утверждал, что живет как собака.
— Верно, он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, когда его покормят.
*******
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.
*******
Разговор с братом:
— Я худею...
— Зачем?
— Я толстая.
– Слушай,ты в ванну помещаешься?
– Да, а что?
– Вот если б не помещалась, тогда худей на здоровье! А сейчас ешь суп
*******
Девочка спрашивает у мамы:
— Мама, а куда тампон засовывается?
— Ну как тебе сказать... Ну.., туда, откуда дети берутся.
— В аиста что ли?
*******
Сидят два админа на работе грустят, заходит третий:
— Чё такие грустные?
— Да вчера пиво пили и пароли меняли...
*******
Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. "Разрядившись", он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает: — Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!
*******
— Я не принцесса — корона спадает… Я не ангел — крылья в стирке… Я не стерва — я умнее… — Блин, Петрович, бухал вчера? — О, точно! Петрович!
*******
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!
*******
Кондуктор убил двух зайцев одним компостером.
*******
— Мам, пап, я должна Вам признаться
— я уже не девственница!
— О, боже, наша дочь распутница!
— Мне 40 лет, бл@!
— Глянь—ка, она еще и матерится!
*******
В Колумбии горят плантации коки и гашиша! Ветер дует на Рио Де Жанейро.
— Видимость 20 см. Люди не жалуются.
— Мерия 2 недели не может остановить карнавал. Москва завидует.
*******
К Брежневу в кабинет приводят старушку. Та ему говорит: — Леонид Ильич, разве вы меня не узнаете?
Брежнев: — Нет, что—то не узнаю.
— Ну это же я, Крупская.
— Да—да! Теперь я вас вспомнил.
— Наверное, вы и моего мужа знали?
— Конечно! Кто же не знает старика Крупского!
*******
— С добрым утром!
— Ты отталкивающе весел.
*******
Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее.
— Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой.
*******
— Вовочка, это мама. Что ты делаешь?
— Ко мне одноклассница пришла.
— Что за одноклассница?
— Ну Вика, мы с ней дружим.
— И чем вы там занимаетесь, интересно?
— Дружбой!
*******
Где то в Одессе:
— Сара, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?
*******
Брежнев приезжает в дурдом. Всех дураков построили и спрашивают:
— Кто к нам приехал?
— Новенький!
*******
Встречаются два гея. Один другому говорит: — Ну что, пойдем?
— Нет, не могу, парня с армии жду!
*******
Испуганный Медведев спрашивает Путина: — Видел, сколько людей пришло на митинг протеста против фальсификаций выборов?
— Да, народ протрезвел. Надо срочно понижать цену на водку.
*******
Встречаются два крокодила: — Ну как охота?
— Двух негров съел, а ты?
— А я одного русского.
— Врешь, а ну—ка дыхни...
*******
Жена встречает мужа с криками: — Ты мне изменяешь, гад...
— Ты что одумайся...
— Тогда почему вчера пришел Васька и просил номер твоей Аськи...
*******
Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…
*******
— Я влюблен в тебя до безумия!
— Ну и упрямец же ты! Ведь вчера я ясно сказала тебе «Нет и нет!».
— Так это была ты?
*******
— Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой... — Пока ты моя жена, ты работать не будешь.
*******
Как правильно намекать мужикам на отношения: — Да чего ты один?! Баба тебе нужна. Чтоб заботилась, любила. Хорошая баба тебе нужна. Я.
*******
Северный полюс. Гусь: — Какой собачий холод!
Собака: — И не говори, у меня вся кожа гусиная!
*******
Маленький Вовочка листает семейный альбом:
— Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой?
— Это, сынок, твой папа.
— Папа??? А кто же тогда тот лысый толстяк, который живет с нами?
*******
Один приятель рассказывает другому: — Сегодня ночью кто—то через окно пробрался в мою квартиру и начал искать деньги....
— А ты что?
— Я проснулся и стал искать вместе с ним. И тоже ничего не нашел...
*******
Вдруг вспомнилось название фильма, виденного ещё в детстве: "Дервиш взрывает Париж", действие которого происходит на территории Карабаха. И кто бы мог тогда подумать, что пройдет немногим более 10 лет, и эта территория обретёт печальную известность. А ещё четверть века спустя название фильма окажется пророчеством... Господа режиссёры, будьте аккуратны с выбором места и названия!
*******
В санатории:
— Девушка, разрешите с вами познакомиться?
— На одну ночь? Или на две?
— Что вы! Я же джентльмен. До самого конца партии.
*******
— Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
— А как же я?!
— А вы уже ремонту не подлежите...
*******
Учительница:
— Вовочка, какой, по—твоему, должна быть идеальная школа?
— Запертой, Марь Иванна.
*******
— Ты с ума сошла! Зачем ты берешь черное платье на море?
— Надо всегда все учитывать. Мой муж совершенно не умеет плавать...
*******
Вопрос армянскому радио:
— Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских?
Ответ: — Выключить звук.
*******
В зоопарке:
— Па, а почему эта говорила так злобно на меня посмотрела?
— Подожди сынок, это была только касса.
*******
Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.
*******
Не с той ноги встал — не на ту ягодицу сел.
