Для счастья все средства хороши, в том числе, и безналичные.
***********
- Ну зачем ты это сделала?
- Я была молода!
- Это было два дня назад.
- Мммм, какие были времена...
***********
Катеньке восемнадцать исполнится 1 января, поэтому когда Сережа прижал её к себя и полез рукой к ней в трусики, она смущенно, но твердо отстранилась: "Не трогай, это на Новый год."
***********
О! Директор новую машину купил! Сейчас придет рассказывать, что в стране кризис и он вынужден нам снизить зарплату.
***********
В моём понимании Тандем - это когда двое педали крутят. А вот если второй едет пассажиром, при этом постоянно тормозит и сыплет смешными репризами, это называется Цирк.
***********
Я Александр. Женюсь на Александре, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Сергей. Сергея мы почему-то будем недолюбливать...
***********
Зря вы так. Если бы Москва действительно вмешалась в выборы президента США, то американские выборщики проголосовали бы за Путина.
***********
Идут 100 негров по пустыне, встретили они джина, 99 загадали быть белыми, а сотый,угорая от смеха, загадал что бы они все опять стали черными .
***********
СМС от воспитанного мужа:
"Матом тебя прошу, иди домой!"
***********
Если вы можете заменить меня другим человеком, то именно так и сделайте.
***********
Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей.
***********
Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...
***********
Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт.
***********
Поехали ко мне? — Неа. — Не бойся. Я не такой... — Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие
***********
Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.
***********
Вот все думают, что мэр начинает укладывать тротуары плиткой, потому что у жены завод по производству плитки. Нет! Его жена владеет заводом потому, что он будет укладывать тротуары плиткой.
***********
— Девушка, можно вас на минутку?
— Одна минуточка — один доллар.
— С удовольствием!
— С удовольствием дороже.
***********
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после ceкcа, а не тому, что он линейкой намерил!
***********
- Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?
- Ой, Моня, как дядя Сёма - ещё куда ни шло. А как папа - не дай Бог!
***********
Лучшими людьми в жизни всегда оказываются те, про кого при первой встрече думаешь: господи, он же еб**утый.
***********
- А что у тебя экран телевизор такой грязный, весь мухами засижен?
- Так по ТВ все передачи только для них: одно говно...
***********
Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело -
П@здец - не лечится, Ху@ня - сама пройдёт.
***********
— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, ну не нужно так называть мою девушку...
***********
Дочка после детского садика подходит и шёпотом на ухо:
- Папа я тебе сейчас кое чо расскажу,ты просто оху@@шь!
- Спасибо доча не надо,я уже ОХ@ЕЛ!
***********
Ученые впервые омолодили мышь при помощи генной терапии, теперь любой пожилой человек может стать молодой мышью.
***********
- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
- Привет! Да ты тоже возбабела...
***********
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220V. Ждут... пошел дымок...
Дед: "Что-то молчит?"...
Баба: "Сейчас покурят, может что и скажут..
***********
Пожелавший "начать жизнь сначала" очнулся сперматозоидом.
***********
Решила не идти на свидание. Меня, конечно, и не звали, но я бы и не пошла.
***********
- Выяснила для себя, что пофигу на каком автомобильчике ездить, лишь бы тёплый зимой и не ломался))) Сейчас ношусь на подменном Солярисе, у которого есть неоспоримое достоинство - очень быстро прогревается и очень тёпленький.
- Скоро выяснишь, что, в принципе, пофигу с каким мужиком спать. Главное, что быстро заводится и тепленький.
***********
— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!
***********
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард — все поняли, что это была ошибка.
***********
Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать ей на интим:
— Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, — говорит девушка.
— Ну что вы! Я вовсе не собираюсь вам платить!
***********
— Прикинь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном лексусе!
— Батюшки!
— Да, они...
***********
Бесит, когда кто-то приходит к тебе в квартиру, и убивает паука, .а ведь Валера был единственным адекватным существом в доме, и вы еще столько могли рассказать друг другу.
***********
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
— Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
***********
Чем дольше я отращиваю бороду, тем чаще замечаю, что люди при общении со мной смотрят мне не в глаза, а в бороду.
Таня, 20 лет.
***********
— Мадам, у вас отличный вкус!
— Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать! ...
***********
- У нас сессия, вчера был последний экзамен, попался, слава богу, хороший билет, ответил на отлично!
- И сколько у вас "слава богу" стоит?
- Я заплатил десять тысяч.
***********
Конец учебного года.
- Пап, а пап! Вот тебе повезло!
- Это почему же?
- Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.
***********
А у нас в Крыму, вообще, снег редко идет. Наверное поэтому и асфальт новый никто не торопится укладывать...
***********
Проанализировав социальные сети, американская разведка установила, что хакерскими атаками на избирательную систему США занимается не Путин, а Медведев, имеющий в личном распоряжении iphone 6.
