Люблю брать бумажки у промоутеров, потому что это единственный вид маркетинга, основанный на жалости, а не на вожделении.
***********
Если парень тебя любит он никогда не даст тебя в обиду. Он будет обижать тебя сам.
***********
Сразу после перерезания пуповины акушерка бьёт младенца по попе за то, что у него нет полиса обязательного медицинского страхования.
***********
- Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
- А что такое, Мойша?
- Так выходит мы теперь не главные.
***********
- О, Боже! Мама, пользоваться телефоном не так сложно!
- Да ладно?! Мне вообще приходилось учить тебя есть из ложки!
***********
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.
***********
- Вы специально пришли устраиваться к нам в декабре, чтобы бесплатно пожрать на новогоднем корпоративе?
***********
Объявление в газете:
"Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы... Разгрузить машину надо!"
***********
- Как хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять её крепко-крепко и почувствовать, что между нами что-то есть.
***********
Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с платьем.
***********
Когда ты мечтаешь о возможностях и путешествиях, а твой молодой человек мечтает, чтобы у торгового центра Сан Сити отвалилась буква Н
***********
Отправляясь в космос, космонавты берут с собой Библию, чтобы взять автограф у автора и рассказать, каким тиражом книжечка расходится.
***********
Тесть вчера рассказал: задержали товарища, спер со стройки брус 150*150 6-метровый (предварительно распилив его на 3 части) и полкуба вагонки. Взяли его, когда он заканчивал закидывать все в прицеп. Спрашивают, куда тебе? Ответ: сыну в школе сказали - скворечник сделать надо.
***********
Почему денег нет у них, а держаться должны мы?
***********
Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.
***********
Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома.
***********
К сожалению, признаки того, что женщина вас любит такие же, как если она хочет вас убить.
***********
Мужик приходит на работу с расцарапанным лицом. Коллеги спрашивают:
— Что случилось?
— Да случайно оговорился вчера за ужином. Хотел жене сказать "Передай соль", а сказал "Ты мне, сука, всю жизнь испортила".
***********
Это нормальная практика, ребенка могут отдать в какой-либо кружок в неосознанном возрасте, когда он еще не может сопротивляться решениям родителей
Я так в универ 6й год хожу
***********
Вхожу в топ-миллиард самых красивых людей планеты.
***********
Если вы хотите, чтобы в вашей семье царил мир и благополучие, говорите иногда ЭТОЙ дуре: «Дорогая, я не перестаю удивляться, ты такая умная…»
***********
- Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил… Коньяк будешь?
- Наливай.
***********
Жена кричит мужу:
— Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!
— А чего мне его, чужого человека, жалеть?
***********
Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.
***********
Моя жена любит поговорить со мной каждый раз после секса. Все бы ничего, но мы развелись с ней три года назад, а стерва звонит после каждого раза!
***********
— Николай! Соседи говорят, что ты мою жену еб@шь. Это нехорошо!
— Вас Офонасьевых не поймешь! Жена говорит "хорошо", ты -"нехорошо.
***********
Прочитай "Муму", сказали Сидорову, не пожалеешь. Сидоров прочитал, и действительно, не пожалел. Вот такой этот Сидоров черствый и бездушный человек.
***********
Мужик проснулся ночью от того, что жена положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!
"Наверное в друзья добавляет" — подумал он.
***********
— Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Я не могу, я уезжаю!
***********
Добивался девушку 3 месяца. Дарил цветы, писал стихи, пел под окном. Познакомил с Сережей. Они нажрались и переспали - ну еб@ть мою жизнь!
***********
В Африке если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.
***********
Высшая степень недосыпа - это уснуть во время тренировки на беговой дорожке...
***********
Вчера в два часа ночи будит ребенок - прижимается своей головой к моей голове: Папа, мне кошмар приснился. Давай снами поменяемся.
Я удивился, конечно, ну ладно, дите обнял и заснул. Под утро во сне наступил на доску с гвоздями. Сегодня во сне подрался с бомжом, который мне ещё и нос сломал.Утром ребенку говорю - мы с тобой снами поменялись, теперь мне второй день кошмары снятся.
Ребенок ответил - С мамой поменяйся...
***********
На работе скидывались деньгами, так как у сотрудника родилась дочка. Комментарий сотрудника на сие действо:"Вот так живёшь с пятью рублями, потом БАЦ! и нету их. Кто то занимается сексом, а я плачу!"
***********
Он раздел ее глазами — ужаснулся — и одел обратно.
***********
Можно месяцами присматриваться к девушке, но, если хочешь узнать, что баба за человек, напои ее. И сразу поймешь, любовь это или новый пьющий дружбан-баба.
***********
Сидим ужинаем, мать решила отправить отца вылить из 3-х литровой банки остатки рассола в унитаз, тот в свою очередь негодует, почему нельзя вылить остатки просто в раковину, в итоге всё-таки пошел в туалет, как вдруг раздаётся сильный грохот, было чётко слышно, как банка упала в унитаз. Я и мать начали в голос смеяться, ссылаясь на рукожопость папаши, тот с дикими матами возвращается и демонстрируя целую банку орёт - вы чё ржёте дебилы, я унитаз разбил!
***********
Утро начинается с того, что полусонный я должен убедить себя в том, что у меня нет причин не идти на работу.
П.с. Сегодня не получилось))
***********
— А когда у тебя последний раз был cекc?
— Дай календарик
— За какой год?
***********
Позитивный человек - это тот, кого послали, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.
***********
Фельдшер. После тяжелых суток без помощника еду домой в маршрутке. Обычно я садилась в кабину на конечной и ехала до конца маршрута. Пристегнула ремень (чего не делала на смене), рюкзак на колени и спать. За время короткого отдыха мозг забыл, что смену вместе с укладками я сдала, форму сняла и уже двигаюсь домой, а не на вызов. На одной из кочек автоматический просыпаюсь, сладко потягиваюсь и, неоткрыая глаз в сторону водителя, выдаю: "Чего по рации слышно? Домой зовут?" Водила чуть руль не выпустил.
***********
У моей подруги отчество Зигмундовна. Ну, мало кто с ходу его запоминает и выговаривает. Однажды она в поликлинике берет талон к врачу, молодая девушка регистратор записывает ФИО. На отчестве зависает, то ли плохо расслышала, то ли не слышала такого в принципе. Подружка моя уточняет: "ЗИГ-МУН-ДОВ-НА! Ну, как Фрейд, знаете?" А девушка в ответ смущенно: "Ой, я только два дня работаю, еще не всеми познакомилась..."
С тех пор я ее Фрейдовной величаю)))
***********
Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка...
***********
- Коллеги, давайте будем честными друг перед другом!
- Давай, тупой урод
***********
На приёме у врача:
- Ну что, больной, принесли результаты ваших анализов. Не приближайтесь ко мне!..
***********
Девушка может одна выпить бутылку виски, избить мужика сумочкой и идти домой по темной улице, но в туалет она пойдет с подружкой.
***********
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь,
— возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить–поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Клаудию Шифер и спросил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Синди Кроуфорд, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
***********
