Закрыть
» » Анекдоты и цитаты (47 штук)

Анекдоты и цитаты (47 штук)

Анекдоты и цитаты (47 штук)

— Жена переписывается с претензией о принудительной смене тарифа. Цитирую ответ почти дословно: Тариф был изменен, но он тот же самый, только условия другие.

**********
Новости со строительства "Зенит-Арены".
Штукатур Фарход перешёл в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в €30 млн.

**********
- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, доллары менять?!

**********
Снежинки веселились до упаду.

**********
Наш мозг удивительная штука. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестает работать только на экзаменах или когда влюбляешься.

**********
Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.

**********
Вот и подходит к концу Год Обезьяны. Желаю ВСЕМ в Год Петуха пожить по-человечески!... Золотых вам "ЯИЦ", уютного "ГНЕЗДА" и полной "КОРМУШКИ"!

**********
Моя бабушка любит South Park, потому что все герои там ходят в шапках.

**********
Одним вечером жена увидела на столе записку от своего мужа: «Прости, дорогая, но ты должна меня понять… Тебе уже 45 лет и ты не способна удовлетворить все мои мужские потребности. Так что сегодня я проведу время со своей 20–летней секретаршей. Приду где–то к полуночи».
Когда мужчина вернулся домой, на том же месте он увидел ответное послание:
«Дорогой, я то помню о том, что мне 45, но и ты не забывай, что тебе столько же. И ты, по правде говоря, тоже немножко не справляешься… Поэтому я проведу эту ночь со своим студентом, ровесником твоей секретарши. И как преподаватель математики я могу с уверенностью сказать тебе только одно: число 20 входит в 45 намного больше раз, чем 45 в 20, поэтому не жди меня до утра»

**********
Вот они три круга ада:
1. Вправлять одеяло в пододеяльник.
2. Распаковывать чупа-чупс.
3. Мыть тарелку из под гречки.

**********
Монголия попросила у России кредит на 100 млрд рублей, не указав цели займа.
Брать деньги у русских просто так - старинная монгольская традиция ещё со времен Чингисхана...

**********
— Ты это...Не пиши ей больше.
— А ты ей кто?
— Я ее лайкарь.

**********
Когда женщина соглашается прийти на свидание, она сама еще не знает, будет секс или нет. Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос, она и соглашается на свидание.

**********
Баянчик:
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки, яблочки с Чернобыля! Мужик говорит «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт. «Берут милок, кто начальнику, кто тёще!"

**********
- Муж подарил баночку на которой написано "1000 причин, почему я с тобой". Внутри был пазл из 1000 деталей. Собрав около половины, я поняла, что это мои сиськи. Романтик...

**********
Мой дедушка - большой ценитель хорошего алкоголя. В советское время ему повезло много путешествовать по всему миру (командировки), в результате чего, он обзавелся друзьями из самых разных стран. Однажды к нему в гости приехал друг из Чехии, имеющий непосредственное отношение к пивоварению. Одним из пунктов программы его визита была дегустация местных сортов пива. Дедушка повел его в одно из местных заведений, где чеху предложили попробовать несколько популярных в СССР марок пива.
Со слов дедушки, чех с невозмутимым лицом отхлебнул из стакана, помолчал, сделал еще один большой глоток и сказал: "Нет, это определенно не г#вно." отпил еще немного и добавил : "Слишком жидкое".

**********
Если долго стоять на улице в колготках «в сеточку», можно не только простыть, но и заработать.

**********
Снимал комнату и хозяйка квартиры сказала, что я могу водить баб... СУ*А, она еще и по больному бьет

**********
Работал мой друг как-то на стройке у своего дядьки и каждый день у них начинался с гороскопа:
-Дядь Сереж, у меня по гороскопу сегодня "ветер перемен".
-Ну правильно, ты вчера шлакоблоки на 2-й этаж таскал, а сегодня на 3-й будешь.

**********
Как добиться секса от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она - Ваша жена, в конце то концов!

**********
Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

**********
xxx: так спать хочется, поздно легла вчера
yyy: чем же ты занималась?
xxx: людишек своих развивала
yyy: опять в цивилизацию играла что ли?
xxx: уроки с детьми делала

**********
Бесят девушки, которые говорят: "Если я в черном списке у парня — я его слабость, а если у девушки — я ее зависть". ТЫ В ЧЕРНОМ СПИСКЕ, ПОТОМУ ЧТО ВСЕХ З@ЕБАЛА ОВЦА ТУПАЯ!!

**********
Лето далекого 2011 года. Сдала суточную смену, переоделась и поехала домой. В то время я, как молодой специалист, одевалась просто, придерживаясь спортивного стиля. Джинсы, кроссовки, рюкзак, толстовка с капюшоном составляли основу моего немудрёного гардероба. Под глазами круги, сами глаза красные. Спускаюсь в метро и тут меня тормозят сотрудники, тогда ещё вроде, милиции. Проверка документов. Мда, видимо я попала, паспорт то дома, других документов с собой нет. Просят открыть рюкзак. Сами напросились, там же кроссовки и форма в стирку. После обнаружения рубашки с надпись "скорая помощь" во всю спину разом поскучнели. Один даже вспомнил меня и извинился. Мы его напарника с инфарктом забирали с рабочего места.
Сделала выводы, что пора менять стиль и смотреть на себя в зеркало после смены.

**********
Все бегают, носятся, кто с подарками, кто с продуктами, кто с бухлом, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живётся тем, у кого есть деньги.

**********
Плывет по реке кусок дерьма и видит – на берегу стоит милиционер. Происходит диалог.
Начинает разговор говно.
— О, привет, коллега!
— Да ты что, какой же я тебе коллега?
— Hу как, мы же ведь оба из внутренних органов.



**********
С женского форума:
"Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?"

**********
Предисловие. Я живу в областном городе. Местная компания- перевозчик закупила когда-то в Германии списанные по экологически соображением немецкие автобусы "Мерседес" (надо сказать, вполне годные машины) и пустила их на маршруты по городу. В салонах этих автобусов первое время всё было на немецком: схема движения (естественно старая, немецкого города), надписи на дверях типа "внимание, не прислоняться!", даже реклама их местного зоопарка.
Теперь рассказ со слов преподавателя немецкого (!) языка нашего университета: "Сегодня утром еду в автобусе. Вдруг, входит группа немецких товарищей. И так живо они обсуждают между собой, как им проехать к центральной площади и где им лучше выйти, причем пытаются ориентироваться по старой немецкой схеме в салоне автобуса. Я решила помочь, объяснила, чтобы на схему не смотрели, и до какой остановки им нужно проехать. Немцы благодарят за объяснение на немецком, и уже собираясь выходить спрашивают:"У вас все так понимают немецкий?" А я решила пошутить: "Не за что, говорю. У нас в городе просто принято в немецких автобусах говорить только по- немецки". И они засмеялись, поняли, что шучу. Смеясь, они продвигаются на выход. И тут на соседнем сидении вдруг вскидывается доселе дремавший мужичок самого затрапезного вида: "Auf Wiedersehen!" громко чеканит он. Лица этих интуристов я запомнила на всю жизнь."

**********
Я очень много играю в компьютерные игры. И на почве этого у меня появилась вот такая суперспособность:
Когда мне снятся кошмары я просто захожу в меню, жму выход и просыпаюсь.
А говорят ничего полезного в играх нет

**********
Однажды дома станут настолько умными, что начнут программировать своих хозяев и хвастаться друг другу:
— Смотри, я своего научил отжиматься по утрам.
— А мой теперь в туалет только в 7 утра ходит.

**********
Классика
Мне б туда, где ёлка в вате,
Где едва за тридцать папе,
Мама шьёт на праздник платье...
Скоро новый год.
Где намерения не лживы,
И пока еще все живы,
И чисты души порывы,
И она поёт.

**********
Заскучала? Иди пожрать приготовь, полы помой, мужу люлей дай, с дитём погуляй, и всё пройдёт! Заскучала она! Охерела просто!

**********
Едет мужчина в автобусе и ругается:
- Что за молодежь пошла?! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
- Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!

**********
Даже самый самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты!

**********
Готов начать жрать оливье уже сейчас, лишь бы этот сраный год побыстрее закончился.

**********
Утро 28 декабря. Остановка. Подъезжает переполненная маршрутка. Парень пытается проникнуть в салон, но у него ничего не выходит. Ткнулся раз, ткнулся два, на третий крикнул в салон:
- Граждане, до нового года еще три дня, а вы уже толстые, как после праздников! Давайте не будем опережать события и пройдем в салон!
Вошел.

**********
Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он - продавец в магазине возле моего дома.

**********
В чём разница между порядочной девушкой и непорядочной?
Порядочная знает что “невротик“ пишется слитно.

**********
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
— Это что у вас тут за хеллоуин в натуре?
— Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

**********
Жена мужу:
- В Африке есть племена, где мужья продают своих жён. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
- Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ!

**********
Диалог у ларька.
Покупатель:
— Мне каробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
— Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
— А... ну тогда ничего не надо.

**********
католик, еврей (оба белые) и негр; все трое умерли и подошли к райским вратам. Католик говорит:
— Я всю жизнь был хорошим человеком, но меня жутко притесняли. Что мне нужно сделать, чтобы попасть в рай?
— Проще простого, — отвечает Бог. — Чтобы пройти в рай, тебе нужно сказать, как пишется одно слово.
— Какое? — спрашивает католик.
— Бог, — отвечает Господь.
Католик сходу проговаривает слово по буквам — Б–О–Г, — и его впускают. Следом подходит еврей. Тоже говорит:
— Я был хорошим человеком, — и добавляет: — Мне было непросто, всю жизнь я терпел притеснения. Что мне сделать, чтобы попасть в рай?
Бог отвечает:
— Проще некуда. Скажи, как пишется одно слово.
— Какое? — спрашивает еврей.
— Бог, — отвечает Господь.
Еврей произносит «Б–Г», и его тоже впускают. И тут к вратам подходит чернокожий и говорит, что был добр, но его чудовищно притесняли по цвету кожи.
Бог отвечает:
— Оставь тревоги, здесь никто никого не притесняет.
— На том спасибо, — отвечает чернокожий. — Так как же мне попасть в рай?
— Очень просто, — говорит Бог. — Скажи, как пишется одно слово.
— Какое? — спрашивает чернокожий.
— Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия

**********
А я свечки люблю. Особенно икейские вонючки в стаканах. Пахнут прикольно, создают уют и немного тепла. А еще от них остаются стаканы, в которые можно разливать бухло. Которое создает уют и немного тепла.

**********
Мягко выражаясь, далеко не пошлешь.

**********
Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол… блин, я бы была офигенным мужиком!

**********
Союз рыбопромышленников подал в суд на Милонова за то, что тот назвал Божену Рынски тухлой селедкой. После этого продажи селедки в магазинах упали в два раза. Эта дрянь даже под водку не лезет - жалуются покупатели.

**********
- Всё! Развожусь!
- Не торопись, подумай.
- Нечем думать: она склевала весь мой мозг.

**********
  • Комментарии VK
  • Комментарии Facebook
  • Комментарии через форму сайта

Правдивый Правдивый
2 января 2017 00:47 Ответить
Сборник плохой.тон подойдет для девушек и то лет 17ти
Имя:*
E-Mail:
Комментарий: