В одной крупной компании никак не могут написать жалобу на отдел снабжения.
Банально нет бумаги А4.
**********
Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?
**********
На работе думала - приду домой, уберусь, блинчиков напеку... Пришла. Села на диван... И в доме вроде чисто, и есть на ночь вредно...
**********
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сын...
**********
Зашел коллега, руки по локоть исполосованы и на физиономии пара мощных царапин. Спрашиваю, что случилось. В ответ (грустно): неосторожное обращение с котом.
**********
Чистая правда — это событие, не искаженное пересказом.
**********
— Что делают люди когда им отключили свет? — Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили.
**********
— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку. — Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски. — Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу. — Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
**********
Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает «Как хочется с женой поболтать!»
**********
Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку.
- Куда спешите?
- На лекцию!
- Кто же в такой час читает лекции?
- МУЖ!
**********
Крыс не любят. Но ёжик - крыса с иголками и коротким хвостом. Белка - пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное - дизайн и маркетинг!
**********
- Мальчик, тебя как зовут?
- Как и папу.
- А папу как зовут?
- Как и меня.
- Ну, а обоих то как вас зовут?!
- Одинаково!
**********
Две подруги:
- Ты говорила, недавно села на диету. И как - соблюдаешь?
- Наполовину.
- Это как?
- Сжираю всё, что есть в холодильнике, но не позднее 6-ти вечера...
**********
- Не хочу идти сегодня к врачу...
- Да и не ходи, скажи, что заболел.
**********
В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю – бесплатнo по РЕПЕ.
**********
В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?
**********
— А давайте пить чай? - сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили! - возмутились гости.
**********
В Берлине началась депортация афганских нелегалов на их родину, в Кёльн.
**********
На выездной корпоратив большой компании требуется нарколог и травматолог.
**********
Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну, как тебе объяснить... Вот, два мужика идут — один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Вот, два мужика идут — один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный...
— Неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой.
— Ну, а что же тогда философия?
— Видишь ли... Вот, два мужика идут — грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— Да хуй их разберет...
— Вот! Это и есть философия!
**********
Новогоднего настроения нет настолько, что увидев в подъезде елочную ветку, подумал, что кого-то хоронили...
**********
Жена мужу:
— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.
**********
Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.
**********
— Что значит для мужчины удачно жениться?
— Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа.
**********
Случай из Армии. Служил я в Москве. Так получилось что поставили меня постоянным дежурным на КПП, открывать-закрывать ворота в часть. Место пригретое, никто тебе мозг не выносит, постоянная связь с внешним миром, лучше и не придумаешь. И как-то раз, в очередной день службы, залип я не по-детски на своем рабочем месте, закинув ноги на стол. Сплю, значит, вижу сладкие сны с гражданки, хорошо.... Бах! Внезапно решил наведаться командир части. Подъехал к воротам, постоял, понял что открывать ему не собираются и естественно начал сигналить, дабы обратить на себя внимание. Я открываю глаза, гляжу в окно, мгновенно понимаю что ситуация не из приятных (Мягко говоря, наш командир очень не любил ждать, и был детиной под 2 метра ростом.) тут же вскакиваю с целью скорее выбежать на улицу и открыть ворота, и тут.... Понимаю что лежу на полу и не чувствую своих ног. Совсем. Как будто их нет. Твою мать, затекли пока спал!!! Вспоминая все ругательные слова, какие знаю, я не нахожу ничего другого, как просто ползу к выходу, к "Бате", как его все у нас называли. Слушая как неистово сигналят Батя, мысленно представляю, как меня снимают с этой теплой, пригретой должности, "Ну все, думаю, кабздец пришел". Изображая главного героя "Выжившего", подползаю к двери, дверь КПП открывается снаружи, на пороге стоит Он. Смотрит сверху на меня своим грозным взглядом, и говорит, медленно так, спокойно: "Сынок, Нихуясебе ты заработался. Ползи-ка ты в роту." - Громкий, раскатистый ржач. Занавес.
P.S. С должности не сняли. Влепили пару нарядов.
**********
- Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет. А что придумали люди, глядя на муху?
- Мухобойку.
**********
- Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е..
- Бля, Петрович, придурок, бросай гранату!
**********
Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …
— Ты что из Чернобыля ?!
— Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень!
**********
- Я под впечатлением.
- Катя, ты под бухлом.
- ПОД ВПЕЧАТЛЕНИЕМ.
**********
- Ты где?
- В аду.
- Выйдешь с работы - перезвони.
**********
Анатолий проигрался в казино, а потом с горя сбросился с крыши. Так сказать, дважды неудачно бросил кости.
**********
Раннее утро в метро. Как и многие вокруг хочется продать душу за сон, стою втыкаю и никого не трогаю. Встает и подходит девушка и без всяких комментариев утыкается головой в плечо и просто как бы продолжает залипать, но уже стоя. К слову мой рост 190 см. После моего уместного "Эээммм.." она отвечает: "Тсссс...просто обожаю высоких парней и всегда мечтала вот так упереться и думать о своем..." На следующей остановке она молча вышла. Эх, не познакомился :(
**********
Примета: Если девушка необычайно красива, весела и очень громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…
**********
Чтобы избежать всех заразных болезней, не надо хватать всё подряд руками, особенно чужих баб, перила и деньги.
**********
Новогодний совет. Почувствовал второе дыхание? Пощупай, может рядом женщина.
**********
Большинство людей предпочитает дарить деньги из соображений практичности - дескать, что именинник захочет, то и купит. Лишь фальшивомонетчики поступают так из убеждения в том, что лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками.
**********
С крыши съехал снег. Снесло забор. Ремонт забора обошелся в 15 к. Хозяин дома попросил Установить снегозадержатели, что бы впредь такого не повторялось. Установили. Через неделю, скопившийся снег проломил крышу. Я его об этом предупреждал! Но "Заказчик же всегда прав"
**********
Установили у нас недавно систему СКУД (система контроля и управления доступом) - это когда магнитные карты прикладывать надо, чтобы двери открылись. Ну поставили и поставили - ни холодно от этого, ни жарко, но, как оказалось, в некоторых отделах контролируют посещаемость и опоздания достаточно плотно, а обеспечением контроля и функционирования этой ерунды занимается мужик из IT-отдела. Зашел сегодня к ним - весь отдел хохочет - анекдот, спрашивают, хочешь?
В общем для того, чтобы сотрудников не палили на опозданиях, повадились они к этому мужику бегать, чтобы данные в системе перебивал на приемлемые. Тот привык уже и сразу же утром первому зашедшему задает вопрос - "Тебя по СКУДУ отбить?". Без задней мысли спросил. И так еще у нескольких человек.
Лица утренних паскуд, опешивших от такого неприятельского отношения, говорят, надо было видеть.
**********
Новый учебный год, нужен новый студенческий билет, всё как обычно.
Топаю в деканат. А там всё строго - без флюорографии студбилет не дадим!
Ок, топаю в поликлинику. Без полиса флюорграфию не сделаем, иди продлевай!
Ок, топаю в страховую. Полис продлить? А ты работаешь или учишься? Учишься? Покажи студбилет, тогда продлим...
**********
Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок, паркур - это моё!
**********
Взгрустнулось мне вчера вечером,решила съездить в тц сумочку себе выбрать в качестве подарка на нг. Зашла в один из отделов, где шмотки и сумки расставлены рандомно на всяких стелажах, полках и как попало лежат. Смотрю - вот она сумка моей мечты, бегу к ней, начинаю осматривать снаружи, потом внутри, и тут поворачивается ко мне лицом рядом стоящая женщина с взглядом вытаращенным аки у совы и молвит "это же МОЯЯЯЯ СУМКА". В общем, она решила померять пальто и поставила сумку на стелажик, а я тут как тут. Так провально я давно себя не чувствовала...ладно хоть женщина попалась вполне адекватная, посмеялись)
**********
Почему я не люблю корпоративы? Да потому, что после них надо всегда искать новую работу...
**********
— Ах, твои алые губки..., а эти груди — как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
— Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
**********
Дочь просыпается в 2 часа ночи:
- Мама, расскажи мне сказку!
- Спи, Папа утром придёт, расскажет нам сам...
**********
Девушка и cекc – это как чиновник и взятка: сначала: — Ой, что вы, нет-нет! Потом: — А что так мало?!
**********
Университет, пятая пара.
Все студенты устали и просят преподавателя:
— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень:
— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
— Дайте я его сожру!
**********
Нашу Страну — не победить!
Отключили горячую воду на 2 недели. Включаю стиралку на 90 градусов, без белья и порошка... Через полчасика она сама сливает в ванну приличное количество горячей воды.
Разбавляем холодной, и — моемся! ...
**********
После тяжёлого рабочего дня заехала в аптеку. Очередь. Девушка, пара, две девушки и я.
Девушки передо мной довольно весёлые, что-то обсуждали)
Подошла очередь пары. Девушка просит Линдинет-20.. Девчонки передо мной между собой разговаривают..:
- О, Линдинет, что-то знакомое. Интересно..
- От аллергии что-то
Ну, я вся в своих мыслях на автомате отвечаю:
- Да не, это же противозачаточные.
Дальше картина резко меняется.
Девушка, покупавшая таблетки резко замерла. Лицо её парня вытягивается.
- Значит, мы ходим по врачам, значит мы лечимся, а ты тут бл*ть противозачаточные пьёшь?!
Он резко выходит из аптеки, девушка за ним. А я с открытым ртом просто хочу провалиться под землю.
**********
Надпись на столбе при выходе с метро "Здесь был Вася", ниже дописано "Где же ты, сука, только не был"
**********
Китай вернул США дорогой американский подводный беспилотник. Проверка показала, что возвращённый беспилотник оказался дешёвой китайской подделкой.
**********
По вечерам Пьер Кюри любил лежать в кровати и читать книгу при свете жены.
**********
