Анекдоты и смешные цитаты (39 штук)

Анекдоты 26 013 0 pressa.tv
Анекдоты и смешные цитаты (39 штук)

Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.

**********
Настроение: снять с лифта табличку "Не работает" и вешать на людей в конторе.

**********
Путина спрашивают: Владимир Владимирович, представьте, что вы стоите на берегу моря, а в море тонут лидеры G-7. Кого вы будете спасать в первую очередь?
- Могу гарантировать одно. Решение будет принято демократическим путем самими тонущими в соответствии с самыми высокими стандартами демократии, принятыми в странах Большой Семерки. И у всех будет право вето.

**********
Если при взгляде на женскую грудь мужчине не до шуток — значит размер подходящий.

**********
- Мам, сегодня выходные. Можно меня друзья принесут позже чем обычно?

**********
Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
- Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама умиленно:
- Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец:
- Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.

**********
Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.

**********
Наконец я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год... Оказывается НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что петух любит хаос и беспорядок!!!... Урааа!!!...)))

**********
Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет"Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации..

**********
Мужчины, поторопитесь у вас остался один месяц,
чтобы найти свою "обезьянку"...
В следующем году вам светит только "курица"..

**********
Начальству не объяснить, что если работа — любимая, то на ней хочется спать.

**********
Сесть в России можно за все. А вот подняться - только если знаешь тех, кто сажает.

**********
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.

**********
Хочу на Новый год: пачку нервов, упаковку терпения, хронического здоровья, неизлечимого счастья и ВЕЧНО беременного кошелька!

**********
Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.

**********
— А я вчера мимо цирка проходил — меня 7 клоунов отп@здили...
— Серьезно?
— Нет, бл@, хохоча!

**********
На досмотре таможенник спрашивает девушку:
- Колющие, режущие есть?
- Конечно, свитер колет, стринги режут!

**********
Он с подругой в постели, уже ближе к утру.
Она:
- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...

**********
— Как ваша фамилия?
— Пе-пе-пе-петров.
— Вы что, заика?
— Нет, папа был заикой, а паспортист — с*кой!

**********
- Наши отношения строятся исключительно на сексе.
- У нас же еще не было секса.
- Теперь ты понимаешь почему у нас с тобой все так херово?

**********
- У меня дочь родилась!
- Поздравляю, и как оно?
- Ну, раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...

**********
Будут в твоей жизни и взлёты, и падения, и удачи, и разочарования. Но помни самое главное — как бы ни сложилась твоя судьба, в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться человеком! Хитрой, коварной, беспощадной тварью!



**********
Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
- Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания?
- А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.

**********
Мы всегда всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь.
Презерватив - это одноразовое средство контрацепции, а гондон - это многолетняя черта характера конкретного человека.

**********
Устроился я после школы на лето в магазин электрооборудования. Основная моя работа заключалась в сборке люстр и отрезания нужного количества проводов.
Приходит покупатель и говорит что нужно 5 м провода. Я отматываю, начинаю мерить. Получается 5 м и 10 см. Беру нож и на автомате отрезаю эти 10 см. Покупатель смотрит на меня и говорит "пи@дец ты еврей. Себе 10 см оставишь? ".

**********
То что раньше называлось разводом лохов, сейчас называется красиво — АКЦИЯ!

**********
Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.

**********
Зимний декабрьский вечер, сидим всей ротой молодых вечером на "взлетке" телевизор смотрим, заходит старшина- бойцы, у кого права (водительское удост. разумеется) есть?!! Несколько человек подняли руки. Он их увел под наши завистливые взгляды- вдруг повезло им,на машины посадят? Пришли они через 2 часа вспотевшие и опечаленные, на вопрос - где были, они сказали- грузили снег на большой лист прибитый к саням и вывозили за ворота..

**********
Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит "расширение клиентской базы".

**********
Для наступающего нового семнадцатого года у меня есть старый и проверенный лозунг: Долой самодержавие!

**********
Женское счастье - это когда сама похудела, а грудь нет.

**********
Довелось мне в молодости работать на заводе. Завод назывался Азот. На складе хлора. Работёнка не пыльная. Журнал заполнил и спи себе. Только спать как то не всегда удавалось, зная, что под жопой 3 танка хлора по 53 тонны))) График, служебный, столовка, талоны на питание....Лепота))) Так вот был у нас в смене аппаратчик 5 разряда. Самый старший и самый главный. Только ему доверяли говорить по телефону при перегонке хлора, метанола или формалина с соседним цехом. Так вот запомнилось, как он каждый раз говорил в трубку "Оленька, поехали". Как то спросил, сколько он здесь работает. Говорит,35 лет. И все 35 лет общается с виртуальной "оленькой". Причём ни разу в живую её не видел. И не пытался даже. Интересно просто. У людей жизнь практически прошла, дети выросли, внуки растут, и вот так вот всю жизнь только по телефону. Спрашивал, нет ли желания встретиться? Нет,говорит. А зачем?

**********
- Любишь меня?
- Конечно!
- А умрёшь за меня?
- Фигасе! А любить тебя кто будет?

**********
Младшая тут недавно даже вывела чёткое и бесспорное доказательство существования Деда Мороза. Она просто сказала: «Ну ведь у вас просто нет столько денег на подарки, сколько он приносит!» Мы дружно согласились, что логика железная.

**********
Ой, мне тоже однажды рога пообломали. Я же типа говорю по-английски как на родном. Поехали мы в Италию как-то. Поселились в маленьком городке, по-английски там мало кто говорил. Едем мы значит в такси, я спрашиваю у таксиста, далеко ли ехать: "How far is it?". Он не понимает, я ему и так и так - всё равно не понимает. А со мной ехала мамина подруга, по-английски знает 10 слов. Она ему такая "Many many kilometers?". Он руками замахал - "No no, 1 kilometers". Они друг друга поняли ) С того дня мамина подруга общалась с местными. У них как раз словарный запас был одинаковый. А я, спец, сидела и молчала )

**********
Это случилось, когда совсем ещё салага был, только приехавший в город на учёбу из небольшой деревни. Жил в общежитии, вокруг которого постоянно ошивались непонятные личности.
Иду как то с учёбы, замечтавшись, и не заметил, как врезался в толпу крепких ребят. Самый крупный посмотрел на меня так задумчиво, и говорит - "Что-то мы давно никого не п@здили". Не успел даже испугаться, на автомате в тон выдал - "Ну вы на меня то не рассчитывайте".
Посмеялись. Отп@здили.

**********
Покупаю колбасу, даю коту, если жрет, то можно есть! Стал замечать… что эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

**********
- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
- Почти как понедельник на Земле...

**********
спасём китов от вымиранья
висит вконтакте на стене
три тыщи лайков под картинкой
ну з@ебись теперь китам

**********

Оцените публикацию:

Поделитесь с друзьями:

Комментарии (0)
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex