Анекдоты и прикольные цитаты (37 штук)

Анекдоты 14 392 0 pressa.tv
Анекдоты и прикольные цитаты (37 штук)

Купил мужик седьмой айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст... .
— Бля-я-я... хоть бы позвоночник...

**********
Зай, походу я беременна... Не знаю от кого, но тошнит от тебя...

**********
Хочешь сэкономить на свидании с девушкой в ресторане? Начни с фразы: "Ну, толстуха, выбирай!".

**********
Когда я получу зарплату, то сразу стану шиковать: куплю батон, куплю картошку, возможно, выпью молока.

**********
— Уже появилось новогоднее настроение?
— Еще нет.
— Тогда схожу за второй бутылкой.

**********
- Тебя как зовут?
- Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.

**********
У нас нищим грехи отпускает церковь, а миллионерам — государство.

**********
В студенчестве добирался домой на перекладных.. на перроне жду свою электричку. подходит цыганка с протянутой ладонью, там у нее мелочь лежит, и говорит: - подай Христа ради, не хватает на проезд. - я говорю: - Мне самому не хватает. Может ты мне дашь? - она протягивает ладонь мне ближе. Я беру от туда две монетки. Она пару секунд посмотрела на меня и цокнув языком пошла прочь.Если я брошу пить, откуда мои друзья узнают в 2 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?!

**********
Стою себе на улице, курю. Подходит тетка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!

**********
- А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!
- Отлично! А чего развёлся тогда?
- Так не у одного меня просила...

**********
Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.

**********
Услышал - российские финансовые аналитики утверждают, что рубль в 2017 году может снизиться относительно доллара, подняться, либо остаться в районе текущего курса... Гении, блядь!

**********
Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день — локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она
раздраженно сказала:
— Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?

**********
В коллективе у нас 14 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому, если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь!

**********
"Моя соседка стучится в дверь и я
открываю.
— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь! Ты свободен сегодня?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом? ”

**********
Если я брошу пить, откуда мои друзья узнают в 2 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?!

**********
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.



**********
Мать испекла пирожки, да они подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тёщи на стене, и позвал дочку:
— Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку…

**********
Со словами "интересно, будет ли шипеть?" мама вылила на меня стакан святой воды.

**********
- По мне видно, что я вчера пил?
- Нет, не видно. По тебе видно, что ты вчера умер.

**********
Когда мне кто-то говорит, что было сложно собирать мебель, я всегда вспоминаю, как собирал детскую кровать-трансформер с маятником "Чунга чанга".
Кровать состояла из 86 деталей, а в инструкции было две картинки: картинка отдельно лежащих деталей и картинка готовой кровати.
На второй день сборки, отчаявшись, я полез в интернет и нашёл на ютубе обзор, который начинался со слов:
"Если вы смотрите это видео, наверное, вы пытались сначала собрать эту кровать самостоятельно..."

**********
Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить, сука, из дома ни под каким предлогом.

**********
Иногда надо изменять жене, чтобы понять, что не надо...

**********
Нужно сделать много поступков, чтобы заслужить доверие и всего лишь один, что бы феерически все про@бать.

**********
Представьте себе, насколько бы выше и больше были египетские пирамиды, если бы евреи не разворовывали строительный материал и не саботировали строительство!

**********
Жили были дед и баба. И был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду… копытом…

**********
Случай из детства: У меня был младший брат, разница у нас 8 лет.На тот момент ему было примерно 4 года. Сижу я, как то раз, на унитазе, вдруг открывается дверь в туалет, и заходит он. Я начинаю ругаться, мол, "Какого фига лезешь, видишь тут занято!" Реакции ноль. Объект не уходит. Тогда я, сидя на унитазе, нажимаю кнопку слива бочка, и начинаю кричать: "Саня!!! Меня засасывает!!! Срочно зови папу!!!" Испуганный Саня убегает за батей, я в этот момент слажу с унитаза и прячусь за стиралку. Через минуту приходит отец с братом, смотрят на унитаз, там никого. Молчание. Затем неистовый плачь, с криком: "Папааааааа!!! Женю в унитаз засасалоооооооо!!!! Батя ржет, Саня орет. Потом вылез успокоил брата, сказал что пошутил.
P.S. Саня уже подрос, говорит что не было такого. А я то знаю что было. Пугаю его иногда унитазами.

**********
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

**********
— Как зовут твоего кота?
— Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик.

**********
Муж и жена лежат в кровати.
Жена:- Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет.
Муж:- Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно, переспать с Чиполлино.

**********
После отношений можно остаться друзьями разве что для того, чтобы периодически ностальгически трахаться.

**********
Каждая женщина имеет право разбудить мужа в четыре часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее.
А если любит, то может принести попить!

**********
- Любимый, у меня проблемы на работе.
- Давай я тебя трахну.
- Ты такой чуткий...

**********
- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
- Дай мне посмотреть на него.
- Это кредитная карточка.

**********
Правильная женщина должна уметь делать три вещи: приставать, покормить и не приставать…

**********
В связи с переводом часов на зимнее время птицам, летевшим на юг, пришлось час ожидать на границе.

**********
- У меня нет столько средних пальцев, чтобы выразить все мои чувства к вам!

**********

Оцените публикацию:

Комментарии (0)
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex