Закрыть
» » Анекдоты и цитаты (34 штуки)

Анекдоты и цитаты (34 штуки)

Анекдоты и цитаты (34 штуки)

В ответ на высылку российских дипломатов в Россию Владимир Путин аналогично наказал и американских дипломатов, оставив их в России.

*********
У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток. Они все какие-то женатые.

*********
АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "еб@ть, сама поехала" - это не беспилотник.

*********
- Вы слышали, Трамп жалуется, что передача власти от Обамы идёт совсем не гладко?
- Ещё посмотрим, что он скажет, когда въедет в Белый дом. Небось, все краны будут скручены...

*********
Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной… В общем, поездка удалась…

*********
- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
- Нет. Это рыбаки.

*********
Сьездил Буш в Москву в гости к Путину. Приезжает домой и рассказывает жене о поездке:
- Захожу к Владимиру в гостиную, а там на полу лежит ковер из медведя, но он не мертвый, он просто боится пошевелиться...

*********
Я угораю с этой страны!!! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурочкака на ночь!!!

*********
Ну Обаму мы вроде победили, теперь бы победить Пугачеву, Киркорова, Галкина и Баскова в новогоднем телевизоре...

*********
Основные итоги 2016 - перестал умножать в уме доллар на 30. Честно говоря, вообще отпала необходимость умножать доллар хоть на что-то.

*********
Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.

*********
Заходят как-то в бар автоэксперт, политолог и экономист, а им бармен с порога:
- Алкоголь до 18 не продаём!

*********
Новый год, как моя тёща. Встречай, не встречай, всё равно припрётся.

*********
Жизнь становится гораздо проще и легче при умении правильно пользоваться всего двумя словами: "Да" и "Нет".

*********
Вставай, страна огромная, салаты доедай.

*********
На день рождения мне подарили часы на солнечной батарее. В инструкции было сказано, что они могут работать целый месяц после одного солнечного дня. Как же удобно, что в Питере как раз ровно 12 солнечных дней в году.

*********
Если ваш портрет постоянно разрисовывают дети, пририсовывая вам то рожки, то бороду, то очки, то вы - великий человек и ваш портрет размещен в школьном учебнике.

*********
И у родителей студента, и у проститутки одна мысль - скорей бы уж кончил…



*********
Вот и закончился Год обезьяны. Желаю всем в Год Петуха пожить по-человечески! Золотых вам яиц, уютного гнёздышка и полной кормушки!

*********
Я вам так скажу: во времена, когда не было Интернета, люди по ночам чаще зависали друг с другом в постели.

*********
Только абсолютная сволочь может позвонить 1 января в 9 00 и задать невинный вопрос: «А что, вы еще спите?»

*********
Совет – это то, что мы с радостью готовы дать бесплатно, когда у нас просят взаймы денег.

*********
Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?

*********
Не расстраивайтесь, если в новогоднюю ночь вы останетесь дома, ведь остальные вечера вы проводите точно так же, только ещё и без салатов.

*********
Если вы способны без помощи подноса за один заход отнести весь мусор и грязную посуду с компьютерного стола на кухню, значит, вы тот ещё чистюля.

*********
- Ну, ты как?
- Совсем вымотала предновогодняя х@@та!
- Может суета?
- Нет.

*********
С милой рай в шалаше, а с двумя милыми даже без шалаша.

*********
1 января - лучший день в году, потому что его нет: сразу наступает 2 января!

*********
Особенно тяжело ждать зарплату в те месяца, в которых 31 день.

*********
- Скажите, у вас сало "Адидас" есть?
- Это какое?
- Ну с тремя прослойками.

*********
Ерунда, кричали они, на много не подорожало, говорили они, молчали только о том, что вместо литра продают теперь только 800 грамм.

*********
Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась.

*********
Уважаемый друзья и все те, кто присылали мне наилучшие пожелания на 2016 год.
Спешу вам сообщить, что нихрена не исполнилось! Следовательно, на 2017 год прошу присылать деньги и подарки!

*********
Грустное зрелище. Душераздирающее зрелище: человек 31 декабря в 11 вечера покупающий себе шаверму.

*********
  • Анекдоты и цитаты (60 штук)Анекдоты и цитаты (60 штук)
  • Смешные анекдоты, часть 411...Смешные анекдоты, часть 411...
  • Смешные анекдоты и цитаты, часть 409...Смешные анекдоты и цитаты, часть 409...
  • Смешные анекдоты и цитаты, часть 404...Смешные анекдоты и цитаты, часть 404...
  • Смешные анекдоты и цитаты, часть 104...Смешные анекдоты и цитаты, часть 104...
  • Смешные анекдоты и цитаты, часть 78...Смешные анекдоты и цитаты, часть 78...
  • Смешные анекдоты и цитаты, часть 77...Смешные анекдоты и цитаты, часть 77...
  • Смешные анекдоты и цитаты, часть 68...Смешные анекдоты и цитаты, часть 68...
  • Смешные анекдоты и цитаты, часть 23...Смешные анекдоты и цитаты, часть 23...
    • Комментарии VK
    • Комментарии Facebook
    • Комментарии через форму сайта

    Имя:*
    E-Mail:
    Комментарий: