Закрыть

Анекдоты и прикольные цитаты (49 штук)

Анекдоты и прикольные цитаты (49 штук)

Повадилась жена меня ночью ногами пинать за то что храплю, слегка так, что бы проснулся..не долго..всего пару лет.
Начал думать что у меня проблемы с дыханием и т.п. хотел к врачу сходить...
Как то сижу... за полночь, клепаю скриптик на заказ...и ту жена как захрапит..резко так..я аж дернулся от испуга.
Смотрю на нее удивленно-ошалелыми глазами, а она проснулась и ногами тычет в мою половину кровати, наверное думая что я там...
Тут то стала понятна причина моего недосыпа...годами..

***********
Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.

***********
Интересно, через сколько лет будет так, что если у тебя все дети белые, то ты расист?

***********
Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

Просроченные товары выставляют в первые ряды, поближе к покупателю, чтобы их быстрее купили.
Так и ты со своими сиськами в инстаграме.

***********
Позволить себе болеть могут только богатые люди, остальным — выгоднее быть здоровыми… или врачами.

***********
Училка:
— Дети, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак, чьи это слова — "Не спрашивай, что твоя страна может дать тебе, а спроси себя, что ты можешь дать своей стране."?
Один мальчик (типа так американский Вовочка) тянет руку, но учительница просит ответить тоже поднявшую руку девочку.
Девочка говорит:
— Это сказал Кеннеди!
Училка:
— Молодец, иди домой.
Мальчик очень зол, он хочет домой.
Училка:
— А кто сказал эти слова: "Деньги — основа стабильности"?
Пацан изо всех сил тянет руку, но спрашивают другую девочку.
Девочка:
— Это сказал Франклин.
Училка:
— Умница, можешь идти.
Мальчик (зло):
— И когда эти сучки заткнутся!?
Училка (гневно):
— Кто это сказал?!
Мальчик:
— Клинтон. И я пошел домой.

***********
Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги.

***********
Послали партизаны еврея на оккупированную территорию и дали ему с собой раздать рюкзак листовок. Его долго не было. Возвращается через три недели, ставит рюкзак с деньгами на землю, вытирая пот со лба и говорит:
— Вот ваша доля, но чтоби я еще хоть раз связался с вашим товаром...

***********
— Алло, квартиру сдаете?
— Только славянам.
— Я Славян.

***********
Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.

***********
Судьба даёт человеку не то, что он хочет, а то, что ему надо.
Поэтому не спрашивайте: "За что?", а подумайте: "Для чего?".

***********
Сначала говорят: "Как Новый год встретишь – так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?"

***********
Ты никогда не найдешь друга лучше, чем твои родители. Только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо — какое ты говно.

***********
Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.

***********
Потом она забралась на него сверху и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.

***********
Отдался работе... Раньше думал, что за деньги... Смотрю на зарплату и вижу, нет, по любви...

***********
Если в новогоднюю ночь-2017 женщина подержит в руке тёплое яйцо, а мужчина поцелует курицу, то эта пара будет жить весь год в любви и согласии.

***********
Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон.

***********
Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.

***********
Девочки, повторяю ещё раз... На Новый Год сначала фоткаемся... потом празднуем...

***********
—Принесите мне кровавую Мэри!
—Извините, но есть только слегка побитый Антон...

***********
Я настолько бесстрашный. Я остался дома один. Лег спать. Выключил везде свет. И не укрылся и свесил ногу с кровати!
Опасность - мое второе имя

***********
- встретимся в центре в два часа.
- а как я тебя узнаю?
- ты еб@нутая? Я вообще-то твоя мать.

***********
"Горожанин" - это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.

***********
- В 2017 году 28-го января наконец-то уйдет эта проклятая обезьяна, которая в этом году многим принесла кучу страданий!
- Так вроде 20-го же инаугурация?!
- Я про китайский календарь, вообще-то...



***********
Оставил на полу ноутбук. Бабушка подумала, что это весы. Короче, 38 тысяч весит бабушка

***********
- извини, я не слышала, что ты звонил.
- да мне пофиг.
- да. Я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных

***********
Вышла из ванны, и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела, пенка для волос... Вопрос сына убил наповал:
- Ты ваще нафига мылась?

***********
Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, это у меня тут глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

***********
— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.

***********
Александр был не простым бульдозеристом, а трезвым.

***********
Мудрость - это умение вовремя заткнуться и послушать, что скажут умные люди.

***********
Ох, эти больные! Написал справку от руки, больной стал возмущаться, что ничего не понятно. Тогда напечатал на компьютере: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия - опять ему ничего не понятно! По-латыни ему что ли написать?

***********
— Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.

***********
Приятели разговаривают:
- Моя тёща вчера ходила на выставку змей.
- И как?
- Вернулась с медалью!

***********
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

***********
- Диплом пишешь?
- Не, я жду, когда будет правильный настрой.
- Да? Это какой же?
- Паника за 2 дня до сдачи.

***********
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь какой казус вышел, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
- Как не верить? Конечно, верю! Там ведь губной помадой и написано: это я, твоя киска!

***********
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.

***********
- Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
- Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.

***********
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что если регулярно употреблять лук и чеснок, ни сопли, ни кашель, ни высокая температура не омрачат ваше одиночество.

***********
«Никто не может создать нам таких проблем, которые мы не смогли бы преодолеть», — на новогодней встрече заявил Владимир Путин.
«Вызов принят», — подумали чиновники.

***********
вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью, взял у неё телефон и пролайкал себе инстаграм

***********
Нужно быть правдивым в мелочах, чтобы потом тебе поверили в большой лжи.

***********
День 30 декабря объявлен плохорабочим днем.

***********
Женщине нужны: модная платье, обувь, прическа от модного визажиста, нижнее белье, как ни у кого нет, дорогая шуба, прикольная шапочка и т.д.
Мужчине нужна женщина без всего этого…

***********
Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать:
- Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится?
- Я оставляю его на ужин...

***********
Если хотите растопить лед в отношениях, пользуйтесь огненной водой.

***********
В Руанде запретили колдовство во время футбольных матчей.
А вот в России надо наоборот - разрешить.

***********

Поделиться с друзьями:

  • Комментарии VK
  • Комментарии Facebook
  • Комментарии через форму сайта

Имя:*
E-Mail:
Комментарий: