Закрыть
» » Смешные анекдоты и прикольные цитаты (44 штуки)

Смешные анекдоты и прикольные цитаты (44 штуки)

Смешные анекдоты и прикольные цитаты (44 штуки)

Я трачу деньги так, будто бы они у меня есть.

**********
У каждой бабы есть один мужик, к которому она постоянно возвращается. И никто не знает, почему. Даже она, блять, не знает.

**********
Когда они ругались, она все равно делала ему кофе. Потому, что плюнуть прямо в лицо — это слишком...

**********
Однажды ты похудеешь и поймешь, что тебя никто никогда не любил потому что ты е*анутая, а не жирная.

**********
На выставке оружия экскурсовод подводит посетителей к очередному экспонату: — Обратите внимание, это новейшая разработка — суперстойкий бронежилет — выдерживает 96 выстрелов в упор, механическая прочность 7,76 условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте, если сломаете, придется платить!

**********
Бесит, когда хочешь пить текилу на экзотическом острове в океане, а вместо этого ешь гречку из контейнера на работе.

**********
— Что такое американский спецназ? — Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока—колы, попкорна и проституток.

**********
Сейчас 90% мужиков – как бабы.....Первая пиши, первая звони, первая извинись… Мужики , да вообще не парьтесь! Я ещё могу заехать и цветы подарить..

**********
Одесса. Один сосед спрашивает другого: — Изя, ну и как Сарочка в постели? — Нормально, помещается.

**********
При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла: — Да, и всё—таки первая фотография мне нравится больше... — Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.

**********
Лифчик — единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.

**********
Вколю себе два кубика покоя, смешав немного сыворотки б*ядства… Не знаю, что получится со мною, но обещаю больше не влюбляться.

**********
На работе думала, приду домой, уберусь, блинчиков напеку... Пришла. Села на диван... И в доме вроде чисто, и есть на ночь вредно...

**********
И вроде ты уже давно разобралась, что отношения это дерьмо, 10 раз в этом убедилась, на 100 % уверена, что брак это не для тебя, и тут появляется красивый мужик, и все, дура дурой.

**********
В магазине на кассе:
– Молодой человек, а Вам 18 есть?
– Но, я же «Пепси» покупаю!
– Ну, а я просто интересуюсь. Я же женщина свободная.

**********
- Что у вас в городе можно посмотреть?
- Расписание поездов в другие города.

**********
На работу нужно ходить как на праздник... С утра чуть-чуть бухнув.

**********
На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она—то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.

**********
— Мам, я иду гулять! — С кем идешь? А где вы будете гулять? А когда вернешься домой? — Пап, я иду гулять! — Хорошо.

**********



Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают: — А какая у вас национальность? — Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь. — Так, еврейскую кровь надо слить!

**********
Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили.

**********
Самооценка у меня слегка завышена, что есть, то есть. Зато всё остальное во мне — выше всяких похвал.

**********

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор : — Состав те предложение на немецком языке: — Лягушка скачет по болоту. Студент: — Айн момент! Деp лягушка по болоту деp шляп, деp шляп, деp шляп!

**********
— Должен ли джентльмен уступить даме место? — Да, если она сидит на его шее.

**********
Какой то мужик приволок Вовочку домой за уши. Отец у него интересуется: — И что он натворил такого? — Камень в мою машину бросил! — Попал? — Да нет... — Тогда отпустите моего сына — это не он! — Откуда вы знаете? — Он не промазал бы!

**********
Два мужика в коммуналке: — Ты знаешь в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой? — ??? Нет. — Ага так значит это ты!!!

**********
Черный кот, перебежавший вам дорогу, означает, что животное куда—то торопится.

**********
Новый русский, выйдя из ресторана, машет троллейбусу: — Довези до Солнцева, тысячу баксов дам. До Солнцева троллейбусных проводов нету, но деньги немалые, поехал парень. Где приспешил, где притормозил, а перед самым домом все перерыто. — Все, дальше ехать не могу, перерыто все. — А, это я вчера на метро добирался.

**********
Жилец стучит в квартиру соседа: — Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума! — Уже сошел! — ответили из—за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.

**********
— В экономике разбираетесь? — Бегло.

**********
Муж собирается в командировку. Жена подсказывает: — Положи в чемодан брюки, пиджак, рубашку, носки. — А что я тогда на себя надену?

**********
Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника.

**********
Пьяный муж приходит домой. Жена начинает причитать: — Опять напился! Где зарплата, где деньги?! — В мешках. — А где твои мешки? — Под глазами.

**********
Табличка у края минного поля: — Проверено. Мин почти нет.

**********
В Германии проводят опрос населения. Спрашивают русского: — Какая страна вам нравится? — Германия. — Какой язык учите? — Немецкий. — Почему? — Хочу здесь остаться. Спрашивают немца: — Какая страна вам нравится? — Германия. — Какой язык учите? — Русский. — Почему???? — Хочу здесь остаться.

**********
— Ты во время секса с мужем разговариваешь? — А почему бы и нет, если рядом телефон.

**********
Мама сказала, что если не успеет сегодня прибраться, то этим придется заниматься завтра мне, и легла на диван. — До сих пор лежит. Не успевает.

**********
Мужики говорят: "Пьяная девушка своей пизде не хозяйка". Ага. Как будто пьяный мужик своему хую великий командир.

**********
СМС от бывшего мужа: - Вчера видел тебя. Красивую, веселую, бухую. Уже 2 года, как мы расстались, а ты, стерва, все празднуешь!

**********
Обожаю свою подругу. Я ей пишу — пойдем в магазин вместе прогуляемся?
А она в ответ — я не могу, мне завтра за руль!… Железная логика, прекрасное понимание!

**********
Ох, не перевелись еще смелые мужчины на Руси! У них в "друзьях" и жена и любовница!Вот бесстрашные-то...

**********
Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где же блядь я так вчера нах**рилась и кто это вообще рыдает в трубку.

**********
Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо замолчать.

**********
Ехал в маршрутке, … на повороте вышло так, что мне на колени упала молодая красивая девушка… Я ей выдал: «18 есть? »
Она : "Ну да…».
— "Ну тогда сиди! »
  • Новые Анекдоты (34 штуки)Новые Анекдоты (34 штуки)
  • Смешные анекдоты и цитаты, часть 404...Смешные анекдоты и цитаты, часть 404...
  • Смешные анекдоты и цитаты, часть 400...Смешные анекдоты и цитаты, часть 400...
  • Смешные анекдоты и цитаты, часть 395...Смешные анекдоты и цитаты, часть 395...
  • Смешные анекдоты и цитаты, часть 127...Смешные анекдоты и цитаты, часть 127...
  • Смешные анекдоты и цитаты, часть 121...Смешные анекдоты и цитаты, часть 121...
  • Смешные анекдоты и цитаты, часть 47...Смешные анекдоты и цитаты, часть 47...
  • Смешные анекдоты и цитаты, часть 41...Смешные анекдоты и цитаты, часть 41...
  • Смешные анекдоты и цитаты, часть 38...Смешные анекдоты и цитаты, часть 38...
    • Комментарии VK
    • Комментарии Facebook
    • Комментарии через форму сайта

    Имя:*
    E-Mail:
    Комментарий: