Смешные анекдоты и прикольные цитаты (44 штуки)
Я трачу деньги так, будто бы они у меня есть.
**********
У каждой бабы есть один мужик, к которому она постоянно возвращается. И никто не знает, почему. Даже она, блять, не знает.
**********
Когда они ругались, она все равно делала ему кофе. Потому, что плюнуть прямо в лицо — это слишком...
**********
Однажды ты похудеешь и поймешь, что тебя никто никогда не любил потому что ты е*анутая, а не жирная.
**********
На выставке оружия экскурсовод подводит посетителей к очередному экспонату: — Обратите внимание, это новейшая разработка — суперстойкий бронежилет — выдерживает 96 выстрелов в упор, механическая прочность 7,76 условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте, если сломаете, придется платить!
**********
Бесит, когда хочешь пить текилу на экзотическом острове в океане, а вместо этого ешь гречку из контейнера на работе.
**********
— Что такое американский спецназ? — Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока—колы, попкорна и проституток.
**********
Сейчас 90% мужиков – как бабы.....Первая пиши, первая звони, первая извинись… Мужики , да вообще не парьтесь! Я ещё могу заехать и цветы подарить..
**********
Одесса. Один сосед спрашивает другого: — Изя, ну и как Сарочка в постели? — Нормально, помещается.
**********
При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла: — Да, и всё—таки первая фотография мне нравится больше... — Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.
**********
Лифчик — единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.
**********
Вколю себе два кубика покоя, смешав немного сыворотки б*ядства… Не знаю, что получится со мною, но обещаю больше не влюбляться.
**********
На работе думала, приду домой, уберусь, блинчиков напеку... Пришла. Села на диван... И в доме вроде чисто, и есть на ночь вредно...
**********
И вроде ты уже давно разобралась, что отношения это дерьмо, 10 раз в этом убедилась, на 100 % уверена, что брак это не для тебя, и тут появляется красивый мужик, и все, дура дурой.
**********
В магазине на кассе:
– Молодой человек, а Вам 18 есть?
– Но, я же «Пепси» покупаю!
– Ну, а я просто интересуюсь. Я же женщина свободная.
**********
- Что у вас в городе можно посмотреть?
- Расписание поездов в другие города.
**********
На работу нужно ходить как на праздник... С утра чуть-чуть бухнув.
**********
На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она—то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.
**********
— Мам, я иду гулять! — С кем идешь? А где вы будете гулять? А когда вернешься домой? — Пап, я иду гулять! — Хорошо.
**********
Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают: — А какая у вас национальность? — Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь. — Так, еврейскую кровь надо слить!
**********
Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили.
**********
Самооценка у меня слегка завышена, что есть, то есть. Зато всё остальное во мне — выше всяких похвал.
**********
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор : — Состав те предложение на немецком языке: — Лягушка скачет по болоту. Студент: — Айн момент! Деp лягушка по болоту деp шляп, деp шляп, деp шляп!
**********
— Должен ли джентльмен уступить даме место? — Да, если она сидит на его шее.
**********
Какой то мужик приволок Вовочку домой за уши. Отец у него интересуется: — И что он натворил такого? — Камень в мою машину бросил! — Попал? — Да нет... — Тогда отпустите моего сына — это не он! — Откуда вы знаете? — Он не промазал бы!
**********
Два мужика в коммуналке: — Ты знаешь в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой? — ??? Нет. — Ага так значит это ты!!!
**********
Черный кот, перебежавший вам дорогу, означает, что животное куда—то торопится.
**********
Новый русский, выйдя из ресторана, машет троллейбусу: — Довези до Солнцева, тысячу баксов дам. До Солнцева троллейбусных проводов нету, но деньги немалые, поехал парень. Где приспешил, где притормозил, а перед самым домом все перерыто. — Все, дальше ехать не могу, перерыто все. — А, это я вчера на метро добирался.
**********
Жилец стучит в квартиру соседа: — Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума! — Уже сошел! — ответили из—за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.
**********
— В экономике разбираетесь? — Бегло.
**********
Муж собирается в командировку. Жена подсказывает: — Положи в чемодан брюки, пиджак, рубашку, носки. — А что я тогда на себя надену?
**********
Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника.
**********
Пьяный муж приходит домой. Жена начинает причитать: — Опять напился! Где зарплата, где деньги?! — В мешках. — А где твои мешки? — Под глазами.
**********
Табличка у края минного поля: — Проверено. Мин почти нет.
**********
В Германии проводят опрос населения. Спрашивают русского: — Какая страна вам нравится? — Германия. — Какой язык учите? — Немецкий. — Почему? — Хочу здесь остаться. Спрашивают немца: — Какая страна вам нравится? — Германия. — Какой язык учите? — Русский. — Почему???? — Хочу здесь остаться.
**********
— Ты во время секса с мужем разговариваешь? — А почему бы и нет, если рядом телефон.
**********
Мама сказала, что если не успеет сегодня прибраться, то этим придется заниматься завтра мне, и легла на диван. — До сих пор лежит. Не успевает.
**********
Мужики говорят: "Пьяная девушка своей пизде не хозяйка". Ага. Как будто пьяный мужик своему хую великий командир.
**********
СМС от бывшего мужа: - Вчера видел тебя. Красивую, веселую, бухую. Уже 2 года, как мы расстались, а ты, стерва, все празднуешь!
**********
Обожаю свою подругу. Я ей пишу — пойдем в магазин вместе прогуляемся?
А она в ответ — я не могу, мне завтра за руль!… Железная логика, прекрасное понимание!
**********
Ох, не перевелись еще смелые мужчины на Руси! У них в "друзьях" и жена и любовница!Вот бесстрашные-то...
**********
Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где же блядь я так вчера нах**рилась и кто это вообще рыдает в трубку.
**********
Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо замолчать.
**********
Ехал в маршрутке, … на повороте вышло так, что мне на колени упала молодая красивая девушка… Я ей выдал: «18 есть? »
Она : "Ну да…».
— "Ну тогда сиди! »