Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев...
*********
Звонок по телефону:
- Коля! С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!
*********
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.
*********
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?" Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе: "Какой секс?!". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..." Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?!" Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."
*********
- Мам, а ты любила смотреть сериалы??
- Лукас не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик.
*********
- Мама . А чем занимается аист , после того , как принесет ребёнка?
- Он лежит на диване , смотрит телевизор , жрет , пьёт пиво и играет в танки ...
*********
Ляжешь просто полежaть — уснёшь. Ляжeшь почитaть - уснёшь. Ляжешь телeвизор посмoтреть - уснёшь. Ляжешь спать - хуй уснёшь. Лайк, если знакомо.
*********
Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору и конечно же системе Глонасс
*********
Мой начальник спросил меня, кто из нас глупый, я или он?
Я сказал ему, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.
*********
— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, покурить после секса.
— У вас же не было секса.
— Ах да, ещё одна просьба...
*********
После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство…
*********
Если советник президента по интернету просит быть готовыми к его отключению, то министру здравоохранения пора просить быть готовыми сдохнуть.
*********
Я зашел в книжный магазин и просто обрадовался, когда увидел книгу с названием "Прожить на 500 рублей в день".
Эти сволочи продавали её за 2000.
*********
Иду вчера ночью. Девушка впереди меня прибавила темп. Я тоже пошел быстрее. Она начала бежать. Я тоже побежал. Она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было пиздец страшно.
*********
Конферансье в консерватории:
— Софья Чердакова, Каприз #24.
Тихий голос из зала:
— Б*, приехали... они свои капризы ещё и пронумеровывают.
*********
35 граждан РФ СРОЧНО снимут складское помещение в Вашингтоне для хранения личных вещей сроком на месяц!!!
*********
Вежливость не имеет возраста:
- Девушка, покажите ваше пенсионное!
*********
Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни.
Диктор:
- Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке.
Семикилограммовый кот, посмотрев на свою маленькую лапу:
- О…ть!
*********
люди становятся очень подозрительными, когда ищут пульт от телевизора :
- ты сидишь на пульте?
- нет
- встань
*********
- Как найти работу по специальности "Религиоведение"?
- Основать секту!
*********
Почему режим, в котором можно делать всякую опасную херню с операционкой, называется "безопасный режим"?
*********
- Не надо так кипятиться.
- Как не кипятиться, если мне сказали отсюда испариться?!
*********
Народная примета: деньги надо класть в самый надёжный банк, а занимать в самом ненадёжном.
*********
Чем больше женщина желает получить от мужчины, тем меньше мужчина её желает.
*********
Проснулся сегодня утром с похмелья в полицейском участке.
Пора бросать пить на службе.
*********
– Да ты, оказывается, в постели как зверь!
– Серьёзно? Спасибо.
– Пожалуйста. Ленивец е@@чий.
*********
Недавно довелось идти по дорожке в парке за дамой из категории «шире, чем выше». Килограммов 120, причем их основная часть приходится на чувство собственного достоинства, что сильно сказывается на скорости передвижения. Обогнать не дают кусты, поэтому окликаю:
- Бабуля!
Ноль внимания.
- Женщина!
Тот же результат.
- Девушка!
Игнор.
- Красавица!
Сразу обернулась.
*********
- Я вчера своего застукала...
- Да ты что! Ну, и что теперь делать будешь?
- Что-что... Хоронить теперь надо...
*********
- Оторвемся?!- прокричал Вовочка, прыгая с тарзанки.
- Оторвемся, оторвемся – протрещали кронштейны крепления…
*********
- Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками?
- Да, милиписичкин.
- Я передумал...
*********
В отношениях с женщинами он был очень обходительным мужчиной … и легко обходился без комплиментов, цветов и долгих ухаживаний.
*********
А вы тоже, когда начинаете засыпать дёргаетесь, типа споткнулся или упал куда-то?
*********
На первом свидании парень говорит девушке:
- Я работаю с животными каждый день.
- О, как мило! А чем вы занимаетесь?
- Я мясник.
*********
Я увидел бездомного на скамейки и решил разделить с ним кебаб.
Он сказал: "Иди на хрен, купи себе свой кебаб".
*********
- Я что, у тебя в чёрном списке?
- Нет, бля, ты у меня в Красной книге, как особо исчезающий вид твари!
*********
Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!
*********
Блондинка:
- Мой парень - оригинал. Представляешь, на его почте пароль не qwerty, а... сейчас найду, а asdfgh!
- Как это можно запомнить!!!
*********
Все, кто включает компьютер и пылесос ногой - жмите "мне нравится". Нас очень много!
*********
Насколько интереснее было бы следить за заседаниями правительства, если бы министры сидели с большими нашивками тех коропораций, чьими стараниями они попали в кабмин. К примеру, вот слово взял засланец «Лукойла», а вот ему возражает ставленник Ростеха. А вот не выдерживает и ввязывается в бой боец от Госдепа. С ним не соглашается протеже Земли обетованной. И так далее. Веселуха!
*********
Если домашний гусь пережил Рождество, с ним точно что-то не так.
*********
Сегодня Россия похожа на извозчика- глядит вперёд и видит жопу.
*********
Моя подруга - ленивая баба. Целыми днями сидит, занимается черт знает чем, пьет кофе, лазит в интернете.
Я тоже хочу работу в офисе.
*********
Болит душа...
И хочется арбуза,
Но виски, впрочем, тоже подойдёт!
Меня сегодня посетила муза,
А может, шиза... хуй их разберёт!
*********
- В мире есть только одно, что делает черное белым.
- Неправда?
- Нет, снег.
*********
Игра в кошки-мышки - это игра на поедание.
*********
